只見了我弟一面,男友就立馬和我分了,我拉黑了我弟兩年

01

我打小就特討厭我弟,深惡痛絕的那種。

以至於長大後,我和我弟都是死對頭。

那是2014年秋天,我弟大老遠跑來看我。那時,我讀大二,對他的到來,並不是很歡迎。

我深深記得,他穿著破洞的牛仔褲,打著圓圈耳釘,嘴裡叼著根菸,拽拽地走在我學校,一公里以內,全是異常的眼光。

我當時尷尬極了。

吃了個飯,我就塞了200塊錢,把我弟打發走了。

其實那次,距離我和我弟上次見面,已經有2個年頭吧,可我卻一丁點都不想他。

反正,他走的時候,我沒送他。

我只知道,那天下了點雨,他冒著雨,在我的厭惡聲中,去了車站。

只見了我弟一面,男友就立馬和我分了,我拉黑了我弟兩年

02

我出生在蘇北的一個小鄉村,爸媽都是普通農民,家裡並不富裕。

4歲那年,爸媽帶著我,背井離鄉,去外地躲計/劃/生/育。

沒多久,我弟就出生了。家裡,就更難了。

爸媽把家裡所有的積蓄,都交了罰款。也就是從那時候起,我的世界裡,再沒了快樂。

我弟的到來,讓爸媽把所有的愛,都給了我弟,我成了一個孤零零的外人。

平時,我爸跑出租,我媽帶我弟。看著我弟被爸媽抱在懷裡又親又疼的,我的眼裡滿是嫉妒。

曾幾何時,我也是那樣被爸媽捧在手心裡疼愛的寶,可後來,我就成了一個無人愛的野孩子。

長大些後,我就開始學著做飯了。那時候,我還不到6歲。

我爸說,肚子餓了,就要學會自己做飯,不要什麼都想著別人給。

因為再沒人能給自己遮風擋雨,我只能自己獨自堅強。

起初只是做最簡單的米飯,後面開始學做炒飯,再然後學著炒菜。

8歲的時候,我已經能擔負得起家裡所有的家務了。

我就上過幾天幼兒園,家裡窮是一部分,沒人管也是一部分。

每天早上,沒人送,自己一個人磨磨唧唧走到學校,差不多已經到了放學的點。

我爸找了點關係,直接讓我讀了小學。那時候,8點鐘上課,我媽5點半就要把我叫醒了。

先是煮大大的一鍋稀飯,然後再騎著破舊的腳踏車,穿過顛簸不平的路,到達學校。

風裡來雨裡去,感受不到爸媽一絲的溫情。

03

再大些後,我10歲了,日子就更苦了。

我弟要讀幼兒園了。這一下,家裡的活兒,和我弟的事兒,全部落在我身上了。

我媽懶散,早上得睡到10點才起。而我爸呢,5點就得出去跑車了。

我和我爸一起起床,我去煮飯的時候,他啃了口饅頭,喝了口涼白開,就走了。

等我做好了飯,擦了把手上的草木灰,再趕忙去給我弟穿衣服。喂著他吃完後,我再騎著小破車,帶著他去上學。

當時,幼兒園和小學並不在一塊,一個在南面,一個在北面。

我呢,就推著腳踏車,先把我弟送去幼兒園,再自個跑著去學校。

好多次,我弟摔倒了,哭個不停。我哄個半天,拖延了時間,只能遲到。

記得,有無數次,我因為遲到,被老師罰站在門口。凜冽的寒風中,我凍得瑟瑟發抖。

也記得,有無數次,把我弟弄摔了,被我媽豎著拳頭就打了過來。厚重的拳頭,打在我矮小的身板上,戳心的疼。

後來,我都不敢騎車了,寧願推著我弟走去學校。

陽光明媚的日子還好,一旦遇到了颳風下雨天,那條路,就成了我的陰影。

腳踏車的軲轆上,全是泥濘,走一步,腳踏車就卡一下,只能帶著我弟,一邊走,一邊用小木棍摳車輪蓋上的泥巴。

到家後,天都黑了,我媽又總會用各種藉口把我打一頓。現在想想真的好想哭。

我那時,也還只是個孩子啊。

可我卻像個木偶,沒有了情感,沒有了愛,被人拋棄在無邊的黑暗中。

而這一切,都是因為我弟。

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04

我開始厭惡我弟了,再後來就慢慢變成了恨。

因為我發現,無論我弟做什麼,我都要受牽連。

他去河裡玩水,我媽總要把我打一頓,說我沒有看好他;他和別人打架哭了,我媽也要把我打一頓,說我沒替我弟出氣;他作業沒寫完,我媽還要把我打一頓……

我好像就是個僕人,我媽生我,似乎只是為了讓我照顧我弟。

可我又不是悟空,不會分身術,我的手裡,還有一堆我媽交給我的事,沒做完註定要被打;要是這期間,我弟出了什麼事,我也要被打。

我真的很難。

毫不誇張地說,那時候,我特厭世。活著太痛苦了。

一個沒有愛的童年,冰涼得讓人如墜冰窖。而我弟呢,根本不聽我的話,而且很自私。

他很響應我媽的偏見,對我是沒一句尊重,就連零食,也從來都是獨吞。

我對我弟的好,在他眼裡,都是應該的,是不值一提的。

我還能怎麼樣呢?只能受著唄!

