怎麼樣讓一個男人愛你越來越深?不計成本的付出是不行的。
因為我們對一個人太好,時間長了,對方就會覺得這是理所當然的事情,也就會習慣我們的付出。
一旦我們付出地少了,或者是我們也想要享受付出,對方就會覺得我們變了,變得物質,變得和以前不一樣。
再者,當一個人習慣了享受別人的付出的時候,潛移默化之下,他會忘記自己也是需要付出的,因此,他不會在乎女人。
控制一個人也是不行的。
每個人都有逆反心理,更何況還是男人這樣喜歡追求自由自在的人,如果我們企圖用控制的方式來拴住對方,結果只能是適得其反。
想讓男人愛自己越來越深的這個目的是好的,但我們也需要用對方法和技巧,而不是隨意採取一些辦法。
心理學研究表明,讓一個男人,愛你越來越深的好辦法,就是做個“麻煩”的女人。
馬斯洛需求層次理論:自我實現需求是最高階的需求
在馬斯洛的需求層次理論當中,我們可以得知人的需求是分為五個層次的,按照從低階到高階的順序分別是生理需要、安全需要,歸屬感與愛需要,尊重的需要以及自我實現的需要。
其中,生理需要包括人類生存最基本的需要,例如衣食住行;
安全需要指的是希望自己可以受到保護,免遭威脅,從而獲得安全感;
歸屬與愛的需要指的是包括友誼在內的愛情、歸屬、信任與接納的需要;
尊重的需要主要包括兩個方面,一個是自尊,另一個是受到別人的尊重;
自我實現的需要是指個人成長與發展發揮自身潛能實現理想的需要。
馬斯洛需求層次理論表明,人在滿足了低階需求之後,就會自動往高階需求的方向走,例如溫度問題解決了,人們就開始追求精神層次。
而自我實現的需求是需求層次理論當中最高階的層次,簡單來說,它實現的最基礎途徑就是透過完成某些事情得到了正面的反饋,從而覺得自己的存在是有意義的。
喬布斯曾說:“許多人從來都不願意拿起電話,從來不求助於別人,有時這就區分了行動者和做夢人。”
許多女人從來不願意麻煩男人,這就區分了被在乎的人和不被在乎的人。
富蘭克林效應:“麻煩”別人是被愛的最好方式
所謂富蘭克林效應,就是指讓一個人喜歡自己的辦法不是去幫助對方,而是要讓對方更多地幫助自己。
因為人與人之間的交往很簡單,無非不過就是互相麻煩。
你麻煩我,我再麻煩你,這樣彼此的感情就不會斷,感情也就有了一個可以繼續去深化的聯結。
就連卡耐基也在《人性的弱點》裡這樣說道:“如果想要讓交情變得長久,那麼你得讓別人適當為你做一點小事,這會讓別人有存在感和重要感。”
所以,對於我們來說,想要在和男人相處的過程中去深化彼此的感情,最好的方式就是去“麻煩”對方。
例如下班的時候要求對方過來接自己;
例如讓對方給自己吹頭髮;
例如讓對方沒事的時候多陪陪自己,在自己生氣的時候多哄哄自己等等。
這樣,彼此之間的感情就會升溫,就會變得更好。
沉沒成本效應:沉沒成本積累的越多,分量也就越重
心理學當中有一個沉沒成本,它指的是那些已經付出了,但不會因為我們的決策改變,或者是時間改變而收回來。
例如我們看電影花出去的電影票,就算是電影很難看,可看與不看,電影票的錢都不會再退回來。
這時,買電影票花的錢,就是沉沒成本。
由於人們討厭損失,就算是一些事情不盡人意,也會為了避免損失而繼續疊加成本。
例如電影難看,但錢已經花出去了,於是大多數人還是會選擇繼續看,這時,時間成本就是他們繼續累加的成本。
一個人付出的沉沒成本越多,就意味著他未來可能承擔的損失越多,人們討厭損失,所以就會小心翼翼來避免損失。
亞里士多德曾如此探討過人與社會之間的關係:“人是社會性的動物。人無法完全脫離社會而單獨生存,你不想麻煩別人,就需要獨自承擔很多東西,包括挫敗。”
這就是我們“麻煩”男人的本義,男人只有付出得多了,才懂得什麼是在乎,如何去在乎。