植物人丈夫4年後去世,我帶著三個孩子改嫁,我有錯嗎?|百家故事

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植物人丈夫4年後去世,我帶著三個孩子改嫁,我有錯嗎?|百家故事

我是三個孩子的母親,老大高二,老二四年級,老三四歲。

我的丈夫張珂是去年走的,準確來說是前夫吧。我改嫁了,嫁給了一個比我大十多歲的男人,姓何。他離異,長得不是很好看,經濟條件比我好很多。

我們是在醫院認識的,當時我在伺候我老公,他在照顧他老爸。時間長了,一來二去的,也就熟悉了。他老爸比我老公早走四個月,我老公去世後,不到半年吧,我倆就在一起了。

怎麼說呢,遭受的非議和輿論是你們想象不到的,那種汙言穢語夾槍帶棒地恨不能用語言殺死你。他們不會管你經歷了什麼,只在乎自己看到了什麼。可是,這個世界上,誰也沒有資格用自己的價值觀去審判別人的生活。

我活到現在,一路上丟掉很多,也失去很多,人生信條逐漸變成了“抓住一切可以抓住的”。

今天是我的生日,老大給我發訊息,祝我生日快樂。半小時後,又收到老二的祝福簡訊。一個人泣不成聲地在路邊哭了半個多小時,然後決定把自己的故事講出來,但我知道,我永遠也放不下。

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我跟我前夫張珂是中專同學,年少時偷嚐禁果,當時又不太懂避孕措施,不小心懷孕後,兩個人都慌了。因為我們生活在小鎮上,一旦這個事傳開,我倆的名聲就都毀了。即使後來他真能娶我,我也會被所有人戳脊梁骨。

所以,孩子不但不能要,這個問題還只能我們兩個人去面對和解決。

我們都特別喜歡孩子,那段時間過得簡直暗無天日。不怕你笑話,很多時候我坐在那裡,甚至能感受到寶寶的呼吸和動作。雖然我後來知道,那麼小的胎兒,是不會有胎動的,但那個時候,我就覺得,子宮連著心臟,每一下都是同頻跳動。傳過來是“媽媽不要放棄我”;回過去是“寶寶,對不起。”

無數次心理防線完全崩塌,哭著祈求張珂:“不然我們把寶寶留下,再難再難我也認了”,說得張珂也眼睛紅紅的點頭,可一回家,對著我爸媽那兩雙凌厲的眼睛,又立刻打消了把孩子生下來的念頭。

我沒有辦法對這個孩子負責,張珂也是。

他咬咬牙,找幾個同學借了錢,最後帶我去了城裡很好的醫院。

事後,我們給孩子做了一個簡單的法事,然後把他下葬了。即便這樣,我還是經常夢到他,看不清臉,但我知道那是我的孩子。很長一段時間,我都沉浸在痛苦中走不出來,張珂陪著我,兩個人都很沉默。

那個時候,我們翻來覆去的一句話就是:以後有錢了,一定要生很多很多的孩子。

有錢哪是那麼容易的事?

而且,流言永遠比財富來得要更快。

那段時間,因為心情抑鬱,我經常會在筆記本里,寫下想對寶寶說的話,還有由此衍生出的種種情緒。我看不到周邊的環境,只能看見自己,所以我也看不到,感覺到我性情大變的同學,對我的日記產生了濃厚的興趣。

我至今都不知道到底是誰看的。

我只知道,自己從洗手間回去之後,我的座位沒有任何異樣。直到晚上我又想寫東西的時候,突然發現它竟然跑到了書包夾層的外面。而我,是一定會把它藏在夾層裡面的。

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背後的汗毛一下子就豎起來了,巨大的恐懼將我整個人緊緊包裹起來。我沒有辦法聯絡到張珂,我也不能在父母面前表現出任何異常。那個艱難的夜晚,我在窗前坐了整整一夜。

