火爆朋友圈的搞笑段子,精闢逗比,趣味滿滿!

一、請大家記住一句話:早飯一定要吃!當然,不是因為健康不健康,而是因為這是你一天當中最便宜的一頓飯!

二、掙錢是一種能力,花錢是一種技術,我能力有限,但技術卻很高。

三、老師:“同學們,你們誰知道什麼叫男女混合雙打?”某學生:“我知道,昨晚我還見過。”老師:“請你介紹一下吧。”某學生:“可是我爸說,家醜不可外揚。”

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四、身邊會有一群關心你的人,他們會問你發生什麼事,聽聽你的失敗經驗,然後心滿意足地離開。

五、一看見別人掙錢就眼紅,但自己又沒本事,所以只好改變方向,閉上眼睛不看。

六、有一次老婆讓我去買小白菜,轉了一圈看到有娃娃菜不錯,就買了,回去老婆看著娃娃菜幽幽地說:我是讓你買小白菜,不是大白菜小時候……

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七、考英語的時候,前面坐了個美女,寫卷子很認真,我就叫她給我抄抄,她同意了,最後我怕卷子雷同,改了幾道選擇題。最後,她考倒數第一,我倒數第二。

八、今天看電視說“吸菸容易得肺癌”嚇得我心裡直哆嗦,一咬牙一跺腳下定決心:以後再也不看電視了。

九、這不又快過年了,竟然有人問我還有錢過年嗎。我覺得這是對我的實力有所懷疑啊,我的財富別說過年了,能不能過完這個禮拜都有點費勁,不說了,該搬磚了。

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十、憑你的長相,根本不用減肥,現在你的醜還能拿胖來當藉口,減完肥可就什麼藉口都沒有了。

十一、安慰別人的時候一套一套的,安慰自己的時候只想找根繩子一套。

十二、結婚後,我發現早上老婆偶爾幫我擠牙膏,但是日子不固定。我決定問一下:“你是根據什麼決定幫我擠牙膏的?”“有時候擠多了,掉洗手池,覺得可惜,就用你的牙刷刮起來。”

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十三、今天在家訓狗狗,訓完後老公心疼地走過去,和狗狗語重心長地說:“哎呀,你怎麼敢跟老虎鬥?你只是一隻狗啊。”

十四、結賬的時候一共102,我笑嘻嘻的說:“老闆抹個零唄!”老闆點頭。於是,我從兜裡抽出12塊錢遞給老闆。

十五、那天和老公逛街,路過一個時裝店,看到裡面的衣服真不錯,頓時就有了買欲。我對老公說:“這家的衣服真漂亮,咱進去逛逛。”老公:“逛什麼逛,這種店裡面的衣服都超級的貴,你帶錢了沒有?”我一看錢包沒多少錢,說:“沒有。”老公:“那走,進去逛逛。”

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十六、沒事多跟優秀的人聊聊天,看看自己跟別人的差距有多大,以此擊垮自己的信心,然後安心地做一個廢物。

十七、在辦公室放了一個屁,我喊了聲:“什麼東西糊了?”於是一屋子的人使勁聞味道,不一會空氣又清新了。

十八、老師逗小明,就問他:小明呀,你長大娶了老婆,萬一你老婆對你不好你咋辦?小明想了一會,淡定的說,我讓她守寡。

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十九、這年頭借錢的肯定是朋友,按時還錢的就不是朋友了,是恩人啊!

二十、男生:想摘下星星給你,摘下月亮給你,摘下太陽給你,你想要我都給你。女生:給我看看你手機。男生:不行!

二十一、有一女孩,體重200,家裡開廠,有錢!相親幾十次,次次被拒絕,這次又在家哭著。她媽安慰道:別哭了閨女,咱再接著相,總能遇上貪財的。

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二十二、昨天去市裡參加放鴿子比賽,結果就我一個人去了。

二十三、女朋友要和我分手,為了拯救這段感情,我把她的素顏照發到了朋友圈。果然,她不僅主動聯絡了我,還信誓旦旦地對我說:“我跟你沒完!”

二十四、剛才喝綠豆湯,兒子碗裡突然掉進了一隻蚊子,兒子滿臉不樂意地拿去倒掉,邊倒邊嘀咕:“你出來的時候媽媽沒告訴你不能玩水嗎?現在好了吧,淹死了吧!”

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