和男友要個貴點的禮物是犯罪嗎?

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又來了一波彙總啊,最近的這個問題挺巧的,是關於好姑娘怎麼開口跟物件要禮物的。

我剛好接了一個深度1對1。

故事呢,我打個碼,反正大家的故事都大同小異,都是好姑娘一直跟對方有來有往,偶爾想要任性一下,要一個稍微貴一點的東西,或者說明明是對方在推進兩個人的關係,比如說都已經見家長了,姑娘想要個貴點但是在對方能力範圍內的東西,對方立刻翻臉。

翻臉額度大約金額都不到對方一個月的工資。

我主要是把自己跟姑娘講的心理建設這一塊兒多跟大家叨叨一下。

我要求我們群裡的姑娘最好是在有得選的情況下直接選一個肯交工資卡的,而且我們群很多姑娘確確實實戀愛時就已經收到了工資卡了。

既然我們都是好姑娘,那麼在這段感情裡面,我更想用女主人的心態去處理很多的問題。

所以在我自己的擇偶路子裡面,基本上是不可能出現我想要一個東西,對方不給買的情況。

因為:

第一,他在追我的時候就知道我肯定是要管賬的,他自己會計算我的價值,他自己會好好地衡量願不願意把他的經濟命脈交到我手裡。

所以在對方交工資卡之前,我根本就不走心,我根本就不知道他是真喜歡我還是假喜歡我。

就算他真喜歡我,但是不肯讓我拿財政大權的話,這個人對我來說價值也不大。

既然我的選擇權還可以,我找得到至少是門當戶對願意交卡的男人,我就不太願意去跟那些很謹慎很計較,要一直糾結肯不肯把卡交給我管的男人糾纏。

除非他比我有錢很多,給我的零花錢都足夠遠超我的預期,那他愛不愛我不要緊,我就是去他那應聘了個他老婆的職位,我也不愛他,各取所需而已。

第二,他知道我花錢是有節制的,我們提前都商量好了各種各樣的花錢份額,他知道我的消費習慣和消費規劃。

也知道只有善待我,我才不會跑路,所以他有足夠的心理準備。

第三,我要任何東西都是有理有據有節的。

這條像是第2條的一個進階狀態,區別在於第2條決定了我的花錢額度,第3條決定著我的花錢自由。

所以如果我們群的姑娘所有的收工資卡的步驟都跟我一模一樣的話,基本是不會出現這種操蛋的事情的。

有些姑娘在知乎問我這個,會希望我在6個問題內把怎麼收工資卡講明白。

不好意思,我真的講不明白,因為收工資卡的鋪墊展示面等等等等,我在狗糧課裡面講了整整兩節課,你們自己想想裡面有多少細節?

如果對這個問題真的很感興趣,就把699的課給買了,真的不虧。

和男友要個貴點的禮物是犯罪嗎?

那同樣有一些姑娘會覺得她們願意理解這些男人的謹慎,願意慢慢地把這個男人心裡面的堅冰給融化,因為這真的是她們能找到的條件最好的男人了。

OK啊,我尊重她們的選擇,但是我同樣也醜話說在前面:

點對點攻略和廣撒網在條件合適的人裡挑喜歡的這兩種擇偶策略,前者要難得多,因為前者不可控的因素比較大。

而且一不小心,你可能會發現你喜歡他比他喜歡你多得多,你上頭的程度比他大得多,你以為他很喜歡你,實際上他在權衡利弊,甚至有可能會因為你要一個不到一個月工資的禮物就跟你翻臉,這實在是太傷人了。

我更希望大家的展示面是——

我是一個靠譜的女主人,我可以讓你的每一分錢都花在刀刃上。我是值得被你信任被你愛的。你只有掏心掏肺愛我,才會擁有我。

可是這些姑娘在慢慢地把對方心裡面的冰融化的過程中,很有可能一不小心路子就歪了——

我是一個便宜的女人,我可以讓你以最低的成本持有我,因為我足夠便宜,所以我是值得被愛的。你現在不愛我不要緊,我信有一天我表現足夠好,你會愛我的。

因為我見的打臉案例足夠多,所以我非常清楚從交往的時候執著地刷賢惠人設並不是好事。

賢惠和對方的付出一定應該是同時進行的。

總而言之,當一個姑娘跟我哭訴說對方原來對我的愛是這麼淺薄的時候,我會非常冷血地跟這個姑娘說:

