按照目前常見的分手性質,基本80%的分手案例想挽回都得用到斷聯這個策略,但很多人都以為斷聯就只是不聯絡,然後等前任轉身。
按照這個思路,在那80%的人裡大概只有20%的人有可能等到前任主動聯絡,但,真正走到複合的可能就那麼一兩個。
接下來我會從以下三個方面詳細講講,常規的分手挽回處理應該怎麼合理運用斷聯這個技巧,以至於達到最大可能性的引導前任反撲。
1,什麼是斷聯
2,為什麼要斷聯
3,斷聯期間要注意什麼
一、 什麼是斷聯
很多人以為斷聯就是不聯絡,但並非如此,斷聯的意思其實並不侷限於溝通上,在大多數時候,我更喜歡用
‘抽離’
這個詞。
斷聯的意思是要透過長時間不聯絡,做出一個放下的姿態來淡化需求感,其實你會發現這樣的斷聯是毫無意義甚至是矛盾的,即便是淡化了需求感又如何,當你等不到前任主動聯絡,而要自己主動破冰的時候,一旦拿捏不好,需求感就爆了,就是你只要去聯絡前任,前任很難不去聯想什麼。
所以不妨偷換概念,用抽離,
同樣是降低需求感,同樣是用時間淡化負面積壓,同樣是為了自我、逆向合理化,其實都是為了凸顯一個態度而已
,相比斷聯,抽離可能會在處理方式上更細節一點,但不需要考慮斷聯的時間問題,也不需要做到完全不聯絡,而且也能緩解一些分手初期的焦慮感。
斷聯是為了抽離,但不等於抽離,斷聯只是抽離技巧裡最簡單,最被動的一種,理解了嗎。
二、 為什麼要斷聯
有句話說得好,時間是最好的良藥,一切傷痛都能用時間磨平,其實斷聯的意義就在此。
有些情侶是因為吵架、觀點衝突等問題分手,但僅憑一次兩次的矛盾並不足以走到分手這一程度,想必是經過了很多次的沉澱以及醞釀了足夠多的分手意念。
那麼在做下決定那一刻,往往是很難聽進去外界的話語,所以這時候需要斷聯。
為的就是用時間來驗證一些對錯,
可能在斷聯期間,彼此經歷過一些事之後,突然就明白了一些事
,就好像你不理解父母以前為什麼要強迫自己認真讀書寫作業,但是長大後突然明白那都是為了你好呀,這個行為叫作你替你父母合理化,在你父母的角度這個叫逆向合理化。
在前任的角度同樣如此,他可能會因為某些事,突然就理解你的行為,當然也可以是你做了某件事給前任看到,他突然理解了你過去的某個行為,從而達到自我合理化。
但人心是最難揣摩的,不管是自我合理化還是逆向合理化,始終會有一定的侷限性,就是你不可能做到讓前任完全理解你的行為,
但這件事有個神奇的地方,體現在人設的聯想性上。
就是你只要去做了,前任看到了,或者時間到了,這件事就大機率會被合理化,我們不要求全部都變得完美,但起碼能消化掉重要矛盾點,同時配合斷聯產生的抽離態度來進行二次吸引。
你突然理解了小時候父母對自己的嚴厲,再看看父母斑白的兩鬢,是不是開始心疼父母了呢?
用在前任身上,他突然理解了你某個行為,那麼他就會進入一個怪圈,自我譴責、愧疚的同時,遺憾就產生了,當遺憾產生就會想要彌補
,這時候你就進入前任的視線裡了,他會透過你的綜合價值,來衡量決定到底是僅僅對你彌補,態度好一點,還是說,發現你還是他可選擇範圍裡比較優質的那個人。
所以有些人會挽回到一定程度後,發現前任態度變好了,也愛聊天了,甚至真的成了可以經常聊天的朋友了,但就是走不到複合這一步,這就是
價值不達標
。
三、 斷聯期間要注意什麼
1,永遠記住,斷聯不是不讓你聊,你要聊天可以,但是你得考慮人家樂不樂意跟你聊,我做過那麼多複合的案例,真正透過聊天覆合的很少,即便能和好的也非常磨人,大部分都是在分手後某個容易出現高發想念的時期來打造氛圍感,給前任製造情緒波動,然後讓他上頭來達成複合條件的。
所以你既然選擇要斷聯,那就一定要貫徹到底,如果你確實不想斷聯,那就升級用更細節的抽離技巧,那樣你可以聊天,但不可貪,而且還得在每次溝通裡植入鋪墊資訊,點到即止!
