武漢封城,女人被迫和前夫共處30天,深聊後才知道離婚的理由

什麼是愛情中的“致命傷”?

前幾日,一個武漢離婚女人因為封城而被迫和前夫共處一室的新聞,引起了許多網友的關注。

唐女士在去年12月查出“中度抑鬱症”,但她的前夫卻認為她是自己“作”的,還當著她的媽媽和她吵架,覺得“日子沒法過了,要離婚”。

於是,唐女士就在兩週內辦了離婚,並辭去在北京的工作,帶著二寶回到武漢孃家養病。

可是,兩人離婚的訊息還沒來得及通知親戚朋友,二寶就要過生日了。春節前夕,前夫帶著大寶提前了幾天來到武漢,想給二寶慶生。

唐女士的母親原本不想接待她前夫,希望“孩子扔這你就出去吧”,但唐女士想到沒幾天孩子就要過生日了,加上自己家裡夠大,正好讓兩個孩子聚聚,就勉強讓前夫住進來了。

武漢封城,女人被迫和前夫共處30天,深聊後才知道離婚的理由

誰知孩子生日還沒到,武漢就封城了。她前夫只得被迫窩在她的家直到現在。

雖然這讓兩人覺得很尷尬,但也讓他們有機會心平氣和地進行了一場交談,卻意外發現了兩人愛情中的“致命傷”原來是沒有進行“有效的溝通”。

唐女士的前夫說他一直不明白唐女士為什麼把自己搞得那麼累?他覺得女人安心在家裡照顧孩子就好。

唐女士說:“我這麼累,是因為當時家裡的經濟壓力太大了,你一個人的經濟負擔不了不是嗎?”

她前夫聽了就愣了一下,說:“沒有想這個問題”,然後才說:“沒有你想得那麼嚴重。”

武漢封城,女人被迫和前夫共處30天,深聊後才知道離婚的理由

原來唐女士的前夫一直以為兩人之間的矛盾是經濟問題引起的;但真正讓唐女士傷心的是丈夫的不理解。

唐女士生了大寶後就患了抑鬱症,後來,因為意外有了老二而不得不放棄了一個更好的發展機會,加上家裡的經濟狀況出了一點變故,她很想幫幫丈夫,所以心理壓力非常大。但丈夫卻經常出差,兩人一直沒能進行有效的溝通。

唐女士說,自從有了孩子,她努力想幫家裡減輕壓力,前夫卻認為她的付出是沒有意義的,覺得她是“自己把自己搞得這麼累,你就不要跟我抱怨,我沒有讓你這麼累,這都是你自己選擇的”。

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所以,唐女士的抑鬱症越發嚴重了,家裡的各種矛盾衝突也陸續爆發,最終導致了兩人的離婚。

這兩人原本都希望透過自己的努力讓對方更輕鬆一點,可卻因為沒能進行有效的溝通,結果讓一個家庭破碎了。

當原本相愛的兩人不懂得“有效溝通”時,生活中遇到的各種小事導致的瑣碎問題就會消磨掉彼此的感情和信任。

02

不懂“有效的溝通”,愛情小舟就容易翻船

最近一期綜藝節目《愛情保衛戰》中,謝女士和廖先生的愛情故事讓人深思。

節目現場,謝女士提到有一次她想讓男友幫忙鋪床單,而男友卻只顧看手機,不搭理她。這讓她很傷心。

對此,廖先生解釋自己當時正在忙著和客戶談工作上的事情,覺得女友非要在那個時候打擾自己,真是太“作”了。謝女士卻認為自己沒有“作”,是男友太不理解自己了。

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接著,兩人又針對是否要一起做飯、洗碗、穿鞋帶等問題互相指責。

最後,嘉賓瞿總一語道破了關鍵:“女孩一直在用各種手段來要安全感”。

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現場嘉賓和主持人深表認同,覺得謝女士只是想借這些事來向男友撒嬌,期望感受到男友的在乎而已。

但廖先生卻一直不理解,認為女友老是為了這些不算事的小事來打擾他,讓他感覺失去了耐性。

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其實,男人與女人陷入爭吵的邊緣,多半是因為他們誤解了對方的意思。

美國作家朗茲曾陪一對剛交往不久的情侶,蘇珊和傑克,出門郊遊。

他們三人在高速公路上行駛了大約一個小時之後,蘇珊轉頭問正在開車的傑克:“親愛的,你想不想停下來喝杯咖啡?”