第二天,很忐忑地走進班裡,發現每個人都在看我。不是一直盯著的那種,而是看一眼,然後轉過去小聲的竊竊私語一番,再重新轉過來看我一眼。

我的眼圈止不住地發紅,同桌在我眼淚掉下來之前先開了口:“你懷孕了?然後打掉了?”相比於疑問句,更像是一個陳述句,聲音不小,所有人都伸長脖子聽著,等著我給他們、給倫理道德、給小鎮風氣一個交代。

我嚥下所有複雜情緒,裝作雲淡風輕的樣子:“看我筆記本了?那是我寫的小說。”

人群裡有恍然大悟的聲音,也有將信將疑的表情。我努力維持著最後的平靜,即使我已經聽到了崩潰的腳步聲:“快畢業了,想想也沒啥事做,萬一投稿中了,以後就當作家了。”

“切~”同學們不屑的聲音傳來。我知道,自己應該是堪堪地過了那一關。

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放學以後,我找張珂商量這件事,他的表情立刻就變了,因為那幾個借過他錢的同學,,一定會把這兩件事聯絡在一起。他很害怕,憂心忡忡地對我說:“不然你就真去投稿吧,不然他們不會完全信的。”

年輕真的單純,居然以為這種欲蓋彌彰的謊言,可以騙過所有人。有時候,我們總以為是被別人推入無底深淵,殊不知,分明是自己殺死了自己。

為了證明“清白”,我把筆記本拿到校刊去投稿。這件事,是我們犯的第二個致命大錯。

雖然稿件因為“題材不健康”而被斃,但稿子卻剛好被隔壁班一個在校刊工作的同學看到了,雖說署了筆名,但一看內容,同學都知道是我寫的,一傳十,十傳百,作者的真實身份也就公開了。

隨之而來的,就是和我們最怕的議論:“這件事到底是不是真的?”大家的獵奇心理從不只故事本身,即使沒有真人形象,也一定要套在一個實體上,看著才得勁兒。

一步錯步步錯,謹小慎微地活著,取悅這個、討好那個,卻不知道,很多時候,人們根本就不需要真相,他們只沉浸於編排和探索的無窮爽感;人們也根本不相信事實,他們只相信自己願意相信的東西。

在我還來不及解釋的時候,我的名字已經和墮胎緊緊捆綁在一起,變成一記棍棒敲在我家的門楣上。父母不敢去上班,怕同事問起沒面子,爆著青筋追問我到底有沒有這回事。弟弟不敢去上學,在家也不願跟我說話,只是矇頭睡覺。內心加劇的痛和無措,讓我不止一次萌生出自行了當的念頭。

同時,張珂的處境也好不到哪去,每個人都知道我倆的關係。他是家裡的老三,上下都有兄弟,又沉默寡言,屬於爹不疼娘不愛的型別。這件事傳出來後,張珂爸爸問都不問,直接把他綁在凳腳邊,用柳條把他抽得渾身是傷。

事後我們都感慨過,到底太年輕,看問題簡單以至於弄巧成拙;但仔細想想,其實就算不去投稿,在我日記暴露的那一瞬間,清白已經永遠給我判了死刑。

我們是被中專勸退的,兩張肄業證書,也正式宣告我倆被各自的家庭徹底除名。

那時候,真是窮得不得了。

我從家裡偷偷拿了一百來塊,張珂又找朋友湊了幾百塊,就踏上了去深圳的路。

住的地方連城中村都不如。是別人一個等拆遷的老房子,建在垃圾站旁邊的,夏天熱得要命,冬天冷得要命,成天都臭烘烘的,蒼蠅蚊子一大群。

我們一邊打工一邊攢錢,給人洗盤子跑堂,做過裝修小工,還做過KTV服務生。

錢雖不多,但那段歲月,純粹快樂,兩個人相依為命。生活的磨練是最好的老師,很多時候好苦好苦,無數次熬不下去了想硬著頭皮回去,但只要想到那個失去的孩子,就覺得無論如何也要堅持下來。

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再之後,我們用攢的積蓄進了MP3去倒賣,正好趕上週杰倫火起來的時候,不到一年就有了創業的第一桶金。

