女人婚後怎如何找到安全感?不是婚姻不是孩子,45歲前得懂

閨蜜在備孕中,突然和我講不敢要孩子了。

她說自己很害怕,從和老公結婚開始就很擔心萬一哪一天離婚了,她該怎麼辦,要是有了孩子,離婚了,孩子又該給誰。

女人婚後怎如何找到安全感?不是婚姻不是孩子,45歲前得懂

她都不知道以後這段感情該如何去經營,都是問題,顯得有些焦慮。

事實上,她與老公相戀七年,今年才結婚,感情一直很好,她直接就過成了別人眼中被寵愛的小女人,害得我嫉妒了好久。

慶幸的是,還好現在老公對她還很好,不然她都不知道自己要怎麼生活下去。

其實當你把幸福感寄託到別人身上的時候,你就已經沒有安全感了,就像你在問自己或者問別人,你的物件到底愛不愛你的時候,你就已經知道,他不愛你或者沒那麼愛你了。

幸福感一直都是自己給的。

1、保證自己經濟獨立才是一切的基礎

沒有無緣無故的恨,也沒有無緣無故的愛,凡事都有因果。

柳巖在綜藝《恕我直言》中談及與前男友的分手的原因。

她與前男友第一次分手一年後,前男友出差經過了她生活的城市,兩個人再次重逢,男友對她展開了強烈的追求,希望能夠複合。

柳岩心動了,放下了自己的工作,去找了男友,到了之後才發現,原來男友只是想玩玩而已,他在那還有其她女人,而且那個女人非常有錢,家境也很好。

但是柳巖,不甘心呀,為了能跟男友生活在一起,她丟掉了工作,花光了自己的積蓄,而男友是她唯一的救命稻草,她只能抱住他不放,而男友就必須要對她負責到底。

兩個人就這樣在同一個屋簷下,進行了冷暴力,直到有一天男友實在受不了了,就和她進行了交談。

直接甩給她三個問題:我有那麼好嗎?你就那麼想要嫁給我嗎?那你告訴我,你跟我結婚,你能帶我什麼?

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簡直是三連殺,句句戳心。

這個問題讓柳巖開始進行自我反思,為了男友,沒有了工作,沒有了積蓄,甚至迷失了自己,自己都已經給不了自己什麼,還能帶給男有什麼,別人又憑什麼要跟你在一起。

所以柳巖說了一段話:女性一定要財務自由,經濟獨立,完完全全的去掌控自己的人生,你才有資格,在別人說分手的時候,不會說出這麼不要臉的話。

你太在意,太關注別人的情緒,反而會讓別人倍感壓力,一味的執著,那麼愛就會變成佔有,變成傷害,最終只能選擇離開。

很多東西,只有自己擁有了,才有權利去說不。

就像你想吃一道美味的菜,你就要去學會這道菜的做法,你要是等著別人做給你吃,那你得看別人的心情。

你要是不會做,又特別想吃,別人給你做你就愉悅,別人要是不高興,不給你做,你也就只能失望、絕望。

要是你自己會做,別人想給你做,那就得看你的心情,看你賞不賞臉,你想吃誰做的,完全根據自己的喜好來定。

2、分散你的情感依賴,多方面獲取安全感

很多女人都喜歡把情感完全哪寄託在自己的愛人身上,完全看不到其它任何東西,一旦失去了這段愛情,就尋死覓活,這就是情感依賴症。

情感依賴症:是指過於喜歡或者寄託過多個人感情於某件物品上,一旦失去就難以適應,可引發焦慮和抑鬱。

這是病,患了,就得治。

前一段時間,公司有個同事玩起了失蹤,幾天不見人影,電話、QQ、微信完全聯絡不上,原因竟是躲避他的老婆。

在這之前,她的老婆就不止一次鬧到公司找他了。

同事是單位的司機,每天接送公司其他員工下鄉幹活,而她的老婆每天都在不停的給他打電話,詢問,現在在哪,和誰在一起,幾點回家,還要求拍照發定位。

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只要有一個電話沒接到,她可以一直打個不停,直到接了為止,要是有哪個女的坐了同事的車讓她知道,下一秒必定能接到她的電話質問。

有的時候甚至跑到其他同事的宿舍亂翻,說是肯定藏了點什麼,不僅女同事,身邊的男同事都受不了了。

鬧到了領導那裡,領導直接讓同事停職回家,把家事處理好了再來。

這不,同事忍不了了,提出離婚,他老婆死活不同意,說要離婚,就死給他看,還警告他也別想跑,同事只能躲了起來。

蘇東坡說,輕賤生命之人,不可為友,更何況是一生的伴侶呢。

其實在兩個人沒結婚之前,不是都過得挺好的嘛,有自己的朋友,有自己的生活,有自己的興趣,怎麼一結婚眼裡就只有你了呢?