“不想。”傑克說。

蘇珊面露不快,片刻之後,她又試了一次:“哎,傑克,你覺得前面不遠處會不會有個歇腳的地方?”

“我不敢保證。”傑克回答。

幾分鐘後,傑克駕車從一家休憩驛站旁飛馳而過,門前巨大的招牌上寫著“新鮮熱咖啡”。蘇珊靠在椅背上,雙臂抱在胸前,她很不高興。

朗茲終於忍不住了,她說:“喂,傑克,我覺得蘇珊想停下來喝杯咖啡。”

傑克用大惑不解的語氣問道:“嗯,她為什麼不說呢?”

蘇珊怨氣沖天的說:“可是我說過了!”

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這兩人的溝通出現問題的一個重要原因就是:女人有個讓男人抓狂的習慣就是“對於某些想做的事,她只是暗示或者轉化為試探性的溫和詢問”,而男人則只會從字面上來理解女人的詢問。

所以,從某種意義上說,“作”是女人的天性,如果男人僅從字面上理解女人說的話,那麼他們就會曲解女人的真正意思,常常表現得不夠體貼。

03

學會“有效的溝通”,把“理解”變成一件簡單的事

昨晚看了一期《圓桌派》節目,其中關於“誤讀”的講解非常到位。

竇文濤談到很多時候兩口子為了爭論“你愛我,你不愛我”而吵架:

一方說:“我天天給你做飯,我還不愛你?”

另一方卻說:“我給你這麼多家用,我養家,我這麼辛苦工作,我還不愛你?”

兩個人吵了半天,其實問題就出在“這兩個人對愛情的定義不一樣”。

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馬家輝表示認同,他分享了自己與太太之間是如何有效溝通的,並自嘲那是一種讓人感覺“冒犯”的相處模式。

他說因為擔心自己的意思不能被很好的理解,所以他每次給太太講完很重要的事情之後,都要讓太太把他的意思再重複一遍。

比如,兩人約好明天出去旅行,他和太太討論完畢後,他會讓太太再重複一遍明天出門“要帶什麼、要怎麼做”。

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他覺得自己這種“復讀機”式的相處模式讓自己也很討厭,但為了不讓兩人的溝通出問題,他選擇了這樣的模式。

正如梁文道從哲學角度分析的那樣,其實我們人類在日常溝通中本身就是充滿了歧義的,“誤解甚至是必然的。”

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同樣的道理用在愛情中也一樣,很多時候,儘管男人和女人使用相同的詞句,其表達的意思其實相去甚遠。

比如,女人滿腹委屈地對男人抱怨:“你不愛我了!”

她的真正意思是:“不知道為什麼,今天我感覺不到你的愛意了,我是多麼害怕你會離開我!你能不能抱抱我或者對我說出那三個字,向我確認一下你對我的愛?”

男人卻很容易從字面上誤讀女人的意思,他感覺女人在指責自己,抱怨自己什麼都沒有給她,甚至懷疑女人開始後悔與自己共同生活了。

他覺得女人的抱怨毫無道理,於是要跟她一辯究竟。因此,一場爭吵一觸即發。

暢銷書《男人來自火星 女人來自金星》告訴我們:“男人習慣於用話語來傳達資訊,表述事實”,而“女人喜歡含蓄的表達方式,讓男人費勁地猜測她們的心思。”

如果男女雙方都明白對方表達情感的方式完全不同於自己,那麼就能更客觀地對待伴侶,從而做出真正取悅對方的體貼舉動來,大大地改善溝通與交流,這時“理解伴侶”就會是一件相對容易的事情。

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04

有人說:世上最好的緣,便是有個聊得來的伴,永遠不嫌你的話多,不厭其煩且久處不厭,永遠會陪在身邊,念你冷暖,且懂你悲歡。

深以為然。

兩個人在一起,有說不完的話,聊不完的事,這才是愛情最好的姿勢。

我們都希望愛情的小舟能在時間的長河中日久彌堅,那麼請牢牢記住一個事實:你和你的伴侶生而不同,不要將你的思維習慣強加於人,而應該對彼此的差異心懷敬畏。

女人應該學會像男人一樣思考,不要暗示,有話直說就好;男人則要努力學會讀出女人字裡行間的言外之意,領悟她的暗示。

2020年,願我們都能找到聊得來的伴侶,共度餘生。

作者:艾小月,湯小小寫作班學員,自信堅強,樂觀上進,極度追求生活幸福感的我,想用文字治癒自己,治癒和我一樣有著同樣困惑的你。

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