看著存摺裡的十萬塊錢,我們去領了證,沒有婚禮,因為親人不在,更沒有好友。我們只有彼此,在路邊的小酒館裡,兩個成年人哭得泣不成聲,那段歲月,已經難到不願意回憶,覺得沒有比這更難的時刻。

可後來我才知道,這才哪到哪啊。

領證的那天晚上,是自墮胎以來第一次真正放鬆的性生活。意外懷孕所帶來的困厄和人生際遇被徹底改寫,讓我們在生活安定之前,根本不敢碰那事,更怕重蹈覆轍。

事後,我們都哭了,那一刻才覺得真是自由了,有能力了。

上天垂憐,一年後,老大出生了。抱著老大的那一瞬間,我覺得潛藏這麼多年的心結才真正解開。取名字的時候,特地帶了一個“恩”字,是寶貝,也是恩惠。明明生產過程那麼疼那麼疼,我卻如此感激,仍有孩子願意選擇我和張珂做他的爸爸媽媽。

接下來的日子,也和很多慢慢發家的夫妻沒有什麼區別。瞭解完上下游市場,我們決定做服裝貿易,然後再開工廠,日子一天天富裕起來,我們又有了老二。

可是,沒過幾年,國內開始重查環保。服裝廠最嚴重的就是汙染問題,我們自己開工廠,經常因為廢水廢料處理不到位然後被罰款。從原料的升級再到檢查的善後,都需要很多錢。張珂咬咬牙,把廠裡的裝置全部換成新的。可偏偏這個時候,我再度意外懷孕。

“打掉他”的念頭剛伸出一寸的觸手,我就像被開水燙了一下,又痛又麻。我跟張珂說,我們不要放棄他好不好,我們已經失去過一個孩子。張珂把自己的頭髮抓成一株仙人掌,我不說話,只是定定地看著他。半晌,他跟我說:“好”。

隨著老三的降生,一大筆超生罰款再次抽走我們相當的存款。那個時候,心裡是很慌的,就怕廠裡的資金鍊會斷。除日常工作外,為了簽單,張珂每天還要陪不同的老闆喝酒,經常一喝就是一兩斤,去衛生間吐完,洗把臉繼續到酒桌上低聲下氣。

懦弱的我,甚至說不出:“你少喝點,少熬夜”這類的話,因為在生活面前顯得很蒼白、很無力。三張嗷嗷待哺的嘴,還有兩個正在上學、需要接受更好教育的孩子。我們只有名不副實的中專學歷,更希望孩子能好好唸書,擁有對未來的選擇權,不要像爸爸媽媽一樣,過得這麼苦。作為家長,唯一能做的,也就是盡力去創造條件。

所以很多時候,孩子對於父母來說,真的是彌補自身遺憾的一種精神寄託。大家總覺得孩子可憐,其實父母也會被自己的執念拖垮。

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生了孩子你沒法把他塞回去,很多人會說,沒有足夠的條件養育,生孩子就是原罪。去年那部名叫《何以為家》的電影,再度引發類似的討論。我看了很多,心裡實在堵得慌。就像避孕套不能保證自己的作用是100%一樣,不是所有的孩子都是因為矇昧或意外來到人世。家境和能力可以作為是否要孩子的衡量因素,但不該是決定性因素。

我知道我說再多,周圍還是有很多人覺得,我跟張珂落得這個下場實在是活該,就因為我們生了三個孩子。

我不願承認孩子是導火索,我只想說,這個世界上不存在感同身受這回事,你沒有失去過孩子,沒有體會過親手殺死孩子所帶來的恐懼。那個時候,十六七歲,自己還是個孩子,親眼見過醫生端出的盤子,只覺得特別殘忍,真是睡覺都會做噩夢的。

因此衍生的種種不幸,在我們看來甚至都是幸運——用自己的磨難給孩子贖罪,希望他能早日去往極樂。

我不知道有多少人做過人流手術,或許其中一些只覺得有點可惜,甚至是種解脫。但於我而言,在毫無防備也沒有能力下突然敲門的愛情結晶,他是那麼脆弱又那麼無辜,經歷過一次,我真的不忍心再來一次。

