我看到了中國人民大學潘綏銘教授發表的調查資料:
每 7。5 個妻子和每 3 個丈夫就有一個出軌。更令人驚訝的是,中國妻子的出軌率位居世界第一。
那些妻子在想什麼?
我成了老公的娘,但我也想當小姑娘
不管有沒有出軌,我在親戚朋友眼裡絕對是個好女人:
一個人人敬仰的名校學生,公司最年輕的中層管理人員,你以為我不會顧家嗎?大錯。我會把家裡的一切打理得井井有條:
小到換個燈泡接下水道,給父母挑選新年禮物,大到買房賣房換工作,我不僅是自己的主人,也是家人的主人。丈夫。
至於我老公,本來就是個屁都不放的角色,遇到我這樣的“娘”老婆,他也只能聽著。
閨蜜說:有這麼一個聽話的老公,真是幸運,可是越看越不喜歡。
婚後幾年,他越來越冷酷,成了商人,回到家就坐在沙發上打遊戲,什麼都顧不上。
有時有事想找他商量,他總是隨口說:哦,你拿主意吧。
然後他轉身開始打呼嚕……
漸漸地,我成了超人的母親,無能的兒子成了我的丈夫。手中的力量越強,就越是疲倦和空虛。
為了工作,我認識了一個比我大幾歲的男人。他長得不是很帥,但是肩膀很寬,第一次見到他的時候,就有一種莫名的安全感。
一開始,我們只是業務往來,偶爾互送禮物和問候語。無論是一起吃飯還是出差,他都安排妥當,讓我什麼都不用操心。
我知道這很專業,但我還是忍不住偷偷打個比方:這樣的成熟和體貼,簡直就是打老公。
在他身邊,我不是一個強勢的領導,也不是一個什麼事都為老公包辦的老媽,感覺像是一個又畢業的小姑娘,充滿了對男性浪漫的期待,溫柔體貼。
我們都陷入其中,牽著手,親吻著,一干活,我們就把線移了。
我從不試圖為出軌找藉口,不管是工作壓力還是婚姻壓力,都不應該成為出軌的擋箭牌。
但我時常想,如果一開始就“放權”給老公,而不是讓他當兒子,他長大後會不會也成為一個成熟、體貼、有擔當的男人?
我們常常認為,家庭控制慾極強的女性不會出軌,因為她們有一個不同的標籤——顧佳。
當今社會往往要求女性不僅要兼顧家庭,更要在職場上獨立自主,在這樣的文化建設下,很多鋼鐵戰士都被從中“排擠”了出來。
但不要忘記,在長期的發展過程中,女性仍然保留著渴望被保護、幫助和呵護的心理特徵。
太過堅強的女人,看似刀槍不入,實則內心的土地已經乾涸太久,即使有人滴下一滴水,也能在慘絕人寰的海嘯中被淹沒。
女人需要獨立,但也需要明白,婚姻最大的意義在於,當你遇到問題時,可以有人陪你一起商量,互相幫助,共同成長,而不是偏袒一方。不平衡的關係最終會分崩離析。
我不想出軌婚外情,但我想找到真的自己
我今年 24 歲,是一個兩歲孩子的媽媽。
我在大二的時候戀愛了。男友雖然進了公司工作,但才二十出頭,還是個孩子。
畢業季,到處都在忙著投簡歷,我卻接到了意外懷孕的訊息。
我猶豫了,但我丈夫一再保證他會更加努力地供養我和孩子。
最後,我說服了自己,生下了孩子,然後直接從校園回到了我的家人身邊。
丈夫工作更辛苦,卻以我十天半月不回家甚至出差為代價。
父母都不在,照顧孩子自然成了我自己的事。
剛生完寶寶的時候,一晚上都合不上眼。
除了餵奶、換尿布、打掃衛生、洗衣服外,還要忍受抱娃引起的腱鞘炎,上班時常疼得直哭。
當老公孩子需要我的時候,我要隨時準備好,新鮮的食物,乾淨的衣服,整潔的房間……我活得像冰箱,洗衣機,掃地機器人,只是我不是我自己。
完全沒有體會到新婚快樂,在“喪偶”中一點一點度過了自己最好的年華。
手心向上很難過,我也提到要上班。老公輕蔑的說,你畢業多久了?你還知道什麼?我被噎得說不出話來。
看著鏡子裡的自己,才20歲,卻連自己都鄙視得像一片捲起的枯葉。
難不成這輩子都一樣?
無聊的時候就加入了一個城市美食群打發時間。在群裡我認識了一個喜歡做飯的人,我們經常聊美食,久而久之就認識了。
後來他請我吃飯,我也沒拒絕。她嘴巴很甜,總是誇我長得漂亮能幹,時不時在微信上調侃我。
他說,你的眼睛很漂亮,但裡面是空的。
這句話不知怎麼就戳中了我的心,我忍不住把心裡所有的苦澀都傾訴在了他身上。
我們見面的次數越來越多,每次見面的時間都不長,卻有著久違的幸福。
後來老公起了疑心,我也不敢再和他交往了。畢竟,我從來沒有想過離婚,為了孩子,為了無助無能的自己。
最後只能回到無聊的迴圈中繼續受苦。
全職太太,甚至是把生活重心放在家庭上的女性,看似衣食無憂,但實際上,她們的內心狀態很容易陷入脆弱、自卑,甚至絕望。
根據馬斯洛的需求層次理論,除了最基本的生理安全需求外,情感和歸屬感、尊重和自我實現是必不可少的。
而一群婚後不見人影的女性在不知不覺中被禁錮,逐漸淡出朋友圈和社會節奏,心理上和經濟上孤立無援,讓她們在面對丈夫和公婆時更加沒有自信。
或許,一個被迫隱匿的妻子真正需要的不是出軌物件,而是找回被掩埋已久的自己。
日劇《喜宴》曾揭露一個無奈又諷刺的現實:從外面贏得男人的愛,可以讓女人以更寬容、更開朗的態度應對枯燥的家庭生活和疏遠的丈夫。
能否讓我們認為,女性的“貧困”不僅僅是經濟貧困,更是社會地位、現實參與感和自我提升機會的“貧困”?
