如何回擊說話陰陽怪氣的人

某天微博熱搜看到一女星(不是顏值類,外貌不出眾)官宣結婚。點進去,評論區第一條說:一眼就能看出來長不了,看著吧,很快就離婚了。

發這條評論的使用者是個女性,點贊數量最高,回覆中大部分都在反對她的說法,認為這樣講不禮貌。每個反對她的人都被她追著又回覆了,大意就是說自己年紀大了看人看得多了,什麼樣的夫妻能長久,什麼樣的過不下去,就是她看一眼的事兒。

還有的網友追到男女主角的微博裡追蹤蛛絲馬跡,留下“男方一看就是吃軟飯的”“眼睛裡沒有愛”這樣的言論。

我不關注娛樂新聞,對這個女星沒有好感,更不認識她老公。說實話,從結婚照看,第一眼確實不是常人看來的“般配”——男生長得更好看、更顯小。雖然娛樂圈吃這口飯,要付出被人評頭論足的代價是在所難免,但當時看到這樣的場景,我還是覺得非常惡毒。

不僅是所謂“大喜的日子說晦氣話沒教養”這麼簡單的道理,我發現往更深層次去想,很多諸如那個評論者的人,在生活中往往還要給自己打上“睿智”“清醒”“熱心腸”的頭銜,混跡於無數不恰當的場合說莫名其妙的話。有些話過於刺耳,容易被嗆回去;還有另外一些話是表面熱情的“逆耳忠言”,實則陰陽怪氣誰聽誰吐。

我總結了一下,常說這種話並且不以為恥反而標榜自己清醒、為對方好的人,是在試圖掩蓋一個要素——語言的指向性。

很多朋友跟我分享困惑,說身邊盡是愛陰陽怪氣的人又不知道該不該懟回去時,我都跟朋友提到過語言的指向性這個概念。

舉例1。你穿件新衣服,同事看到了不說好看不好看,來一句:我平時穿衣服都要買好料子的,不然沒質感。

舉例2。你和男友吵架中,朋友知道了來一句:男人啊不愛一個人的話就是會惹對方生氣。

總結下來很簡單:有的人說話看似沒有在針對你,甚至是在“關懷”、“建議”,實際上這話只要是個人都接不上,因為它在指向負面的地方膈應你,並不是字面意思。

那個說她穿衣服要買好料子的同事,指向的內涵就是你品味和消費力差。那個說男人如何如何的朋友,指向的內涵就是你男朋友不愛你你不幸福。這些都很簡單,就是這樣的意思。包括在女星結婚的評論區說兩人氣場不合的網友,指向的資訊就是新娘長得不夠好看、不配擁有好看的丈夫。

如此而已。

幼稚而愚昧的人有一個習慣是包裝自己的惡意,但惡意是包不住的。不是加一個友好的笑臉惡意就消失了,不是加一句“我沒別的意思,我就是關心你,我就是隨口一說”惡意就消失了。都不會消失的。

是的,我將其稱為“惡”而不是“蠢”。因為人類要想成為一個品性及格的個體,就不能不加思考說出一些模稜兩可的、會讓對方聽到後難受的話。聽話者或許不知如何迴應,甚至不確定是不是自己在誤解,但說話者不能因為當下僥倖逃脫道德的審判,就被認為只是蠢不是壞。我們必須這樣提醒自己:那些在你“無所謂”的瞬間釋放的傷害也是傷害。

為什麼要無所謂呢?說話之前為什麼不想想自己在指向什麼呢?真的不知道嗎?

所以那些朋友在向我求助時我都會告訴他們,不用懷疑,對方就是在噁心你,你必須懟回去。你們都是智力差不多的人,只要你感受到這話真的接不住,那對方說的時候就沒想讓你舒服。你不用像他一樣模糊化這場對話,你就直白地告訴他:你真晦氣,你這話不吉利,你指向的意思是……你這樣說話很難聽,我接不上。

這個道理從我想明白以後,首要的用途是警誡自己。這麼多年常常被誇情商高、性格完美,其實並沒有什麼高深之處,無非是克己復禮,在說每句話之前想想自己有沒有在為難別人。

發展到後期,我在生活中已經完全沒有社交方面的煩惱,於是更注重效率。討厭跟帶有惡意還虛偽掩飾的人浪費時間,所以總結出來以上路徑——被冒犯了,禮讓之後就直白地告訴對方:你說話很難聽,不要這樣跟我說話。並不是爭個嘴皮子快活,相反,我一點也不在乎這種輸贏,在乎的是這種愚蠢的語言遊戲下浪費掉的交流成本。

“陰陽怪氣”實質上就是一種很糟糕很低能的語言習慣。我們可以儘量節省時間和情緒不陷入背後的負面能量,但對話的落腳點一定要放在阻止對方這樣講話上。

從前工作中遇到過一個平級的同事,資歷更老。可能是因為我和他做事是完全不同的風格,同事在潛意識裡排斥我的行事作風但是又沒有什麼藉口可以讓我改,於是每次工作上的溝通他都會帶著讓我不舒服的語氣。

我不是本專業出身,有時有技術問題問他,他總會回我:哇這個資料怎麼可能是這樣呢?你不會連這個都不懂吧?你問我啊?你搞笑的吧。

事實上,他學土木我學管理,我們同在建築行業做運營,他解決技術和經驗問題,我解決商務和文書問題,這個過程中一定需要兩個人相互輔助取長補短。我從未在他看不懂客戶眼色時譏諷他,也從未因他做的材料混亂而挖苦他,但技術問題他卻從來沒有平和地直接回答過我的問題給予我配合。

在觀察了一段時間以後我就想明白了,我並不是對同事有什麼情緒,我來上班就是賺錢的,工作和溝通的目的只有一個就是把事情做好。同事怎樣陰陽怪氣其實並不會影響我的心態,但一定影響了我的做事效率。

於是後來我便直接回懟他。

他說,這個資料怎麼可能是這樣呢?我說,不是就不是,你告訴我不是就可以。

他說,你不會連這個都不懂吧?我說,我不是學土木的當然不懂啊,問你就是讓你解決。

他說,你問我啊,你搞笑的吧。我說,我又沒學過,你別廢話快點告訴我用什麼公式。

在做這些回覆時,我完全沒有不留情面的尷尬——從工作角度看對方的溝通能力就是一塌糊塗,以至於影響了我們團隊的協同工作水平。所以我很坦然,我追求的目的就是快速打破這種在廢話上消耗時間和情緒的愚蠢局面。

而做到這一點,只需要你毫不避諱地直面那些“陰陽怪氣”。畢竟做錯事的是對方,該尷尬的也是對方。

你只是大發慈悲,給了他們一個機會重新組織語言。

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