過來人都明白,卻沒人告訴你的8個婚姻常態,你知多少

過來人都明白,卻沒人告訴你的8個婚姻常態,你知多少

大牛忙婚姻情感心理學解析關鍵詞:婚姻、心理學、離婚、夫妻關係文章長度:5400字原創文章、抄襲必究

在很多婚姻中,有兩類很奇怪的現象,相信很多人都見過。

第一類:男人優秀,女人優秀,戀愛的過程也很美好,夫妻都可以獨當一面。可是到了婚姻中,他們的婚姻卻很不和睦,甚至還會離婚。

第二類:男人和女人單獨拿出來看似乎都很一般,很難獨當一面。可是當兩個人走到一起,卻出現了“一加一大於二”的力量,可以創造出很多“優秀”夫妻創造不出的美好婚姻生活。

如果非要說出一個原因,大概也很簡單,婚姻經營的方式不同。有的夫妻在婚姻中磨合出了默契,夫妻同心,能把力使到一處去。而有的夫妻卻磨合出了怨氣,總是互相拖後腿。

對於任何戀人或者夫妻來說,感情既是長期的積累過程,也是長期的消耗過程,感情的發展始終有個方向。冰凍三尺非一日之寒,時間久了,家庭和家庭的差距就顯現出來了。

我們應該相信,很多夫妻矛盾以及所謂的婚姻不幸福,也許是彼此“慣”出來的!

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一、婚姻中有些道理都懂,卻沒人說

在很多過來人的心中,愛情雖然唯美,有時卻又像一場江湖的恩怨紛爭。即便沒有腥風血雨,也常常讓人提心吊膽。有人對婚姻產生了迷茫,有人對婚姻感覺到了厭倦,有人想離婚重來。

人這一生總有夢想,只不過誰的夢想都無法全部實現!

這就說明了一個小道理:人們對生活的潛在要求總是高於現實的實際生活的,如果有“更好選擇”的可能性,沒人不想去爭取。婚姻也是一樣的道理,因為夢想與現實的不匹配,很多人的婚姻出了問題。

婚姻中有些道理是客觀存在的,卻很少有人告訴你。

雖然各類婚姻感情問題的原因多種多樣,但是主要原因還是在於人的因素:每個人都以為自己獨一無二,這是心理學的潛性法則,潛移默化中影響著很多家庭。

下午下班之前,我和同事們聊了一個話題:婚姻感情中那些被人忽視的真相。

以下8個婚姻常態,你知道多少?

前些天還有一位讀者請求寫一寫這類文章,我就用心理學稍微解釋一下婚姻常態,你可以瞭解瞭解,總沒有壞處。

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二、關於婚姻中的傷感與卑微

我曾經見過很多被婚姻感情傷害的人,他們最喜歡說的一句話是這樣的:誰也不理解我的痛苦和卑微,我是世界上最可悲的人,我的婚姻看不到未來,我太可憐了!

其實這是一種先入為主的想法,你以為你有無限的委屈和故事,你卻不知道,比你還有故事的人多得是!在感情中只要付出了真心,誰也不比誰特殊,傷感總是相似的,所以才有了共鳴。

你太愛一個人,潛意識裡必然會逐漸積累卑微,這種卑微不受主觀情緒控制。原因大概是因為,愛情是一種潛意識的立場,真正愛上一個人,潛意識裡會認為那個人比自己還重要。換位思考,也會認為在對方的心中,自己也很重要。

當這種“心理現狀”稍微波動的時候,就是卑微被醞釀的過程。夫妻之間即便感情再好,也會有拌嘴的發生。因此,每一對真心相愛的夫妻,都會有卑微的感覺,並非婚姻出了問題。

然而很多人卻因為胡思亂想而把自己的婚姻耽誤了,這是很不應該的,也是很可惜的一件事情。

從心理學上來講,大機率上看,你的卑微對你的愛人而言是一種幸福的體現,反之也是這個道理。請確信,只要婚姻中沒有第三者出現,偶爾因為賭氣而出現的卑微會加深夫妻的感情。

因此,卑微是一種婚姻的常態,只因太愛。誰都一樣,不要輕易杞人憂天,更不要輕易否定彼此的愛情,好好顧家、珍惜婚姻才是正事兒。

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三、關於夫妻之間隱私的問題

說起這個問題,記得曾經有位女士問我:人和人之間需要保留隱私,夫妻關係再好也要有隱私的空間。老公既然愛我,就要給我足夠的隱私空間,你認為我說得對嗎,他憑什麼不給我隱私空間?