人生除了愛情以外,還有很多情感的,比如親情,友情。

我們沒有權利要求對方怎麼樣,也不能用自己的要求去對愛人進行情感綁架,愛他就應該給他一點自由的空間,也給自己一點自由的空間。

我們可以試著多往好的方面去想,把心思花一點在工作上,也可以和自己的朋友出去逛逛街,打扮一下自己也是很好的。

如果有更多的時間,看看書,養養花,研究一下食譜什麼的,就更好了,這樣你就沒有時間再去想一些亂七八糟的事情了,也會因此獲得更多的成就感,從而幸福感自然會油然而生。

你也會因為這些興趣認識到很多志同道合的人,到時候你會發現你一直追著跑的那個人會倒過來纏著你了。

3、接受現實的改變,放棄不切實際的幻想

很多女人都是統一口徑,男人婚前婚後變化太大。

婚前隨叫隨到,婚後幾天見不著人影,就連發個資訊也沒有迴音。

於是女孩子就開始鬧,開始猜忌,說老公是不是在外面偷吃了,不愛我了等等。

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而我們一直處在完美婚姻的幻想裡,按著那個標準去要求自己的愛人。

哪有什麼完美的婚姻,選擇了婚姻,就選擇了另外一種生活方式,我們要接受婚後隨之而來的改變,人終究要長大,你不可能永遠是個三歲的孩子,被父母抱在懷裡。

老公經常說;你看我婚前婚後對你始終如一,從來沒有變過,還不夠好嗎?

而我每一次都是冷笑,沒有回答。

剛好相反的是,我就是因為他的沒有改變而顯得有些許的抱怨。

結婚四年,兩個孩子,我,由我的父母養著我,變成了我們成為父母養著孩子,我們由一個人變成了四個人,變成了一個家,這得有多大的改變。

你不該變得更有責任心,更有上進心,更勤奮的工作才對嗎?

戀愛時可能男朋友會連續一年為你送早餐,大冬天為你送暖袋,送鮮花,但你想過沒有他做這些的目的是為了追到你,和你結婚,他可以保證一輩子愛你,卻無法保證這一輩子都能如此。

就像男人去打獵,他只管帶回家,至於要不要吃,要怎麼吃他是不管的。

追你的過程,就像打獵一樣,打獵的時候不需要你參與,但是吃獵物是需要你一起享受的。

所以,我們一旦選擇了婚姻,就要理性的接受婚姻生活逐漸帶來的改變。

婚後的責任增多,工作的時間就越多,兩個人獨處的時間,陪你的時間就會越少,你應該做的是給予自己的愛人更多的包容,更多的理解,同時正確的看待自己的付出。

女人婚後怎如何找到安全感?不是婚姻不是孩子,45歲前得懂

很多婚姻的破裂都起源於無故的猜忌,一定要相信婚姻的不完美,接受婚姻的不完美,同時給予自己的丈夫最大的信任,也是對自己的信任。

結語

我們很多時候變得越來越不快樂,就是因為我們把自己的幸福感寄託到了別人的身上,太過於在乎別人的感受。

我們一定要學會從自己的身上來尋找幸福感。

就像陳數說的那樣,我們若是把自己的幸福感寄託在別人上的話,萬一那個人不出現怎麼辦,五年後才出現怎麼辦,或者說某一天離開了怎麼辦。

我們一定要自給自足,透過自己的方式去獲得快樂,幸福感,我們帶著這樣一個良好的狀態去給我們的孩子,給我們的家人,不是更好嗎?

女人婚後怎如何找到安全感?不是婚姻不是孩子,45歲前得懂

作者 | 扎心師鄭實

一個三觀比五官還正的情感老司機,關注我,帶你走出情感困境。

圖片來源 | 網路

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