所以,我們也為自己的行為付出了代價——生命的代價。

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有一天清晨,突然一陣急促的敲門聲。我從夢中驚醒,不知道為什麼,心跳得特別快,而且心口一陣接一陣的發慌。我看了一眼手機,05:34,按理來說,張珂應該早就到家了。

我趕緊跑去開門,鄰居大爺指著那個趴伏在樓梯上的熟悉身影問我:“你老公吧,出大事了,趕緊打120吧。”

我連忙把孩子託付給鄰居的奶奶,然後跟著救護車一路呼嘯到醫院,可無論我怎麼叫他拍打他,他都沒有任何反應,只有呼吸聲,是那麼微弱,好像下一秒就會斷掉。

我想搖他,把他喊起來,但醫生不讓我亂動,只是時不時地翻他眼皮,記錄心跳脈搏。

終於到了醫院,兩個多小時的搶救後,醫生走出來,卻是一臉難以形容的表情。

我像被凍住了,一想說話嘴唇就哆嗦。

“送來的不算太遲,沒有生命危險。”

我一下子感覺脊樑骨被人抽掉,癱軟在地上,幸好幸好。

“但是……長期酗酒造成了突發性腦溢血,腦出血量過大,已經引起了腦疝。你需要儘快做決定,做手術的話95%會成為植物人,不做手術,很可能撐不過三天。”

我真恨不得上一秒自己不是癱了,而是死了。

這到底是什麼樣的選擇題?

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我總聽人說兩難、兩難,人生就是不停地在做選擇題……可是,當天平兩端的籌碼變成生命,那還能是選擇題嗎?我連個商量的人都沒有啊,醫生也不敢給出建議,只是反覆勸我綜合考慮家裡的種種狀況再做決定。

我能聽出他話裡話外的情感偏向,但我不敢聽懂。

其實,人生哪有那麼多選擇題?一個對的一個錯的,不用選,選對的就好了;兩個對的不怕選,反正怎麼走都好;最怕的,就是在兩個錯的裡面選啊。

我不能倒下,再崩潰都不能倒下。心亂如麻之際,鄰居奶奶給我打電話,說么兒一直哭,問我情況怎麼樣,好的話就回去喂個奶。

我頭重腳輕地一路飄回家,麻木地給孩子餵奶,然後收拾家裡。把張珂的衣物一件一件地疊好,往行李箱塞,那個時候,行為已經先大腦一步幫我做出決定——手術,救張珂。

收好以後,我把老三哄睡,去小學把老二接上,在老大學校門口的肯德基等著他放學,想著怎麼跟孩子說。

心亂如麻,老大走過來,很奇怪我今天怎麼會來接他。

把他們都接回家後,我把老大喊到臥室,非常艱難地跟他說:“爸爸生病住院了,動了個小手術,媽媽要去照顧爸爸,所以弟弟妹妹就要你來照顧啦。”

老大著急地問:“爸爸生什麼病了”,我還沒想好怎麼回答,他下一句追問接踵而至:“爸爸什麼時候能回家呀?”

我也不知道啊……

心理防線徹底崩塌,我抱著老大壓抑地痛哭起來,這是我的親人,我的家庭,我的血脈,我唯一可以依靠的,小小的14歲的身體。

老大僵直在原地,一動不敢動,他被我嚇住了,他從沒見過一個成人如此失控的崩潰。真對不起,我的孩子,讓你在比媽媽更小的年紀,遭遇了人生中突然的大禍。我和你爸爸那麼想保護你,可是造化弄人,偏偏走上相似的艱難道路。

良久,他扶著我的肩頭:“媽媽你不要哭,我知道爸爸可能很嚴重,我會管好弟弟妹妹,你去照顧爸爸吧。”