這一點是所有人都會犯的錯誤,斷聯到一定程度之後開始急了,哎,前任怎麼還不聯絡我?他會不會有新歡了?他是不是看到我不理他他也徹底放下了?……
2,開弓沒有回頭箭,所以不是一般特別接近假性分手的案例,並不需要走斷聯這一步,只有那種類似‘你以為我會挽留,我以為你不會走’的情況下才可以用這一招。
也確實有些案例,你不走斷聯這一步,也沒別的法子。
針對有些人會問‘為什麼同樣是斷聯,為什麼前任真的沒有找我了?’我帶過的那些朋友,我都敢打包票,我說你的情況符合前任反撲,按照我說的做,前任幾乎百分百都主動回來聯絡,哪怕有些是過了三四個月。
斷聯之前必須有一個足夠準確的分析推斷,這是最最最重要的一點。
3,在斷聯之前一定要記住你的目的,A是為了合理化,B是為了鋪墊價值,C是為了找回自己。鋪墊價值自我提升不說了,人都要進步,你不想進步沒人能強迫你。著重說下A、C點。
A、要怎麼藉助事件合理化呢。這一點很多人都覺得,以前他覺得我懶,那我是不是要告訴他我現在很勤奮很愛做家務呢?答案是否定的。
在大多數時候人會更相信自己眼睛看到的而非道聽途說,藉助這一點,利用到人設合理化中的聯想特性,你要做的就很簡單:
找個時間把家裡的佈置重新佈局一下,打掃乾淨衛生,然後找一個具體的物品,比如新入了一個花瓶,那麼你就只需要拍這個花瓶,背景是乾淨整潔的客廳或者臥室就行了;
又或者說他說你花錢大手大腳,那你只需要找一個比較好玩的素材,比如花灑壞了,你用一個瓶子替代,拍個照畫面看起來詼諧搞笑,比如這樣:
在很多時候,你不需要透過正反面去形成對比,側面的說服力遠遠要比直接展示的效果要好得多,就比如上述的花瓶素材;
你也不需要直接去驗證你並非大手大腳,而是用另一個特性來突出、對沖掉你的某個缺點就可以,比如上述的花灑素材。
C、為什麼說是找回自己,我從來都強調的是,從來沒有誰離開了誰就活不下去,你會因為失戀難過不是因為你失去了前任,而是你丟掉了自己,所以挽回的
第一原則是,先找回自己,當你能夠不被這個人影響太多情緒的時候,再去想著怎麼處理這個前任。
如果你滿腦子都想的是,你做這些都是為了能夠跟他和好,那我沒話說,人不為己天誅地滅,你連自己都不重視,指望誰重視你。
在斷聯的過程中,不僅是你前任可能會漸漸隨著時間放下,你也會,可能真正斷個把月,你就沒有心思聯絡他了,也放下了,那皆大歡喜;
如果你仍然放不下,但你能夠良好控制情緒了,對你後續挽回也是好事。
反之你去擔心前任是不是會真的放下,大可不必,本來都分手了,絕情的話也說過了,你還有什麼可失去的?
4,
示弱
,有些人看了一些文章,說要高價值挽回,只要自己變得優秀了,前任就會回心轉意,於是在一些前任可見的社交渠道發了很多高價值內容,但怎麼都等不到前任回頭,這是為什麼呢。
其實邏輯上沒錯,花若盛開蝴蝶自來那沒毛病,但是忽略了一個重要的問題,假如你這朵花開在高樓大廈,盛開得再美麗,蝴蝶飛不上來那有什麼辦法。
懂我意思嗎?在你展示的過程中,不管你是否真的有變得很優秀,也不管是否製造了足夠多的合理化事件,但前任也不是大聰明,他想的或許很簡單:哎,當初那麼絕情,現在後悔了回頭找你,你卻沒有了和好的想法,那豈不是很打臉?
所以呢你得在展示期間,適當植入一些示弱的元素,比如哪天刷到什麼傷感的短影片,與你們的經歷能夠起到共鳴,那麼你就可以發到展示渠道去,給前任看一看,哎,原來你也沒有真正放下呢?
如果他捕捉到你這一點資訊,恰好他也想找你了,那你就等於是給了他一個臺階來聯絡你。
示弱環節非常重要,但示弱只能存在那麼一瞬間
,所以記住,示弱一定要有一個藉口,比如喝了酒,第二天就要把動態刪掉,不一定要求前任每次都能看到或者做出行動,你整個過程下來有個三四次示弱,就ok的了。
最後呢總結一下,
斷聯只是一個放大前任反撲可能性的動作,並不代表一定能破冰,也不代表之後能複合,最終的問題點還是來到核心價值上
,大家都是成年人,對於想找什麼樣的終身伴侶,每個人都有自己的衡量標準,你不符合標準做什麼都沒用。