不可否認,這種想法是正確的。

但是,從心理學角度而言,任何隱私的述求都有主動和被動之分。一字之差,可以反映出“正向”和“反向”兩種婚姻的心理狀態。

主動提出隱私要求的人,往往也意味著那個人的心中的確有一些不可告人的秘密。夫妻之間有隱私是一種信任的體現,但是多數主動要求想要隱私空間的人,其出發點本身就帶著深深的不信任以及欺騙。

在很多婚姻家庭中,這是一種欲蓋彌彰的行為,不是所有人都是傻子,只是多數人不說而已。

曾經我見過這麼一位男士,在和他的聊天中他是這麼說的:妻子怎麼騙我都可以,要隱私我可以給,她和誰聊天,我也可以不管,我選擇無條件信任她。但是她不能抹黑了那顆清澈的心,不能抹黑夫妻的愛情。當我發現她利用隱私打掩護,做一些傷害感情的事情之後,我果斷離婚了。

看明白了嗎?

夫妻之間可以說一些善意的謊言,但是不能利用對方對你的信任而做出傷害信任的事情。隱私空間可以被動接受,但是主動去要隱私空間的人,應該當心引起愛人的懷疑,或者是感情的“反噬”!

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四、關於婚姻愛情和親情的關係

曾經說過,夫妻是一家人,只要一個人心情不好,另一個人幾乎很難過得肅靜。

記得我在某一篇文章中講過這個道理:男人和女人誰對家庭重要呢?幸福的婚姻中,男人會覺得妻子重要,妻子會覺得老公重要。而在不幸福的婚姻中,夫妻都認為自己最重要,喜歡忽視另一半的作用。

這是一種愛情的體現形式,在多數幸福的婚姻家庭中,貫穿始末的是愛情,而非親情。

所有婚姻都是需要愛情的,真心相愛的結果就是默契。不用聽信什麼“夫妻之間親情大於愛情,愛情可以與性分開”的謊話,當夫妻之間的愛情開始漠視的時候,再多的親情也會被消耗乾淨!

曾經我就見過一位離婚的中年男士,結婚20多年,本以為夫妻感情固若金湯,最後他卻離婚了。

那時的他總以為夫妻已經不需要愛情了,有親情就夠了,妻子一直很顧家,未來無憂。然而,他所謂的“婚姻無憂”是因為沒有出現第三者!

離婚的前幾個月這位男士才明白,即便他和妻子有20多年的親情,依然輸給了她別人幾個月的“愛情”!

因此,對於夫妻而言,愛情才是親情的根基,順序不能顛倒了。若沒有了愛情的維繫,多數夫妻所謂的親情經不起額外的感情考驗。親情和愛情都重要,夫妻之間要格外注意愛情的轉移。

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五、關於婚姻感情和顏值、金錢的關係

關於顏值和金錢,不可否認的是,對於很多過來人來說,在婚前,高顏值或高財力的人確實可以有更多的選擇空間。可是到了婚姻中,愛情關係就定型了,額外的想法會傷害婚姻。

從心理學角度而言,喜怒哀樂都是一種情感的流露。有的家庭窮,但是夫妻同心,都認為幸福。有的家庭富裕卻總是互相懷疑,在抱怨著解體。

因此,原則上來說,任何婚姻感情都不能以顏值、家境財富來衡量!因為,如果你真要這樣衡量的話,請明白,你一定會活得很累。這個世界是一山更比一山高的世界,總有更強的人暫時還沒出現,如此一來,不知足的人將把握不住真正的愛情。

