兩個人中,當一個人斤斤計較付出與所得之時,還叫愛情嗎?

今天小編帶大家看一下兩個人中,當一個人斤斤計較付出與所得之時,還叫愛情嗎?相信大家的心裡都會有答案,小編先來講一個故事。一款小巧的剛剛上市的新手機——男友將包裝好的禮物放到她的面前。她知道它的價格,幾天前,她在公司樓下的專賣店裡看到過。儘管她從來不認為禮物的輕重與愛情有多大關係,可笑容裡還是泛著喜悅,這讓她有些厭惡自己。愛情的衡量標準有時候就這麼簡單地被物化,要是能這麼簡單地稱出感情的重量,多好。週末的中午,她特意去了趟商場,挑了兩件名牌襯衫。

心裡暗自將兩件衣服的價錢同那份生日禮物比較。她不想欠他太多。沒有誰只願付出不要回報。這一段愛情最終走到了盡頭。那天,她在他的抽屜裡看到了一個包裝精美的禮品袋,剛從國外回來的前女友的禮物,一塊鑲鑽勞力士。他的表摔壞了,她給他買了一塊,她沒想到,另外一個女人也為他買了一塊,而且,遠比她的貴重。

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男友最終戴在手腕上的,是那塊勞力士。她什麼也沒說,只在心裡想,兩個人中,當一個人斤斤計較付出與所得之時,還叫愛情嗎?她開始頻繁地相親約會。共進晚餐、點餐和買單,成了一種遊戲。她從男人點餐的姿態、菜品的口味、菜價的高低裡,評判這是怎樣一個男人。然後依據自己的印象,選擇付賬方式,AA制,或者含笑看對方買單。不同的付賬方式,微妙地傳達著就餐者之間的關係:如果接受你的付出,至少說明我不討厭你。

一位手指上帶著碩大鑽戒的男人坐在她的面前,財大氣粗地指著選單上的濃湯鮑翅叫:上兩份。然後津津樂道他剛剛結束的非洲之旅,並問她:喜歡鑽石嗎?她頭都沒抬一下,輕輕吹開杯裡的菊花,慢慢喝了一口。她說,你知道為什麼送訂婚戒指嗎?因為它是一種抵押品,怕男人違背婚約。

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鑽石越貴重,毀約的成本就越大。靠昂貴的鑽石牽住人心,太可悲了吧。她在心裡想,而男人顯然不明白她想說什麼,旁若無人地接著炫耀著他的鑽石。她皺了皺眉頭,趁男人去洗手間的當兒,買了自己的那份單。在小姐詫異的眼光裡,在滿桌的菜還沒上齊之前,拂袖而去。她知道,這是另外一場浪費時間的約會。

既然已經是沒有回報的付出,何必接著耗下去?她讀到這樣的文字:“男人計算兩個雞翅套餐多少錢,一束11朵的紅玫瑰多少錢,兩張電影大世界的門票多少錢,付出了當然需要回報。他天生擁有選擇的權利,而她只能被選擇。”但是,付出的一切用數字都是可以衡量嗎?男人永遠是理性的動物,女人卻不是。

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所以,他和她眼中的愛情本就不同。“她不記得吃過什麼菜,卻記得他嘴邊的碎屑;她不記得收到什麼花,卻記得他捧花時羞怯的微笑;她不記得看過什麼電影,卻記得他捏著票的汗津津的手……”她啞然失笑。此時,她已經知道,像所有商品一樣,愛情也是需要支付成本的。戀愛過程中的那些情感付出、金錢開支、時間消耗以及綿綿無休止的情話,都會隨著愛成往事而覆水難收,變成沉沒成本。

經濟學家根據寶石進口、人們的收入、結婚率和法律變更等有關資料,進行認真分析後得出結論:婚戒作為毀約賠償而存在。瞧瞧,那個滿大街攔著人講經濟學的怪傢伙戴維·弗裡德曼都說了些什麼:有些事情我們之所以看不清楚,是因為我們身處其中。如果從遙遠的距離看待人類的問題——比如從火星上,就會發現人類的許多現象稀奇古怪,而婚姻則是怪中之怪。

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我們理所當然地認為,即使只買一種商品,也要多逛幾個商店進行比較和選擇;我們還認為,理想的生活包括建立一種兩個人的雙邊壟斷,換取大量的物品和服務,直到死亡把我們分開。“經濟學家用”契約、資本、價格、收益“這樣的冰冷詞彙談論我們心中的浪漫愛情。過分吧?也許有點。可愛情這枝玫瑰,的確價格昂貴。

先將戀愛中男人們所支付的其他費用放置一邊,僅訂婚鑽戒這一項,就是必不可少的開銷。沒人想到,這項看起來理所當然的費用,是近幾十年來才有的花銷。在上個世紀30年代以前,愛情的成本里,並沒有這項支出。鑽戒,作為婚約的抵押物出現。這個象徵”愛情恆久遠,一顆永流傳“的物件,其實原本與愛無關。古老的歌曲和久遠的愛情故事有一個不朽主題,那些喜新厭舊毀壞婚約的人,總會遭遇厄運或者受到懲罰。

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現實也的確如此。早在1935年之前,美國48個州中就有47個宣告,可以對不履行婚約者提出訴訟並獲得賠償。關於毀約的訴訟規定後來被廢除,其替代形式,贈送貴重的訂婚戒指,開始成為一種習俗。”這是針對承諾變得不具法律約束力而採取的一種具有抵押性質的做法。如果男方提出解除婚約,那麼,女方有權不交還戒指。

“經濟學家根據寶石進口、人們的收入、結婚率和法律變更等有關資料進行認真分析後,得出如此結論。也就是說,訴訟和送寶石戒指都是解決毀約問題的方法——它們同樣都是你需要為愛情支付的成本。鑽戒只是愛情中那些明碼實價的顯性支出,是擺得上桌面的”明白賬“,另外有一些支出,卻是付了也無法明說的”糊塗賬“,比如男女交往該誰買單之類。

兩個人中,當一個人斤斤計較付出與所得之時,還叫愛情嗎?

有必要在討論愛情的付出時,談及沉沒成本一詞。簡而言之,沉沒成本就是那些投出去收不回來,沒能帶來收益的成本。比如說,為了追求一個MM,你買了兩張價格不菲的音樂會門票,因為MM拒絕和你同看演出,你當然沒心情自己獨自欣賞。結果,購買兩張無用門票的錢,就是你付出的沉沒成本。一邊是女友笑靨如花,一邊是讓人心疼的空錢包。咬著牙看著一張張紙幣飛向四面八方,有多少人在腦子裡在飛快地運算著加減乘除?

除非你是傻瓜,沒誰只講付出而永遠不要回報。作為理性的人,你在為愛情付出時,理所當然地要考慮付出與所得,儘可能地避免出現沉沒成本。在傳統的男女交往過程中,更多付出沉沒成本的,似乎是男性。因為男人是戀愛階段的大多數活動——燭光晚餐、音樂會門票、生日禮物的買單者。不知道大家看了之後有什麼感受,歡迎在下方留下你的評論。

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