那時候,都會想,要是我弟走丟了,或者被人拐賣了就好了。起碼那樣,我就解脫了。

在這種不被關心,隨時打罵的環境下,我特別渴望長大。因為長大後,我就可以逃離這個監獄般的家了。

05

直到16歲那年,我才等到了機會。

那一年,我考上了縣城的高中,離家太遠,只能住校。

高中的那段日子,是我有史以來最開心的片段。

在那段記憶裡,我沒有爸媽的打,沒有我弟的哭鬧,更不需要給全家洗衣服做飯,我太自由了。

因為一下子從牢籠裡掙扎了出去,我都快活的忘記了自己還有一個家。

那是開學2個多月了,我才想起來給家裡打個電話。可我媽開口的第一句話,就是關於我弟的,以至於後面的話,我一句沒聽進去。

後來,我再也不想給家裡打電話了。

想飛的心愈發的強烈,飛的越遠越好。

高考結束後,我如願上了一所離家很遠的大學,雖然在省內,但離家還隔著千山萬水,來回車程就要10個小時。

我想想都是開心的。

那時候,我弟初中剛畢業,成績不好,也沒考上高中,他自己也不想復讀,就成了個街頭混混。

我就更加不待見他了,動輒就說他沒個人樣,丟我爸媽的臉。他也不服氣,總和我頂嘴。

就這樣,我和我弟,成了個冤大頭。他說的,我不屑一顧,我說的,他感覺像唸經。

總之,我們雖是一個孃胎裡出來的,卻千差萬別。我上進,他頑劣;我乖巧,他蠻橫。反正我們兩個互相看不對眼。

只見了我弟一面,男友就立馬和我分了,我拉黑了我弟兩年

06

自讀高中後,我就很少回家了。除了學校的節假日外,我一概都不回去。

因為家這個地方,一旦失去了愛的供養,或者沾染了太多的不堪,你可能只想逃離。

上大學後,我就更少回家了。除了寒假暑假,其他時間我都在上課和兼職。

我的時間很緊巴,但我每天過得很充實。忙碌起來,可以讓我忘記很多童年留下的創傷。

偶爾呢,也會給家裡打個電話,但沒說幾句就掛了。

後來我弟初中畢了業,無所事事地就到處晃悠。

然後,他就來了我的學校。看見他那個五顏六色的爆炸頭,我都想捏死他。

他說這叫時尚,我說,那叫滑稽。我和我弟,說不過三句話,就槓了起來。

吃飯的時候,他說想在我這裡找份工作,順便陪陪我枯燥的大學生活。

我說千萬別,我一個人過得挺好的,別來攪亂我平靜的生活。

後來外面就下起了雨,我弟剛吃完,就被我遣送上了公交車。

看著他離去,我居然有種如釋重負的感覺。似乎,那個不是血濃於水的親人,而是個萍萍如水的路人。

07

那以後,一直到大學畢業,我都沒再見過我弟了。

大三的暑假,我在奮力考研的路上奔波,而寒假回去,又正好和他陰差陽錯錯過了。

大四的時候,所有的時間和精力都用在了找工作上,壓根沒再想過家裡的人和事。

好像,我已經將那個生我養我的地方,漸漸遺忘了。

我真的,再不想回憶起以前的事情了。

那些不快,給我的生活帶來了太大的後遺症。我自卑又敏感,特別害怕傷害別人,又特別想要一份愛。

那種感覺,沒有經歷過的人,是不會懂的。

研究生初試成績下來後,發現離報考的學校差得還太遠,就索性在蘇州找了份工作。

就在那時候,我遇見了劉暖陽。

因為都是一個公司的,平時業務上常交接,一來二去,就熟悉了。

他呢,挺陽光的,就像他的名字一樣,和我靦腆的性子正好互補。

熱戀那會,真的感覺自己好幸福。劉暖陽給了我所有的呵護。

那是最最最開心的時候了,感覺小時候丟失的愛,都在另外一個男人身上找到了依託。

