心理學:跟異性頻繁聊天產生的喜歡,是一種“錯覺”

何所歡,兩性情感心理學寫作者,寫有情的故事,有趣的陌生人,有料的知識。

心理學:跟異性頻繁聊天產生的喜歡,是一種“錯覺”

宮崎駿說:

“不要輕易依賴一個人,他會成為你的習慣;當分別來臨時,你失去的不是某個人,而是你的精神支柱。”

當我們跟異性相處時,其實很容易因為習慣和依賴喜歡上對方。

習慣和依賴,有先後的級別之分。

習慣是淺層次的喜歡,當你發現自己已經把跟對方聊天這件事當成了習慣,再繼續下去,你就會把對方當成心靈上的依賴。

依賴,最終又變成了愛意。

誰付出越多,越主動,就會越陷越深。

每天給異性發訊息聊天,為什麼會喜歡上他?

為什麼會越陷越深?

心理學:跟異性頻繁聊天產生的喜歡,是一種“錯覺”

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你為什麼會喜歡上那個,每天和你聊天的異性?

第一:頻繁聊天,會形成習慣

跟異性聊天的行為,開始的時候,會讓你感到“新鮮感”。

心理學上有個“異性效應”,當我們在某個階段處於孤獨,無聊的狀態,一旦有個異性闖入我們的生活。

然後,你每天跟對方聊天。

聊著聊著,愛情的火花就產生了。

這個火花,就來源於“習慣”。

一個人養成好的生活、行為習慣,需要21天;但異性之間的交往,養成依賴和習慣,只需要一週時間。

也就是說,你每天給異性發訊息聊天,堅持1周左右時間;並且,他也會給你及時的回饋。

接下來,你就會很快喜歡上對方。

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第二:分享欲的增加,會加深感情的進展

異性相處產生好感的前提就是:分享欲。

分享欲越強,好感就越是強烈。

比如說:

跟對方聊天的初期階段,你們只是互相瞭解的階段;聊工作,生活,對於自己的感情和家庭以及社交圈子,這些閉口不提。

而到了聊天中期,這個時候你們已經足夠了解對方;你們開始分享給對方一些有趣的,好玩的東西。

聊的話題,也有所加深。

到了聊天后期,你的潛意識裡就已經把對方當成了你的依賴。

每天不跟對方聊天,你就感到生活缺少了點什麼。

即使對方不聯絡你,你也會主動給他發訊息。

久而久之,你就陷進去了。

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第三:投入越多,越是容易產生好感

列夫.托爾斯泰說過一句話:

“我們喜歡上他人,並不是因為他人對我們好,而是因為我們對他人好。”

簡單來說就是:

你對他越好,在他身上投入得越多,你對他產生的好感也就越深。

一方面是因為你投入的成本太高,所以你不願意輕易捨棄這段感情。

比如那些明明過不下去的情侶,卻還要勉強自己湊合下去,就因為不甘心,不捨得。

另一方面是因為,在跟他相處的過程中,你不斷將自己一點點展現在他面前。

你實在是沒有精力和時間,再跟另外一個人重新瞭解。

所以,你只想一條路走到黑。

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頻繁聊天產生的喜歡,可靠嗎?

先說結論:

沒有物質基礎支撐的感情,都是空談。

也就是說,跟對方線上聊天時,你覺得你們之間三觀相似,有太多共同話題。

無論你遇到了情緒上的煩惱,生活上的困難還是工作上的壓力,他都能給你一定的支援、鼓勵和安慰。

在這個過程中,你就產生了錯覺:

“他太適合我的口味了,他就是我要找的靈魂伴侶;只有跟他在一起,我才能放鬆下來。”

但是,當你們確定了戀愛關係,你會發現他未必如你想象中那樣完美。

心理學:跟異性頻繁聊天產生的喜歡,是一種“錯覺”

男女之間的感情,不僅靠共同話題支撐,還要看兩個人的物質條件,家庭背景等因素。

如果你們門不當戶不對,這感情也只是“曇花一現”。

而且,一個人處於孤獨,空虛,感情空檔期的階段,更容易產生愛情的錯覺。

如何確定自己跟異性“聊出來”的感情,是否靠譜?

最簡單的辦法是:

跟另外一個異性也保持同樣頻率的聊天,如果你發現也對另外一個異性產生好感,說明你的喜歡都是錯覺。

反之,那你對他的感情就是真實的。

“聊出來”的感情,只是第一階段。

看你們的感情能否長久相處下去,離不開跟對方多一些相處。

多見面,一起生活,去嘗試更多的事情,只有這樣才能判斷出對方是否適合你。

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今日話題:

跟異性頻繁聊天,你會喜歡上對方嗎?

(文章配圖來源網路)

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