我拎著行李箱來到醫院,把病房佈置好以後,去醫生那裡簽了手術同意書。醫生不是說了嗎,只有95%的機率會變成植物人,那不還有5%嘛。

可惜,奇蹟沒有眷顧我們,張珂成了植物人。

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老大像極了那年的張珂,突然懂事好多。有天中午突然給了我一個飯盒,裡面是燉給張珂的魚湯。我接過後,愧疚鋪天蓋地湧來,泣不成聲。老二還小,追著我問為什麼爸爸一直不回家,老大擋在我身前,就像電視劇裡看到的那樣告訴老二:“爸爸去了很遠的地方,要很久以後才能回來。”我一次又一次在那個還不算很高的身板後紅了眼眶。

張珂頭部拆線,整體看起來沒那麼“嚇人”後,我帶老大去了醫院。老大握著張珂的手,不說話,只是一個勁地掉眼淚。我艱難地開口,告訴他爸爸成了植物人。初二的孩子,想瞞也瞞不住的。

老大不說話,就那麼直直地看著張珂,最後冒出來一句:“爸爸,我會好好照顧媽媽和弟弟妹妹。”

“恩恩”,我喊他的小名,“對不起”和“謝謝你”,到底先說哪個,心裡已經苦得開不了口。

張珂倒下後,公司雖然照常運轉,但新單數量驟減。我精簡完員工後,讓他們把手上的訂單全部處理完,就賣掉公司和工廠。病房每天的費用不菲,不賣公司工廠,根本承擔不住。而且,現在賣,總比後面發展慢慢停滯後再處理的價值要高。

而且,萬一哪天張珂醒了,說不定我們還能東山再起。那個時候,我對張珂還是有相當的希望的,不是說,每年都會有很多植物人甦醒嗎。既然別人可以,張珂也一定可以。或者說,如果自己不給自己希望,可就真的是沒有盼頭活不下去了啊。

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鄰居奶奶同情我的遭遇,勸我三思,為自己做打算。張珂能否醒來是未知數,而且是可能性極低的未知數。把所有的錢孤注一擲地堵在一個不確定因素上,其實是在拿我跟三個孩子的未來開玩笑。

不是沒想過這個問題,只是一旦碰到邊緣,就會覺得苦澀。張珂,你看,曾經凡事都由你來做主;現在你的命,兩次落到我手上。

就這麼念著,想著,自我鼓勵著。張珂成為植物人後,其實生活相較於之前並沒有太大的變化。只是我的行程多了一條線——去醫院給他餵飯,陪他說話,幫他按摩。

老三太小,很多時候都要帶著她一起去。她會的第一個詞就是“爸爸”,經常趴在張珂身上,一邊亂爬一邊流口水,一邊無意識地叫著“爸爸”“爸爸”……每當這時,隔壁床的家屬,總是會背過身去悄悄地擦眼淚。

我就很堅強,從來不哭,可即使這樣,病友或者病人家屬們說到我時,依舊是那句:“這女人苦啊……”

我哪裡苦,有丈夫有孩子。孩子聽話,丈夫喘氣,我還有什麼不滿足的。

我曾經以為,他只要活著,對我而言就是最大的精神支柱,碰到什麼困難了,過來說說話,心裡多少能好一點。

可這樣的心態,在一年多之後發生了變化。張珂毫無醒來的跡象,我知道是自己太著急,也知道張珂大機率醒不來,但還是有一絲希望覺得他會不會明天就醒了。

這種在希望和失望之間的交錯是最磨人的,更折磨的是,這種交錯的計量單位是秒,而且無限期。他或許下一秒就能睜眼,或許直到我死了他還沒睜眼,但任何人都不能給我答案。

老大有時候會帶老二來,陪張珂說說話。他們也在堅信和不確定性中來回搖擺,對孩子同樣殘忍。

有一天,老二終於繃不住,哭了:“爸爸,你到底什麼時候才能醒,我真的好想你啊!”