但沒多久,這種快樂就被我那個不請自來的好弟弟破壞了。

他說想和我借點錢,談話間,知道我有了男朋友的事。

來都來了,總不能不見吧。

結果就是這一見,把我氣得夠嗆,讓我對他的偏見,又加深了許多。

我弟說,我姐平時脾氣不太好,你該打打,該罵罵。

劉暖陽尷尬地笑笑,能看得出,眼神中,流露出對我弟的鄙夷。

突然就感覺,我和我弟,真的都不是一個世界的人。他的口中,句句都是社會語錄,和我在一起,實在是顯得太格格不入了。

我弟走後沒多久,我就成了單身漢。

劉暖陽說,看見我弟那個吊兒郎當的樣,就知道我們沒了以後,他不想給自己的家族上抹黑。

我把憤怒就撒在了我弟身上,要不是他的貿然出現,也不會讓我到手的幸福就丟了。

可我弟卻說,這種男的人品不行,幸虧分得早。

我和我弟,完全沒法理解。似乎,我的腦波,和他的腦波之間,隔著萬里長橋,怎麼傳播,都送達不了。

08

那次的分手對我打擊挺大的,畢竟是初戀。而且,我早就想好要把未來託付給這個男人了。

是我弟,毀了我後半生的幸福。

我再不想和我弟有聯絡了,從小到大,他不是剝奪了我父母的愛,就是索要了我的愛。再後來,他就開始惦記起我的錢財,甚至如今,他已經介入我的感情裡了。

我太恨他了。

我就把我弟給拉黑了。

分手後的前男友,很快又移情別戀,將愛意投向了新來的小迷妹。

我的心,都涼得透透的了。辭了職,準備繼續二戰考研。

這段時間,我弟有打過電話給我,但號碼卻在黑名單裡顯示了。

說來真可笑,平生第一次拉黑的人,不是別人,居然是自己的親弟弟。

直到考研結束,我弟也沒有和我聯絡過了。

不過那一年運氣還不錯,雖然感情上失了意,但學業上卻小有成就。初試成績下來,我排名第二。再後來,筆試也順利通過了。

那種不言而喻的喜悅感,不是人人都理解的。

但當我興奮地把這個訊息告訴爸媽的時候,他們卻極其反對,尤其是我媽。

她說,供你讀個大學就已經花了不少錢了,女孩子遲早是要嫁人的,不想替別人培養人才。我媽的一句話,就把我即將到手的夢想打碎了。

重男輕女的思想,早就在他們心中根深蒂固了。即使我每個月賺的工資都交給了我媽,她依然覺得閨女是沒有兒子有用的。

09

快開學的時候,我都準備把錄取通知書給撕了,結果我媽卻給我打了電話,說是同意我去讀研。

原因簡單卻又意外,她說,是我弟讓她必須得給我讀的,說我是咱家族裡第一個研究生,就算砸鍋賣鐵也要供我讀。

說實話,那一刻,我挺意外的。關鍵時刻,居然是我弟站出來替我說了句公道話。

但轉念一想,又挺難受的。我和我弟,都是一個孃胎出來的,可是我的命,居然是由我弟的一句話決定的。

這麼些年來,無論我學習有多好,爸媽從沒為此驕傲過一次,而無論我弟有多頹廢,他們的眼裡也滿是對他的寵溺。

我和我弟,一個是活在在冷風裡,一個是活在了暖陽裡,我們終究是同根不同命。

我對我弟的不喜,追究到底,也不過是內心最深處的嫉妒與羨慕罷了。

10

碩士生順利畢業後,我就去深圳打拼了。

和家裡說是那邊的工資更高些,其實只有我知道,我只是想離家更遠些。

最好是遠到家裡都找不到我。

在深圳,我遇到了另外一個終身難忘的男人,他叫俞賀,是個本地人。

他身上,有著小貓一般的溫柔,明亮的眼睛,清澈得見底。我又一次,奮不顧身的愛上了一個男人。

和他在一起的日子,可瘋了,好像是被禁錮了20多年的靈魂,一下子得到了釋放。我們幻想著未來,憧憬著以後。