因為你太舔著他慣著他了,他覺得他可以靠那麼低的成本就把你拿下,你就應該理所當然的一直聽話懂事,唯唯諾諾,非常賢惠。

但凡有一點違揹人設的情況,就是你被拋棄的時候。

但是你很清楚,你並不想永遠揹著這個賢惠人設,你希望的是透過賢惠換取他的愛,現在你也看了,你的賢惠換不來他的愛,只會換來計較。

你看上他是因為他條件比你好,但是你也非常清晰地知道:他可能並不願意把他的好跟你分享。

所以這種姑娘跟我哭訴這種問題,我基本上的處理方式都是有理有據有節地罵回去,手把手地摁住姑娘,讓她們不要妥協,不要回去舔,不要怕失去這個男人。

我會反覆給姑娘做心理建設:

如果對方回過神來,覺得你也是他可選範圍內最好的物件,他肯定會來找你,如果對方覺得他能找到比你更便宜更好拿捏的女的,那就讓他去。

說白了,這也算有棗沒棗打一杆子。

我必須得讓遭遇過這種事情的姑娘支稜起來:

這男人條件再好關我屁事兒,他又捨不得把他掙的錢給我花,我為什麼要舔這種人?

一個從來沒有好好博弈過的女孩子,在這一次突然硬氣起來的時候,如果對方的確覺得這個女孩子各方面價效比特別適合做老婆,其實是會妥協的。

我們只要做好自己就可以。

遇到把我們當工具人的男人並不可怕,可怕的是他把我們當工具人,但是自己並不想付出我們認為我們想要的代價。

因為那個妹子條件真的不錯,所以頭一次沉住氣跟對方博弈之後,對方慫了,道歉了,該買的東西也買了,而且也承諾瞭如果進一步發展的話,他在經濟上會做出什麼樣的責任讓步。

所以在幫那個1對1的妹子解決了這個問題之後,妹子自己很慌亂,她說我從來沒有想過我要用腦子去跟對方打這個仗。

一直以為我們兩個人的歲月靜好是他愛我,實際上只是因為我太乖了,我從來不作從來不提這樣的要求。

實際上我只是跟他要個iPad而已,能是啥了不起的東西,我也買得起。

真的太傷人了,我要一個iPad就成了拜金女了,拜金女的門檻還真低。

和男友要個貴點的禮物是犯罪嗎?

這件事情覆盤的時候我是這麼和她說的,希望其他有同樣問題的妹子也能夠從裡面得到力量:

你看你對他那麼好,然後你確實也沒圖他啥。

這種適當的任性,你是要給自己留額度的,就像你刷信用卡一樣,你只有刷了,你的額度才會慢慢地往上走,然後刷信用卡就刷唄,反正你還得還呀,怕什麼呀,你又不是欠他的。

咱女孩子不要把自己看得那麼輕,非要去扛一個賢惠的包袱。

不然的話,你的額度永遠就只有那麼一點點。

然後這次既然他幫你買平板兒了,你不能在這個事上繼續作他了,這事兒該翻篇要翻篇的,然後要該鼓勵要鼓勵的,你應該獎懲分明。

你看他犯了那麼大的錯誤,但是他認錯態度良好,你就可以說:

那好,我現在沒有那麼生氣了。

你看,本來就是所有的女孩都期待心愛的人會很願意付出,而且我又不是什麼時候都要買平板,我希望我跟你在一塊兒的日子裡,因為我對你那麼好,你會給我相應的任性的額度,我希望能夠跟你過一種非常甜蜜的被寵愛的生活。

