北漂的生活—第14天

才洗完澡躺在床上,今晚的北京預報有暴雨,我也仍然加班到九點半下班,幸好,雨沒有下。 其實見慣了黃山時雨時晴的天氣,暴雨對我來說也實屬正常。

坐夜晚的公交,人很稀少,總會選擇右邊第二個靠窗的位置,可以看到沿途燈火闌珊的夜景,開啟車窗,讓風吹過頭髮,帶來空氣中涼爽的味道。倚靠在車窗上,閉上眼,感受北京夜晚的喧囂與沉靜。

其實加班不累,但是很不喜歡一個人坐電梯,一個人走夜路的感覺,有陌生人靠近都會很沒有安全感,一個人走在小區裡的時候都會加快腳步,內心在這一刻才會湧現小女生的膽怯。

今天在空間朋友圈看到朋友們發的照片,黃山美麗的天空,湛藍湛藍的,仿若透明的藍色水晶石,點綴著朵朵棉花糖般的白雲,美的令人心醉啊。曾經無數次仰起頭就能望見的天空,這一刻,我遙望著遙望著,卻再也望不見。

沒有想到自己有一天會如此懷念黃山,那座被我們嫌棄著經濟不夠發達,卻隨手一拍都美的如一幅畫的城市。閉上眼就能浮現它每條路,每座橋,每棟樓,每個人。

在黃山相遇,相識,相知,把我們璀璨的年華留在了那兒,把我們肆無忌憚的青春留在了那兒,把我們喜怒哀樂,悲歡離合都留在了那兒,所以,輕輕一觸及,都是回憶。

回憶厚重到,此生,忘不了。

望著那些照片,我陷入了回憶的漩渦。記得有那麼一個漆黑寂靜的夜晚,聽著許飛的《不說再見》,無數次的單曲迴圈,讓我淚流滿面。腦海中如幻燈片一樣閃現著我們在一起的畫面,原來,室友這個詞,是如同朋友,卻又如同家人一般的存在著。日日夜夜,從未離開。

昨晚是哭著入眠的,來北京第一次因為真真實實的難過而流淚,更多的是委屈吧。今天給媽媽打電話,聊了半個多小時,從工作到生活瑣事,媽媽告訴我,女孩子也要自立自強,做自己喜歡的事,和讓自己開心的人在一起。是啊,我是那個笑起來有陽光的女孩,怎麼可以流眼淚呢,一個人來北京的勇氣都有,還怕什麼呢。

只是真的難過,自己在乎的人那樣看待自己,只是真的難過,總是太想讓所有人都滿意,只是真的難過,我只想要簡簡單單的生活,卻被推搡著去走進不屬於自己的世界裡。

我愛笑,愛吃,愛旅行,愛做飯,愛音樂,愛漂亮的衣服,愛看書,愛簡單純粹的自己。我也倔強,任性,霸道。難過了就忍不住眼淚,但是眼淚會讓我突然就成長,讓我流過眼淚的人,此後的人生,我都不會再想讓她走近我的心。

如果念舊是一種病,我想它從未痊癒過。來到北京,我也仍然沒有更換手機卡,總是說麻煩,其實是捨不得吧。就像把十年前的東西還留著的習慣。一再堆積,哪怕落滿灰塵,也仍然讓它留在我的世界裡。

我總是希望用純粹的心,帶給別人真實的我。

可是不管你再努力,總有人不喜歡你。多令人難過的事啊。

其實很喜歡一個人獨處的時候,或是在書店靜靜看書的時候,那個時候,感覺世界離你很近,近到你可以聽見它心跳的頻率,可以從它眼裡,看見山川河流,奔騰不息,也可以看見一馬平川,萬里晴空,可以感知世界的玄妙,平息自己內心的浮躁。

如果喜歡一個人,應該給她想要的生活,還是讓她以你想要的方式生活。記得我在朋友圈裡發過這樣一條動態,朋友們都選擇了前者。可是很多時候,我們不經意間就做了後者。

生容易,活容易,生活不容易。太多時候,我們被現實脅迫著就做了很多自己本來不想做的事。但是,我不想活成那樣一副模樣。如果那樣的話,我豈不是白白來人世間走一遭了。

北京,是一座充滿挑戰性的城市,我也堅定的相信著,只要我努力,總會慢慢變好的。你努力的對一個人好,不一定會感動他。但你好好的對自己的工作,它一定會贈你花香。

姑娘,記得別輕易掉眼淚。因為還沒有人替你擦眼淚。

姑娘,記得微笑著,因為你還有很長很長的路要一個人走。

2016。6。14

北京 陰

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