婚外戀:或許會教會你什麼是“愛”

文|北蘇

北蘇,二級心理諮詢師,專注婚姻與情感,用心打造每一篇情感專欄,帶你遇見更好的自己,遇到更好的情感關係。

婚外戀:或許會教會你什麼是“愛”

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常會遇到為婚外感情而痛苦和糾結的來訪者,能夠很近距離地感受到其中的痛苦,與他們並不想待在痛苦中的渴望。

沒有誰是願意讓自己待在痛苦之中,

如果是,那一定有其如此痛苦卻又不願抽身的原因。

在很多來訪者的描述的言語中,可以大概的判斷讓他們停留在婚外戀的痛苦中的原因是:愛。

這到底是怎麼一份愛呢,一般會有下面類似的一些聲音:(“他”為代詞,不做明確的性別指向)

“我很愛他,為了他付出很多,他曾經也很愛我,所以我不能接受他不愛的結局”;

“他曾經說過會好好地愛我,一直做我身邊支援我的人,為什麼他會變,更可怕的是明明知道他不愛了,而我還愛著他”;

“我知道他有一些性格問題是我不能接受的,或者他可能在某些方面真的並沒有原有的伴侶好,可是我還是放不下他,還是很留戀他曾經給過我的浪漫和美好,那才是我想要的愛。”

從這些聲音中可以總結出一種感受,這是為婚外戀而痛苦的人在婚外感情走到結束邊緣,或者已經結束後常常會有的感受:

我還愛著,因為我需要這份愛

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“我還愛著,因為我需要這份愛。”

在這句話更深一層的內在,你的想法是什麼?

是因為你原本是缺少愛的,在原有的情感與婚姻中是不幸福的,婚外的感情恰好彌補了這一點,或者彌補了你人生很多年以來一直缺少的愛。

因為有了這份愛,你才感受到幸福,才感覺到美好,才覺得自己是被愛被呵護的。

所以怎麼能夠輕易放手呢,怎麼能夠輕易相信對方不愛了,怎麼能夠輕易地接受現實,從此不再聯絡呢?

用更清晰的文字總結一下這份想法:

婚外感情帶給了你缺少的愛,所以你認為你不能輕易地放下,你認為放下這份感情你就會回到不被愛的狀態。

在你感覺很難放手,你還愛著時,你所指的愛或許並不夠確切的是愛,它更像是來自你個人的內在需求,你所需要的愛也是對你的某種滿足,

這是一種單方面的需要,而非真正的愛。

拋開婚外感情的性質,來談論什麼是情感關係親密關係中真正的愛?

愛並不只是一種滿足,愛是一種溫暖的互動,愛需要讓兩個人都感到愉悅、舒適;愛是一段輕鬆自在讓彼此有空間,又傳遞著關注、在乎和緊密的聯結。

很顯然,當你說你無法放手婚外感情,你還愛著時,

只能說明你還對這份感情有需要,僅僅是你的需要,而不是另一方的需要。

於是另一方可以很輕易地轉身,與你結束然後離開,而你卻還停留在內心的幻想與期待中,痛苦且煎熬。

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婚外感情結束了,原本讓你有所依賴的婚外戀結束了,你會說即便你知道你的留戀與糾纏不是真正的愛,可你就是還愛著,就是無法承受痛苦,就是一想到你們結束了你就會很難過怎麼辦?

即便你看到了現實,認識到婚外戀裡的情感不是真正的愛,你對他的留戀也非真正的愛,你還是會很難做到放手,很難走出困境。

在這種境遇裡,你會發現

你改變不了婚外感情的結局,改變不了另一方對你的態度,改變不了婚姻讓你失望的地方,也改變不了自己痛苦的境遇。

你的四周都是圍牆,你似乎沒有屬於你的方向,越是沒有方向,你越是會幻想抓住婚外感情的“尾巴”,讓你們可以回到之前的狀態,那樣你就不用這樣迷茫這樣痛苦。

如果你能夠嘗試著覺察,你會發現當你痛苦、當你覺得外在都在讓你失望讓你受傷時,

你也在一直試圖透過外在解決你的人生問題

對婚姻有不滿時,你的方式是依賴婚外感情;婚外感情結束時,你的期望是婚外感情還有扭轉的可能,你內心向往尋求解決的思維越強烈,你周圍的圍牆就會越高,你也就會越迷茫。

因為你永遠無法掌控一個人,你越把解決自己境遇的途徑寄託向外在,你就會越不如願,也會越被動越痛苦。

這些痛苦,這些被圍牆包圍著沒有出路的痛苦都在提醒著你,

你要學會把目光看向自己,你要做些什麼,真正為你需要的愛與幸福

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婚外戀,會給婚姻與自身都帶來很多不好的影響和傷害。

婚外戀也是對婚姻傷害很嚴重的一種背叛行為,可以說婚外戀很難給一個人帶來好處,唯一可能有的一種好處是:

有機會重新思考什麼是愛,有機會學會去營造這種真正的愛。

你所承受的痛苦,不是簡單的痛苦,它在提示你對愛的理解並不夠,或者不夠成熟,你才會在婚姻裡得到不滿足,就否定婚姻或忽視婚姻給予的某些關愛和幸福。

痛苦的意義在於,它讓你看見,拋開婚外感情的性質,無論是在婚姻裡,還是在婚外感情裡,你可能都沒有弄懂什麼是真正的愛,所以你才會在婚姻裡不幸福,也才會為一段本就給不了你真正幸福的婚外感情痛苦。

從“

在痛苦中領悟愛

”的角度,婚外感情的痛苦或許會為你的生活轉變提供一份正向的助力,而也僅此一點正向的影響,前提還需要你懂得在為婚外戀的結束而痛苦時保持

覺知力

保持覺知力是你在感覺痛苦時,不盲目地被痛苦帶著走,懂得在痛苦的同時問一問自己痛苦的感覺好嗎?自己為什麼會痛苦?婚外戀裡的愛真的是愛嗎,婚外戀又能夠帶給自己真正的幸福嗎?

如果自己需要愛,應該怎麼去得到,這份愛又該是什麼樣子?

在覺知下,讓你慢慢擺脫痛苦地對你的控制,有意識去思考去覺察你在婚姻裡對愛的理解,覺察你付出愛與需要愛的模式。

你透過自身的發展與成長,習得更成熟的愛的模式

,並因此有力量經營好婚姻,也讓自己在婚姻裡感受到愛和被愛的滿足。

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什麼是成熟的愛?

弗洛姆認為天真的、孩童式的愛情遵循的原則是“

我愛,因為我被人愛

”,成熟的愛的原則是“我被人愛,因為我愛人”。

所以可以說成熟的愛是一種

內在的安全感

願意先去給予,不是要求先被愛才會去付出愛

成熟的愛也是一種

堅定感

因為堅定地知道自己想要什麼,願意為了自己想要的目標去付出愛,經營好關係,然後收穫愛

成熟的愛更是一種

發自內心真正的接納

因為愛所以願意去愛,去真正用心的經營感情

,用愛滋養彼此和關係,使你的愛在關係中得到迴應,也給你力量和讓你滿足的幸福。

擁有成熟的愛的能力的你,一定可以給自己一個幸福、滿足、又充滿嚮往的生活,經營好你的起碼關係,經營好你的婚姻關係,也經營好你的幸福人生。

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