在一段婚姻中,顏值和財富只是婚姻最初的一個坎。讓選擇多一點而已,而未來進入婚姻殿堂之後,都是一樣的過程。

請確信,以相貌辨美醜,以財富辨高貴,是一種心胸狹隘的表現。

如果顏值是一個人對婚姻信心的籌碼,那麼等將來青春耗盡,婚姻中必會有更多的憂傷。如果嫌棄愛人賺錢少而離婚,請確信,有錢的人也不會選擇你。即便選擇了你,你也守不住。

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六、關於哥們義氣和塑膠姐妹花

我見過很多令人深思的離婚案例,有男人心痛的經歷,也有女人悔恨的經歷。並非那個人傻,只是因為太自信,太天真。他們為了虛偽的“兄弟義氣”或者“姐妹情誼”,最終毀掉了自己的婚姻,令人惋惜的同時,也讓人憤怒。

“成家立業”是男人和女人成長過程中的一個標誌,結婚意味著自己的身上多了一份不可推卸的責任。曾經很多在婚前可以輕而易舉的決定,到了婚後往往會遍佈著糾結。

對於多數夫妻而言,不管婚前彼此各自是什麼樣的性格,婚後儘量學會以對方的角度去思考問題,而不是繼續想當然。

記得以前我見過一個離婚的男人,他的經歷令人深思。他自己的家庭條件都不好,可是為了所謂的兄弟義氣,他瞞著妻子,把夫妻積攢了多年的買房的錢借給了兄弟,最後那個兄弟還不上了,夫妻離婚了。

關於“塑膠姐妹花”,說點真心話。

我也是女人,接觸的女人也比較多。我發現有很多女人天生愛攀比,帶著嫉妒之心,見不得別人比自己好。這是真實情況,見過的人都理解。

有很多曾經是閨蜜後來成了情敵的案例,都在告訴我們,關於感情,女人一定不要天真。愛情有時候是自私的,當你的閨蜜愛上了你的男人,她的自私你無法想象,她不會在乎姐妹情誼。因此,害人之心不可有,防人之心不可無。

結婚後,從最初的單身一個人,變成了一個家庭不可分割的一部分,很多決定都要夫妻商量。對於朋友,能幫就幫,若沒有能力也不能打腫臉充胖子。有很多自顧不暇的人,最後幫了別人,也沒人承你的恩情。

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七、關於孝敬與不孝的婆媳關係

曾經我聽不少已婚的女人抱怨婆婆不好:那是老公的媽媽,又不是我媽媽,她對我也不好,我憑什麼孝順!

婆媳關係歷來是婚姻危機的“策源地”之一,很多婆媳矛盾最後變成了夫妻矛盾,甚至引發了婚姻危機。生活中有很多的問題幾句話就能解決,偏偏被不少婆媳鬧出了大矛盾,這是很不應該的。

從心理學來講,人與人的關係也是一種認同感。婆媳也算是一家人,同樣是女人,長輩讓著小輩,小輩就不會那麼氣盛。小輩如果懂得尊重,長輩也不會那麼“多事兒”。

嚴格來講,人生是差不多的旅程,誰都老去的那天,所有人都明白這個道理。因此,很多婆媳矛盾看似不可調和的背後,實則是因為男人不懂調和,在左右為難中進退維谷。

因此,關於婆媳婆媳矛盾,其實就是男人的問題。

說到底,絕大多數出現婆媳矛盾的家庭,主要還是因為夫妻關係不和睦。只要夫妻真的感情好,婆媳矛盾很難發生。出現了婆媳矛盾,你再怎麼強調夫妻感情好,也沒有意義。

女人,當你責怪婆婆(兒媳)的時候,不妨想一想原因在哪裡。

曾經在一所老年大學,我聽一位女士說:以前我和婆婆關係不好,總是被婆婆欺負,而如今我自己當上了婆婆,才知道婆婆的艱難,都怪兒子不爭氣,沒用,這是不孝!

她的這句話你能懂麼?