超越道德尺度,或許我們可以從其他角度窺探和理解人性的複雜性。
出軌不是我的錯,是因為他配不上我
我今年40歲,4年前結婚。但我從不認為自己是“剩女”。
追我的人很多,我卻覺得我年輕貌美,才華堪比林黛玉。我想找一個靈魂共鳴的靈魂伴侶,所以我一直等到36歲才結婚。
然而,我的婚姻只是對父母壓迫的妥協。老公沒有和我和好,只是家境好,性情溫和老實,適合結婚。
說真的,這段婚姻是個空殼。
每天吃完飯後,我就躲在房間裡看書,和朋友聊天。我也喜歡寫小說,可惜我老公一點興趣都沒有,我給他看的時候,他也只是脫口而出“哦,不錯”幾個字,說不出原因。
至於他,最大的愛好就是看短影片,低俗的音樂,傻乎乎的聲音也很大。不然就是在網上打麻將,煩得我恨不得一腳把它趕出家門。
我痛恨父母對我的迫害,無數次在心裡感嘆:和這樣的人在一起,就像把鮮花插在牛糞上一樣!
為了避免和莫哲黑走得太近,我儘量減少和他相處的時間,免得他浪費了我的生命。
我在讀書俱樂部愛上了一個男人。
初次見面,他就分享了對伍爾夫《到燈塔去》的感受,渾厚溫柔的嗓音吸引了我,敏銳獨到的見解打動了我的心,只有這樣的人,才配得上我什麼。
他似乎也對我很感興趣。聊天后我們發現我們有很多共同喜歡的作者和作品,我還給他看了我的手稿……
越聊越投機,明知彼此有家有口,還是壓抑不住內心的渴望。
我堅信這是老天爺開的玩笑,讓我在錯誤的時間遇到了完美的愛人。
我對我的丈夫沒有太多的愧疚,甚至更恨這個沒出息的男人,他是我純愛路上最大的絆腳石。
我對他越來越冷漠,一起過日子,以此來卸除心中的怨氣。
也許他已經習慣了這種待遇,所以我並沒有太在意。於是我對男人更加肆無忌憚了。
也許有一天我丈夫會出軌,我不知道,我也不在乎。
有一種人很容易被騙,那就是自戀型人格障礙的人。
他們就像古希臘神話中的美少年納西索斯,瘋狂地愛上了水中自己的倒影,到水中尋歡作樂而死。
自戀者通常表現出以下特徵:
總是極度以自我為中心;容易陷入浪漫幻想和虛榮心;很難看到別人的正確,也不願意承認自己的問題;尤其善於逃避責任;重複傷害他人的行為。
這位女士自始至終都沒有意識到,婚姻其實是她自己的選擇,她應該為婚姻負責。
相反,她一直責怪父母和丈夫背叛婚姻的錯誤。即使到了40多歲,他仍然是一個無法認清現實的孩子。
當一個人沉浸在幻想和自戀中,卻又缺乏為自己負責的能力時,結局只能和故事中的美少年一樣被毀掉。
最美滿的婚姻是最穩固的
出軌的故事五花八門,但歸根結底,無非是尋找婚姻中缺失的愛、認可、尊重或興奮。
儘管不忠在當今是一種普遍的社會行為,但它仍然是一種不可接受的越軌行為,會對婚姻造成毀滅性的打擊。
女性出軌時所要承受的壓力,決定了這是一種更嚴重的自我競爭和自我拉扯。
這絕不是可以用道德標準來解釋清楚的事情。它需要我們每個人認真地認識自己、接納自己、完善自己。
為妻子
不要試圖擁有一切。欲戴王冠,必負其重。
不需要壓抑自己,不顯眼,最有魅力的女人,是獨立自信,只屬於自己的女人。
婚姻不僅是最親密的關係形式,也是最需要寬恕的關係形式。正如紀伯倫所說:
“讓天堂之風在你們之間舞動,讓天堂之風在你們之間舞動。彼此相愛,但不要讓愛成為奴隸。”
丈夫給予關心和支援的感覺很重要。
家庭的不幸福,往往是從妻子的不安開始的。而女人的不安,往往源於對待丈夫的遲緩。
我聽到了這樣一句話:
如果你想要一個男人一直愛你,永遠不要滿足他;如果你想讓一個女人一直愛你,滿足她就行了。
如果一個人擁有足夠的溫暖和舒適,為什麼要冒著一無所有的風險去賭一個人已經擁有的幸福呢?
世界上從來沒有兩個人是完全相配的。如果你們站在成長髮展的角度去看待對方,慢慢來,小心翼翼,婚姻就會越來越美滿。