2019必讚的搞笑說說,搞怪勁兒十足,段子手的珍藏!

1。 爺們意志在堅強,女人忽悠也迷茫。

2。 人最值錢的就是知道自己幾斤幾兩,沒個分量你往大秤上站站試試?那個秤砣動都不動。

3。 別人笑我太淫蕩,我笑他人不開放。

4。 我發誓再上網就砍手,結果發現自己是千手觀音。

5。 抬頭45°只是為了不讓鼻涕留下來, 低頭45°只是為了擦鼻涕不讓人看見。

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6。 第一個知道牛奶可以喝的傢伙,你到底對牛做了什麼。

7。 我們家農村的,那時候糧食都是放在房間裡,怕被老鼠吃,就在房間的牆角放一些老鼠藥。 聽我媽說,我小時候,必須要她抱著,一放下就嗖嗖的爬,有一次因為水開了去倒水,把我放沙發上,一轉眼就爬沒了,等找到我發現我在另外的房間正吃老鼠藥呢,當時就嚇傻了,說我長這麼大,命挺硬的……

8。 在大學美術設計班的小明聽到下課鈴聲,急忙向外跑,不小心把一瓶膠水碰掉地上,瓶子摔碎了,碎片與膠水和塗膠用的刷子混作了一團。等小明回來時發現這堆東西沒有了,原來有人將它當作現代派設計練習作業交上去了。

9。 我的號碼總是接到各種房產的推銷,一次一女的打來說“你好,我們在XX總價**商鋪,首付只要**,不限購,不限貸哦,”我很激動的回答說:“啊?真的嗎?在哪裡?有這麼便宜的商鋪,嗯……(失望)可惜我沒錢。”對方聽後頓時就石化了。

10。 今天開車出門!到路口看見交警拿著酒精測試儀在截車!把我截住讓我吹。我就吹了一下那個測試儀顯示超標!我擦,我喝酒了嗎?我不就是多吃了就快“朱老六”嗎!!!

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11。 老公現在越來越愛漂亮了,衣服也不像以前一樣亂搭配了,從裡到外煥然一新,每天早上要洗頭,完了對著鏡子搞髮型,還要每天必須抹護膚品。我要不要和他一起購物,把那些平時喜歡去因為太貴沒有買的東西都買回來,然後告訴他,漂亮是要付出代價的……

12。 教練在執教時說“xx寺的和尚手上都生繭子” 學員毫不奇怪的說:“我們明白啊,那是因為練功練的?” 教練搖頭曰:“否非若是也,因為他們晚上都很寂寞……”學員順間秒懂。

13。 公司週年慶,報名各種說會烤全羊,會包餃子,一哥弱弱地說了一句,

我只會把生米煮成熟飯,瞬間群安靜了。

14。 一哥們早上去上班,沒來得及吃早飯,就買了個烤地瓜。

上車沒座位,就順手把地瓜揣進了屁兜裡。

趕上空位,哥們快步上前,一屁股坐在了座位上。

這時只聽一聲輕輕的悶響,一大攤棕黃色的地瓜瓤就從屁股下面擠了出去,

還冒著微微的熱氣……

15。 小時候有一次去田裡撿稻子,看見鄰居一小子在田裡埋東西,我就躲著,

等他走了後跑過去想看看他埋的什麼,

尼瑪,挖一手屎,你大爺的,拉個屎你埋你大爺啊!!!

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16。 以前總以為自己還長得還好,也不至於醜到哪兒去,

直到今天公交車上就我旁邊一個空位,

過去了十多個妹子都沒有一個願意坐我旁邊的,

我心裡一下雪亮了。

17。 所謂的“指腹為婚”就是……

指著女朋友的肚子對爸媽說:“爸,媽,我們要結婚了……”

18。 我一發小,149cm,今天在空間發表動態,說:手機摔了,還好沒摔壞。

下面一哥們評論說:你的身高救了它……

19。 A:你這人怎麼這樣?真TM膽小怕事,關鍵時候屁都不敢放一個!

B:你在拉肚子的時候放個屁試試!

20。 剛剛我在吃零食,老婆說讓我給她點吃,嘴張開讓我喂,

我突然腦子一抽拿著零食在她頭上方左右晃著說蹦,接住。

老婆伸手就給了我一耳光!

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