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八、關於額外的感情寄託

從心理學的角度而言,人是趨向於“美好”的高階動物,只是很多所謂的“美好”是以犧牲原有的美好為代價的。很多不理智的人容易被“美好”的外表所欺騙,最終傷害了婚姻感情。

因此,很多人心中所謂的“美好”並不美好,要加以鑑別。

說白了,對於夫妻而言,同樣是愛情,婚前婚後的重心是不一樣的。女人對愛情的需求往往高於男人,因此女人變心的時候最難回頭。男人容易把想法化為實踐,因此男人容易首先犯感情的錯誤,但是男人也容易回頭。

前文也講了,夫妻之間感情的核心是愛情,而非親情。因此當一個人在婚姻之外找到了所謂的“真愛”之後,婚姻就成了擺設。再好的夫妻,也不能出現移情別戀的故事,否則不是好夫妻。

關於移情別戀,我有一位同事姐姐曾經打過一個比喻:有人吃煎餅果子還覺得不滿足,卻不知道別人只能吃煎餅,卻吃得津津有味。他們為什麼還總抱怨不好吃,還是因為不餓,不懂糧食的珍貴!

換算到婚姻感情中,道理是相通的。夫妻應該同心,不然別人眼中的幸福,也是夫妻之間的煎熬。

在婚姻中,愛情只能屬於一個人。低估了愛情的“唯一”原則,其實就是拉低了自己的人格。

已婚的人要明白,不要去招惹婚姻之外的所謂的感情。那些感情不可取,全是傷害。就像同一個人,那個人可以對原配愛得死心塌地,可如果換了你,你也許就只是人家的遊戲工具。已婚的人,尤其是女人,對感情不能太傻,要學會鑑別。對老公真心,對家庭負責,才是幸福的基石。

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九、關於離婚者的心態問題

離婚已經成了很多過來人眼前的一個很現實的問題,有很多扎心的真相,你不承認也要承認。

關於離婚的心理狀態,我想說點實話。並非胡言亂語,而是基於工作中的婚姻大資料統計的結果。

在我曾經見過的很多離婚的人群中,約有三分之二的、離婚後過得不好的人會出現心理失衡,俗話說就叫嫉妒心理。自己離婚後看著別人過得好,自己心裡難受。

記得去年我還專門寫過一篇文章來講這個道理,那個案例的大概過程如下:

一位女士離婚之後過得很頹廢,前夫不想復婚,她只能裝作很幸福。她羨慕身邊那些真正婚姻幸福的姐妹們,最後,羨慕變成了一種嫉妒的心理。

恰巧有一位姐妹和老公吵了架,來找她談心。她告訴這位姐妹:離婚也挺好,我現在過得很輕鬆,還有男朋友關愛。咱們女人啊就要對自己好點,不能一棵樹上吊死。

那位姐妹“傻”了,好像有了底氣,回家繼續和老公吵架,最後做出了對不起婚姻的事情,離婚了。

當她發現離婚之後並沒有什麼幸福的時候才明白,那個離婚的姐妹坑了自己!自己離了婚,她卻求老公復婚了。

從深度心理學角度來講,感情悲傷的人有一種“趨同性”,希望把別人拉到和自己同一層次。雖然是嫉妒心理,但是他們常常自己也意識不到。因此,如果哪個離婚的人鼓勵你離婚,請學會獨立思考。

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十、婚姻愛情就是這些事兒,真心才能永恆

感情的經營不能杞人憂天,感覺心情悲傷的時候千萬不能忽略了自己的原因。夫妻之間,只有讓彼此看到了彼此的努力,才能對感情越來越有信心,婚姻才能更好。

我曾經在某篇文章中說過,婚姻最正確的道路只有一條,而錯誤的十字路口太多,很多想當然的人容易走錯道。

好的夫妻關係,雖然愛情已經“固定”,但是幸福的男人、女人有千種萬種之多。而悲傷的男人、女人型別總是很少,常常是因感情而傷。

婚姻中的夫妻需要明白這個道理:對未來的恐懼或者對額外感情的期待,已經成了婚姻中最大的潛性危害。雖然誰也騙不了自己,但是夫妻應該保持同心,多一點奉獻,少一些自私。

就寫這麼多,未來還很長,只要心中有陽光,就可以驅散一切陰霾。婚姻幸福其實也很簡單,就怕人心複雜。真心的夫妻才能有資格永遠擁抱愛情,以誠相待的戀人,那段婚姻才能走得坦然。

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