再好的感情,也會死於“精神虐待”

再好的感情,也會死於“精神虐待”

(圖/攝影師Yaroslav Kurtichan)

我曾在知乎上看到一個問題:是什麼原因讓你決定和女朋友(男朋友)分手的?

底下有個女生回答說:

“我也知道不我該應該那些小事生氣,但是你真的以為我是因為這些小事在生氣嗎?是你對我的態度讓我感到陌生。我能夠理解你工作繁忙,不去打擾你,但是難道就不能給我多說幾句話,多關心一下我嗎?”

先不說女生是不是“作”,但顯然,在一段感情中,如果兩人都不願意多說幾句話,多關心一下對方,

這種傷害程度不亞於肢體暴力的“精神虐待”——冷暴力,無疑是摧毀感情的“利器”。

01。

最近這一週上了熱搜的鄭爽和張恆,他們之間的相處就是典型的“冷暴力”模式。

在真人秀《女兒們的戀愛》中,鄭爽和男友因衣服設計理念的不同而產生了糾紛,在這個過程中,張恆一言不發站在一旁,臉色十分嚴肅。儘管對於衣服都不滿意,但敏感的鄭爽還是第一時間意識到,男友情緒不是很好。

隨後她發表自己的看法,嘗試打破兩人之間沉默尷尬的氣氛,而張恆只說了一句,我不知道,我對女裝很困惑。

隨後,兩人又在車裡再次就衣服的分歧產生討論,鄭爽更是主動去牽男友的手想打破沉默,試圖去哄張恆、與他溝通:

鄭爽:“心情不好呀,是不是因為我呀?”

張恆:“沒有,有點累。”

鄭爽:“我也在慢慢學著跟人如何交流和溝通,讓你承擔了好多不必要有的壓力。”

鄭爽:“就覺得你很失望,你對我也很失望。”

再好的感情,也會死於“精神虐待”

面對鄭爽的主動溝通,張恆依舊無動於衷,甚至在鄭爽覺得委屈、開始低頭哭泣的時候,張恆依舊沒有停下來或者要安慰的意思,繼續板著臉開著車。

對此,鄭爽的爸爸直言“非常生氣”,papi醬則“直懟”道:“我代入我自己,看得好生氣,我和我老公平時吵架就是這樣。”

再好的感情,也會死於“精神虐待”

面對分歧和矛盾的時候,如果一方放低身段,願意主動和另一方溝通,而另一方依舊不依不饒不理不睬,那麼,這種做法無疑是將關係置於“冰點”之中,最後不歡而散。

法國幽默大師皮埃爾·德羅日說過一段話:

“冷暴力的精神虐待,不僅僅存在於兩性關係。心機深沉的遣詞用字,不必弄觸自己的手,也能殺人辱人。羞辱地位相當的人,乃人生一大樂事。”

在這種精神虐待下,一方真的有可能摧毀掉另一方的自尊心,長此以往,原本健康的情感關係必定失衡。

02。

那麼,冷暴力是如何產生的呢?

通常來說,

冷暴力的雙方,一定是有一方對於這段關係有著絕對的控制權,而另一方則處於相對弱勢的、沒有主動權的地位。

正如“得不到的永遠在騷動,被愛的總是有恃無恐”,擁有控制權的一方,會用一種無言的方式去表達心情,從而演變成用“冷暴力”去折磨對方。甚至在憤怒和不滿的時候,會演變成用“冷暴力”去對抗對方。

無論是哪種型別的冷暴力,基本都有“三不”特徵:不看,不管,不說。

也就是說,他對你視若無睹,不搭理你不關心你,也不會跟你說話。

短片《餐桌上的陌生人》有一幕非常扎心的情景:

妻子回到家裡,一直嘗試和丈夫交流。但丈夫戴著耳機、看著電腦,回覆永遠只有一個“嗯”。最後妻子問:“你有沒有聽到什麼聲音啊?”

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丈夫不解:“有什麼聲音嗎?”

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妻子強忍著眼淚說:“就是什麼聲音都沒有。好安靜。”然後離席而去。

再好的感情,也會死於“精神虐待”

明明是最熟悉、最親密的愛人,在餐桌上卻像陌生人一樣,上演著各自的獨角戲。

正如許茹芸唱的“既然愛你不能言語,只能微笑哭泣,讓我從此忘了你。沒有星星的夜裡,我把往事留給你,如果一切只是演戲,要你好好看戲,心碎只是我自己。”

03。

如果遭受了冷暴力,要怎麼處理?你只需要記得以下2點:

一、永遠把自己的需要放在首位

先學會察覺自己有無遭受冷暴力,證實自己在情感中的目標,明確自己的價值觀和需求,並且保持堅定。

很多時候,一些人在遭受到冷暴力會聖母心氾濫,認為對方可能只是“偶爾心情不好”、“自己本身做得也不對”等等。

不要幻想透過放棄自己的需求就能拯救對方,不要想著“治好”他,這不是你的責任。

摒棄這種想法,堅守本心,才是王道。

再好的感情,也會死於“精神虐待”

二、設定界限

有一則有二,如果第一次對方已經對你冷暴力,那麼在

下一次你要明確告訴對方,不可以再用這種方式對待你,並且要讓對方瞭解這種行為的後果。

一旦再次出現這種行為,也不必再去憤怒地爭執、或者反抗,安靜地轉身離開,迴歸你原來的生活軌跡。

嘗試去做一些讓自己開心、享受的事情,化被動為主動,這比任何辯駁,都顯得更有意義。

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