以後我和其他女孩一樣,會想要首飾包包。

大部分女孩子能得到的寵愛,我也想要,而我給你的寵愛,一定讓你比大部分男孩子過得好。

我們的人設應該是大事兒上一直大方向上都很賢惠,但是我不能永遠賢惠,不能永遠委屈。

我的賢惠一定是要換來相應的任性信用卡額度的,你這個信用卡額度不給我,我白賢惠。

然後平板到了,你就可以再誇他一頓——你看這個平板,你早給我買,咱倆沒都沒這麼多事兒。

我自己是心裡很有數的人,我又不是時時刻刻都要買這種生產力工具或者什麼的,我希望生活裡面有相應的儀式感,我希望能得到你的寵愛,我希望在我們很重要的日子裡面會有這樣很美好的回憶,這都是我們自己一塊兒締造這種美好的生活啊。

我們掙錢不就是為了花嗎?掙錢不就是為了讓生活更美好嘛,所以你給我創造的美好我很感激,我會好好使用它,好好珍惜這個平板,要好好珍惜我們之間的感情。

你對他好的時候,你一定要讓他承認你是對他好的,你是溫柔的,你是懂事的,你是可以給他管家的,你是值得他掏心掏肺對你好的。

你不停地去給他強化這個概念,時不時也要欺負他一下:

你再找我這樣女孩子不容易的,

你削尖了腦袋累死累活找一個能做到我這樣溫柔懂事的可能你能找得到,但是像我又能做到這些又非常愛你的呢,你是真找不到了。

該賢惠賢惠,該作就作,作完了記得給糖吃,你這樣一收一放,他才不會輕視你,不會覺得你好糊弄,你就只配被這樣對待。

有的人是很賤的你知道吧,得到的東西太簡單,覺得只要他付出,你一定會時刻立刻給他等等量的回報。

他對你的付出他就是有算計的。

說難聽點兒,你真的會把他慣壞掉,所以我知道你爸你媽是好人,你也是個好人,但是你們全家都用好人的思維去跟一個那麼會算計的人打交道的話,你們會虧的。

因為他這次真的害怕了,你表現出的這種冷靜,讓他感覺他是有可能會失去你的,而且他失去你的話,他很難找一個像你一樣好的。

就是人一旦被慣久了,他就會產生一種錯覺,就是你確實是不值錢的。

但是這個時候呢,你如果說只是在態度上面表現出一種有理有據有節,不卑不亢,並且不怕他離開,其實這個行為是在抬你的身價。

簡單來說就是一個心理學嘛。

但是不管他現在對你多殷勤,我都覺得你應該給自己多留個心眼兒,就不要認為他是真像你想象的一樣愛你的。

他對你的愛裡面肯定有相當一部分是在權衡利弊。

既然認清了自己的工具人屬性,那麼就應該索取自己想要的待遇。

對我來說,不到一個月收入的額度就能翻臉,這種人再怎麼優秀都跟我沒啥關係的。

我是真的不喜歡跟這種人繼續合作,但是我尊重你的選擇,尊重你的人生,你既然選擇跟他繼續合作繼續磨合,想要看看什麼時候能把這個石頭給捂熱,那就看你的時間成本賭不賭得起,你跟他相處的過程中有沒有受益,就算是隨時終止了兩個人之間的關係,你會不會只剩下了一顆千瘡百孔的心以及多長了幾條皺紋。

人心隔肚皮,我也不確定一個人就算是對你很好的話,到底能跟你走多久,但是我知道跟這種人分手的時候起碼你物質上沒虧,但是你孤注一擲的去捂一塊石頭,萬一沒走到一塊兒的話,你可是連個iPad都留不下。

和男友要個貴點的禮物是犯罪嗎?

姑娘們共勉,不要那麼容易答應對方的表白,也不要把對方慣成這種理直氣壯覺得不應該為你付出的樣子。

我從來沒有教你們做撈女,我一直在教你們怎麼做好一個賢惠的女主人。

但是你們自己不要把自己的女主人玩成了女舔狗,女奴。

狗糧課裡有一課叫做:

你為什麼那麼小心翼翼。

真的希望改變自己未來的姑娘,也許進群多和改變成功和正在改進的姑娘們很有話聊。

這不是一時半會就能改變的問題。

你們可以從我這借獠牙吵架博弈,但是【我是值得被愛的,我不用刷賢惠人設委屈自己我也值得被愛】並不是短時間能完成的蛻變。

至於工資卡的細節問題,699解君愁。

選擇比努力重要太多了。

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