療愈心得:外面沒有人傷害我,是我把自己傷得很深

療愈心得:外面沒有人傷害我,是我把自己傷得很深

提示

:下文是新一期「親密關係重建心靈療愈工作坊」學員安靜(化名)在工作坊

的療愈心得。

讚歎她的勇敢面對,梳理和分享。

願她的分享像一面鏡子,照見到您內心深處已經療愈或未曾療愈的自己。

文/安靜

今年第一次複訓親密關係重建工作坊,雖然每一次複訓共振、療愈的面向都不一樣,但這一次我不知道要幹啥,自己也覺得沒啥了。

感覺目前所有的關係都不錯,覺得都挺好的,美美的。

對於人生,也沒有什麼目的和期待,可是回看自己也沒成佛。

又卡在哪裡不動了呢?

上課之前就是感覺心裡呱噪,但一閃而過,也不影響生活。

但我還是來了,深知每一次共振、療愈的因緣都不一樣。

剛開始上課,

老師在講理論的過程中,我眼睛開始流淚一滴一滴像珍珠往下滾,這是咋了?

感覺渾身輕鬆,也沒感覺到哪裡不舒服。

上午第一個個案,在老師的引導下個案哭的不行,看到個案在親密關係中的各種作妖,各種討愛、各種證明的招數,我笑的不行。

因為,這些作妖的招數自己也用了很多年。

下午第一個個案,也沒覺得啥,那就叫自己放鬆吧,聽著,感受著唄。

在個案共振療愈過程中,突然自己莫名的回溯到了胎兒期3個月大的時間點。

蹦出來一句話,我殺了你,那你剁吧剁吧成肉醬。

我就不斷重複、清理、釋放這句話,沒幾下就直接昏睡過去了。

個案結束,我就醒了。

老師同學在問答、交流。

我想都沒想就來了一句,自己就是個妖精。

接下來就是集體療愈的環節,也覺得沒啥。

就不斷的放鬆聆聽老師的療愈案例,一開始老師說自己在親密關係中曾經受過的那些傷害,以及初戀的失落、糾結和掙扎。

看了一遍,我先生以及所有相處的對像也沒有類似的事件。

突然,內心浮現了一個畫面,定格在我和初戀最後一次見面的那個點上。

我和初戀坐在一個坡上,他第一句話就是:

我喜歡你。

當我在重複的時候,那一刻我淚流面,在繼續不斷重複釋放中,我感覺自己都快瘋了,後悔死了,30年過後的今天我真的好後悔……

那真的是叫天不靈,叫地不應。除了後悔,就是後悔,無比的後悔。

在不斷清理、釋放“我喜歡你”的這句話時:我覺察到自己內心的念頭是:我不敢把自己交給你。

我的天呀,誤會了這麼多年,恨了初戀這麼多年。

療愈心得:外面沒有人傷害我,是我把自己傷得很深

在接下來的整個事件還原。

我的初戀是這樣說的:我喜歡你,你要是有個工作就好了。

我媽媽說:你沒工作,未來我要離開這裡怕我養不起你。

再一個我爸爸在這街上是比較有名望的。

我初戀的媽媽也是和我爸爸一起工作。

還有個原因是:在這街上我們是個大家族姓馮的家族。

其他姓式很少,對於初戀的這個姓比較少。

我初戀的媽媽說:如果未來你對安靜不好,婚姻出了問題,我們在這街上還怎麼待呢?

但是當時我只聽到了。

我初戀說:我媽媽下週安排要去相親,名字叫XXX和XX。

我一聽,他媽的還兩個,竟然都是我的同學。

我聽完扭頭就走了,自己委屈的不行,強壓著悲傷在拐角處才讓自己哭出來。

那一刻,我還記得初戀說在坐一會唄,怎麼走了,還很莫名奇妙的。

但他不知道的是,我內心對他的恨就開始了。

療愈心得:外面沒有人傷害我,是我把自己傷得很深

其實,我和初戀連我喜歡這個詞我從來都沒說過,一直都是在等著他來說。

就這樣,長達了4年的戀愛嘎然而止。

後期他也找過我,我連理都沒理他。

為了這個初戀的失落事件,我一對一溝通、清理了

30

小時,走到了現在我以為我沒事了,可是這一刻我才發現自己一直都在這裡沒出去過。

愛的苦逼,把自己折磨的死去活來的,30年,雖然結了婚20年,從來沒覺得婚姻幸福過。

直到今天我看到了前因後果都是自己造成的,不哭的死去活來才怪,不後悔才怪。

在老師的引導下,不斷深入回溯和內觀後,我看到了更深層的因果。

在很小的時候我媽媽說過一句話:不許跟老石家的孩子玩,老石家沒有好東西,那一瞬間我就把老石家的人給遮蔽了。

記得跟初戀接觸的時候,是在自己中考非常失落時候,

他的鼓勵給了我人生的方向和希望。

這一刻,我才發現自己

特別依戀這份感覺

,分手後也一直

迷失在對這份感覺的執著裡。

療愈心得:外面沒有人傷害我,是我把自己傷得很深

從初戀到我現在的婚姻裡,我從來都沒說過我愛你,我喜歡你。

當別人跟我說的時候,我就是看著感覺很無聊,自己更不會說出來。

在最後回顧一生的時候,我看到外面沒有人傷害過我,是我自己把自己傷的很深。

在繼續回溯到3歲被爸爸打的創傷事件時,才明白是自己內心的無名心靈病毒種子,讓我把男友和父親的接線不清晰。

在被爸爸被打罵的時候,內心絕望到想死在父親的手裡。

從此,自己和父親的關係都是若即若離中游離著,無意識把自己過得不好來報復父母。

在被爸爸打的過程中,內心覺得自己不好,不敢擁有,覺得自己窩囊,骯髒,齷蹉、羞恥,這些感覺和標籤深深的影響我的一生。

讓我在親密關係,親子關係,以及事業財富關係中不斷的壓抑、委屈、傷害自己。

在關係中,一味的試圖透過付出、討好來得到關心和重視,卑微的活了幾十年,不敢做真實的自己。

因為不敢擁有,把自己辛苦創造的財富又莫名的揮霍掉,付出了巨大的代價。

我在這些標籤和錯誤的信念中,把自己的人生過得亂七八槽,痛苦不堪。

療愈心得:外面沒有人傷害我,是我把自己傷得很深

在不斷深入回溯過程中,聯結到自己是故意作的,奔死去的,被父親打了幾次,那真的是差點給打死。

這一刻,在瞭解到這些深層的因果後,我和初戀的愛恨情仇真的化解了。

突然覺得我的先生和初戀真的很無辜,自己很無明。自己真的就是個妖精,把自己這一生作得痛苦不堪。

表面我試圖讓自己過得不好來報復父母,

最後我深深的發現,其實我真正報復的是自己。

慶幸的是現在終於醒來,開始學習承擔愛自己的份內責任,開始學習做自己幸福得主人。

感謝老師的引導,感謝每位同修的共振、照見和陪伴!

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