老大把老二圈進懷裡,我也一言不發地望著張珂。突然,張珂的小手指動了一下,我以為自己看花眼。結果,他又動了一下。然後以微小的幅度、快速的頻率,一連動了好幾下。

老大緊緊捏著老二,不敢說話,看看張珂又看看我。我心底的雀躍由點連線再到面,狂喜從每個毛孔裡溢位來,簡直是一路吼叫著衝進醫生辦公室:“他醒了他醒了,張珂醒了!”我興沖沖地像一個春遊隊伍裡的小學生班長。

醫生立刻跟我趕到病房,在經過特別漫長的幾分鐘檢查後,他對上我充滿希望的亮晶晶的眼睛說:“躺時間久了,出現手部痙攣是正常的,你們家屬可以多幫他按按……”

顧不得兩個孩子在場,我罵出一句髒話:“你在說什麼東西?!這他媽叫什麼?痙攣?”

醫生抱歉但同情地看了一眼失心瘋的我,快速離開,我正準備追上去,老大抓住我的衣角,慢慢地說:“媽媽,你不要這樣。”

我回頭看了看無措的孩子們,強忍著跑去廁所痛痛快快地哭了一場。上一秒在天堂感謝奇蹟,下一秒到十八層地獄萬劫不復。

張珂,你知道嗎?很多時候,人活著,比死更難。

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時間一天天過去,老二不願意再來看張珂,經歷了那樣的空歡喜,即使孩子心理上能承受,我也不願意再讓他來面對。況且,老二還小,一個老大已經被我和張珂逼成了“小大人”,下面的弟弟妹妹還是開心輕鬆一點吧。

我開始覺得,其實植物人真的是一個非常殘忍的病。受苦的不是病人,而是家屬,從金錢和情感上來說,都是無底洞。他就那樣躺著,不會動也不說話,無悲無喜。時間在他身上彷彿停滯了,就像一個木偶娃娃,你把他掰成什麼形狀,他就是什麼形狀。

那天,我進病房的時候,看見一隻蚊子停在他臉上。我突然就很想哭。張珂,你能感覺到蚊子在咬你嗎?感覺得到又能怎樣,連抬手揮一下都做不到啊。

植物人跟死人的唯一差別,大概就是還在呼吸吧,

當初如果沒救你,會怎樣呢……

這個念頭一冒出來,我就瞬間打住了,太嚇人了,也太邪惡了。我和張珂在一起這麼多年,人生將近三分之二的時間都有這個男人的參與,那麼多酸甜苦辣。

可是,可是……

堅固的感情可抵苦難,卻敵不過永遠沒有迴音的沉默。

我在無數個寂寞無人的夜裡,想用火燒他、拿針戳他、倒開水燙他,這樣他就會醒……也想親他、抱他、給他再生一個孩子,這樣他就會醒……

可他,就是不醒。

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我們前半生的故事,短短兩年多,我就已經全部說完了,說得我口乾舌燥、說我得淚流滿面、說得我萬念俱灰,他還是不醒。

有天夜裡,我甚至想拔了他的呼吸機。我這個惡毒的女人。但我是真的撐不住了啊張珂,我有三個孩子要照顧,我要去面對每天死氣沉沉的你和憂心忡忡的孩子,我的生活全是陰霾沒有陽光,從家到醫院的兩點一線,看著賣公司賣廠的存款日益減少,磨人啊。

但還是得治啊。

誰讓我們彼此相愛,誰讓你是我的丈夫,是我孩子的爸爸,還有那麼點機率真的能醒呢,萬一呢。

張珂變成植物人的第1674天,我們的存款只剩下10萬整。張珂還是沒醒。

我握著他的手,平靜地告訴他:“張珂,我們沒有錢了,山窮水盡了。你用命拼下的公司,我一分沒留地全花在你身上了。這10萬也是,用完我們一家四口就一起去死吧。”