過往的傷痕,被俞賀一點點治癒。

可能女孩子真的會,將受傷的童年,寄予在異性的補救裡吧。只要俞賀在,我就有了特別的踏實感。

我總覺得,在我幼小的心靈裡,有個人一直在為我撐著傘,那就是俞賀。而家人,不過就是個冷漠的存在。

可計劃還在路上,幸福就遙遙收了腳。愈賀說,我媽說了,不想找外地的姑娘,壓力大,對不起……

說到底,還是出生惹的禍。

我的世界裡,沒有一份感情,是不摻雜利益的。

可彼時,我已經懷了孩子,4月有餘。

11

戀愛的字典裡寫到:一個男人愛你的時候有多痴情,離開你的時候就有多決絕。俞賀真的做到了淋漓盡致。

對於這個孩子,我猶豫了。我真的不知道是去還是留。

後面想想,自己一個人活成這樣子,又怎麼去養活別人呢?

天矇矇亮,我去了醫院,做了手術。

病床上,冰冷地滲入骨髓,房間裡,靜得只能聽到呼吸聲。身體痛,心更痛。眼淚沿著眼角,一滴滴滑落在枕頭上。

可身邊忽然就沒了能夠依賴的人了。

想了很久,才想到了我弟。點開了手機號,反覆找了好多遍,也沒能找到他的名字。

最後還是從黑名單裡,把他放出來了。

看了眼時間,還停留在2018年9月。

我居然,將自己的親弟弟拉黑了2年,我竟然將他擱淺了2年。

電話打通的那一刻,心突然有了安放處,我簡簡單單和他說了自己的情況後,就掛了電話。

很快,我弟又給我發了簡訊,說是讓我別動,他現在就過來。忽然的,眼淚就停不住了,病房內傳來了放肆的哭聲。

沒曾想,自己一個人孤苦伶仃,漂流在外,最後遇到挫折的時候,還是我這個弟弟出面救了我。

別忘了,我可是恨了他整整20年呀!

心裡突然就有了暖意,柔柔的,一點點將我那顆裝滿仇恨的心融化。

我弟來後,整天不是給我燉排骨,就是煮豬蹄子。之前,我也沒發現他廚藝會那麼好。

他給我剝蘋果的時候,還不忘狠狠罵了俞賀,說他們一家沒良心,又不忘罵我眼瞎,談一個兩個都是這個德行。

我弟說,我的好姐姐,麻煩你以後找男朋友的時候,能不能先給我看看眼,然後再動情,不然你這樣老被人騙啊!

我突然就樂了,我弟真的變了,他會關心我了。

我說,男朋友就先不想了,就不知道以後會不會再有孩子了。

空氣忽然就靜止了,很久之後,我弟才抬起頭,很認真地說,沒事的,大不了以後我給你養老。

莫名的,我就傷感了。從小,我一直都在抱怨我弟,長大後,我一直想遠離我弟。我以為,他就是我的災星。

可我忽略了,我和我弟這層血濃於水的關係,這是永永遠遠也破滅不了的,無論我走多遠,都不能割捨。我忽然發現,我弟其實是我的救星。

每一次,關鍵時刻,都是我弟救了我。我從沒聽說,我弟怪責過我,只是我,誇大了自己的付出,不願意平和這段過往,沒有耐心看著我弟長大,更沒有時間去修復這段親情。

現在,一切都還來得及。

我對我弟說,我想去個美麗的地方,要小,要安逸。

我弟就帶著我去了日照,面朝大海,春暖花開。我重新找了份工作,我弟呢,就在附近開了個理髮店。

沒想到,這幾年,他竟是執著於這方面了。

有事沒事的,我就喜歡去我弟店裡坐坐,和他說說話,聽著他吐吐心靈雞湯,倒不覺得俗氣了,反而覺得很幸福。

他吧啦吧啦地說著,我呢,就嘻嘻哈哈地聽著,畫面就停留在了此處,再不願往後。

我還是一個人,感覺能給得了安全感的,最終還是家人。畢竟,愛你春光明媚的是外人,愛你天寒地凍的才是家人。

在春風十里的常青路上,我與我弟,定格了半生的笑容,時光與他,似乎都很甜。

頂部