開心一刻:不能娶就這麼耗著,到最後沒準她還倒貼讓我娶

1、我:你媽答應你嫁我了麼?女友:她說要你賺夠一個億才能娶我。我一聽笑了。女友:你笑啥?我:你對我來說,是值一個億。但你媽這樣的丈母孃,得扣九千九百九十九萬。所以,一萬塊能娶就娶,不能娶就這麼耗著,到最後沒準她還倒貼讓我娶呢。

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2、老丈人打算在海南買一套房子,老婆和我商量著要幫襯一下。我一聽立馬就慌了,趕緊勸老婆:“海南地盤小,萬一遇到地震颱風海嘯海平面上升咋辦!退一萬步講,你又不是不知道我喜歡去你孃家告御狀,你真忍心看著我,拿著你的錢一年往海南跑個十趟八趟。”老婆沉思了一會,然後點點頭:“嗯,你說的有道理。除去海南你覺得北上廣深哪個城市更適合養老?”

3、小時候我爸愛在鄰居家打牌!我媽煮好飯就讓我去他們家喊我爸吃飯。鄰居家有條大狼狗,我特別害怕,每次都戰戰兢兢的喊完我爸名字就跑。有一次去的時候,大狼狗居然沒拴好,然後我就被那隻大狼狗追著滿院子跑,我爸聞聲出來看到了站在那裡哈哈大笑,而且還拿起手機對著我和大狼狗拍照……

4、我老爸,酒醉後總愛和人打賭,有一次他深夜不回家,我們去各酒館找他。找到他時,他正在大街上嚷嚷著要和另一個人比手錶的優劣。吵到最後,他老人家把手腕上的歐米茄脫下,往街對面一扔,然後急步走過去撿起來興奮地大叫:“你看,我的手錶還在走,你也來試試?”

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5、晚飯過後,因為老媽催婚,我跟她吵起來了。我說話有點過,說完自己都覺得後悔,想跟她道歉,還沒開口呢,老媽就態度平靜地說:“行了,不跟吵了,你愛樣就咋樣吧。怎麼說也是我錯在先,把你生成這個樣子是我的不對,導致這麼多次相親人家沒看上你。”我……

6、我表妹在雨中來到我家尋求庇護。我媽急忙端熱水來:“你媽又罵你了?”表妹:“您上次送我家的魚生了一窩小魚。”我媽:“那不挺好的。”表妹:“每次它們生小魚,我媽就指桑罵槐,有些人還不如魚,到現在還是單身狗。我想忍一忍就過去了,哪知道那一窩的小屁魚,每隔一個月就生一窩!”

7、甲:“說起我老婆,每次跟他說話,她總是左耳進,右耳出,你們說氣不氣人?”乙:“說起我老婆,對她說話,通常是從兩耳進,卻從嘴巴里出來。”丙:“兩位也該知足了,不像我老婆,把我的話吞下去,然後從手腳發洩出來!”

8、昨晚和一群哥們吃燒烤,一哥們喝大了,把上衣一脫,光著膀子,拎著酒瓶大吼一聲:“誰敢惹我!”隔壁桌也喝大了的哥們一下子就站了起來,更彪悍的說:“我敢惹你!”然後光膀男就彪悍的走過去,把手往彪悍男肩膀一搭,滿臉怒氣的吼了一句:“誰敢惹我倆!”周圍人都笑噴了……

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9、第一次去女友家展示廚藝,做的是雞蛋炒飯。總擔心炒不熟,就多炒了一會兒,最後再把米飯壓扁,灑上胡椒粉,咖哩粉,花椒粒,感覺是熟了。丈母孃誇我說:“這是我吃的最地道的雞蛋咖哩鍋巴飯,真好吃!”當時太高興了……

10、丈母孃家的暖爐壞了,我去修,拆開時有顆四方形的螺帽擰不開,我說要用那種鉗口是四方形的鉗。丈母孃似懂非懂的走去陽臺,對正在澆花的老丈人說:“喂,把四方鉗拿出來。”老丈人拿著花灑的手明顯一抖,然後很嚴肅的說:“別瞎蒙,我哪有私房錢?”

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