那一刻的絕望和恐懼,讓我實在無法堅強,我沒有辦法再去面對生活,破罐子破摔地說出這句話。

第二天,鬼使神差的,醫生告訴我,張珂肺部感染,非常危險。

然後,不到一週,張珂就走了。

一切發生得太快,直到張珂下葬我都沒有反應過來。去醫院收拾衣服的時候,突然意識到,張珂死了。第一反應,竟然是長舒了一口氣。

熬了一千多天,全程自己一個人伺候了他四年多時間,現在,這個包袱沒了,只覺得身上輕飄飄的。

我反覆回憶,張珂突發的肺部感染到底是因為什麼原因?他到底有沒有意識,是不是能聽到我說的一切,實在不忍心我再受苦?甚至,我那天晚上當真是出說了這樣的話?我潛意識裡更願意相信這只是巧合,自然的生病,或者是張珂的決定,不僅僅是因為這像他的做事風格,更由於,我實在沒勇氣擔起,自己“勸”愛人離世的內疚。

“久病床前無孝子”,雖然不恰當,但我是真正體會到這句話。

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老三已經到了上託班的年紀,我可以去找份工作,雖然收入不高,但尚且有幾萬元存款,應該能勉強支撐到老大考上大學。算來算去,總覺得不保險,慢慢地,就動了再找一個人的心思。

跟老何也算是意外。之前我們在病房裡熟識,他感慨我的有情有義,同情我們母子三人生活艱辛,經常會幫我打點熱水,或者帶份飯。後來聽說張珂離開,對我的關心也開始多了起來。

慢慢地我才知道,一開始老何沒錢,老婆是跟別人跑掉的;後來二婚,老婆又跟有錢人跑了。自此,老何就不願意再去和女人接觸,總覺得她們勢利。無兒無女的,一心放在事業上,反而藉著網際網路的風口,把生鮮做起來了,不說盆滿缽滿,至少也不輸給我們公司最鼎盛的時候。

目睹了我對張珂的照顧,老何漸漸心動。他說:“這個年紀再找人,是真的想安定,不想再波折,你是個好女人,等你走出來,可以考慮一下我。”

快四十了,三個孩子的媽,生活拮据,我也沒什麼好挑剔的。半年後就跟老何在一起了,老何很體貼,沒有提出同居的打算,怕三個孩子接受不了。老大已經懂事,基本是默許的態度;老三還小,什麼都不懂;就屬中間的老二,大喇喇地在本子上寫下“媽媽我恨你”,還要攤在桌上給我看到。

怎麼辦呢?

我也是人。回想起自己的半生,有甜蜜有幸福,也經歷了非人的絕望和折磨,三十歲的尾巴已經給了植物人的丈夫,現在不光是為自己和孩子的將來做打算,更多的是,我真想沾點活人的氣息啊。會動會笑會跟你說話的活人。

孩子再親,有些情感和溫度也是他們給不了的。

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我至今都記得,有天下午,在街頭看見一對夫妻激烈地吵架,我都覺得好羨慕,真的好羨慕,還有人可以吵架。

網上看到中年夫妻秀恩愛,我心裡總是很不是滋味。

這樣活色生香的畫面是我曾經有的,但也是永遠不會再來的。

說來有點好笑,即使有些婚姻不幸的人說自己想離婚,我都會覺得她好幸福。

即使充滿了失望乃至仇恨,都是可感可觸的,不像我,無論要死要活,病床上的那個男人,都沒法睜眼看看我;我的喜怒哀樂,永遠得不到迴音。

其實,在生死麵前,一切都是小事,都無關緊要。現實點說,生離永遠比死別好受,死別真的比硬熬要好。或許在某種程度上,我應該感激張珂做了四年植物人,用疲憊和崩潰消耗掉我對他的部分眷戀,否則單純的失去,我是無法承受的。

現在想起張珂,我的心裡還是悶悶的,會很難受會很傷心,但已經不會痛了。老何願意接納我和三個孩子,我很感激,現在的日子已經很知足,除了跟老二的關係還不太好。

但我相信,總有一天他可以理解我。

我跟老何說好了,不領證的,就在還能相守的時候,好好珍惜吧。

作者:甘北,100萬女性的孃家人,可以信賴的情感閨蜜。我寫男歡女愛,也寫世情冷暖!如果你喜歡我的文章,歡迎你關注我!

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