文:滕小七
圖:均來自網路
嚴可說:
還記得我們分開那天,說了很多很多話,我們平靜得沒有提到任何一句有關分手的詞句,但是每一個字都在告知彼此,我們即將分開。
董宇輝說,你想說愛,那你一個字也不要提及愛,但是你可以說三餐四季,春暖夏涼。
大概沒有說分手的分開,才是真的回不去吧。
“情出自願,事過無悔;不負遇見,不談虧欠”
嚴可說:
我承認我被突如其來的分開攻擊得猝不及防,回想我這段日子,每天生不如死,絕不誇張。但是當我看過那麼樣的渣男影片和傷感文案,我終於不再自怨自艾:自己被渣男傷害了。
在一起的時候,我沒有遭受任何冷暴力,也沒有被那些刺激的文字傷害過,沒有不主動也沒有不迴應,他給我了愛情裡每個女孩子都需要的安全感,需求感,分享欲。甚至每到飯點,他會比我還著急,我今天要吃些什麼;每天的第一次聯絡,一定是他發來的影片電話;每個黃昏時刻,都是他在問,下班了嗎下班了嗎?到家放下包包的第一個電話,一定也是他打來的。
所以後來他說,我感覺自己變了,沒那麼喜歡你了;我才覺得難以放下:明明他給我的感覺是那麼愛,給我的都是幸福啊。
直到後來我看見一個博主說:
其實他不是愛你,他只是在做符合他男友標準的事情。
想到這裡,眼淚開始自由落體,以後他也會這樣對待下一個姑娘。
我講玫瑰藏在身後,從此不見花不見你
就連分開,他都在表達祝福,只是他不知道,那些看似祝福的話語,其實傷我最深;他怎麼會是渣男呢,是我自己沒處理好這段感情,是我自己丟了他。
是我自己忽略了,感情應該要慢慢來的。
我以為自己沒有給他壓力,其實給他壓力最多的那個人就是我啊。
他是不負責任的,是不成熟的,是幼稚的;可我太清醒了,清醒地認知,清醒的傷害,清醒地活著,看著自己墮落。
我教會了他很多事,都是在教他如何愛我,可我從來沒有問問他,我該如何愛他。
在這段感情裡,付出全部真誠的是我,用盡全力的是我,看似毫無遺憾的人是我,實際上最遺憾的人也是我。
我想過挽回的,但是我卻不知道如何開口;所以我刪了所有可以回憶,可以聯絡的方式;讓他消失在自己的世界,也消失在他的世界,像是彼此從未認識過,只有時間知道我的世界,他來過。
我刪掉了他,刪掉了一切的所有。我們,斷聯了。斷聯,只是為了讓自己好受一點。我不止一次地想:告訴他,讓他刪了自己。這樣被絕情地對待,就再也不會想回到過去了;畢竟愛一個不愛自己的人,從來都不是自己的作風。
我跟自己說:戀愛跟誰都是一樣的談,日子跟誰都是一樣地過。
我讓自己變成了最絕情的人,但是這樣的絕情最後只傷害了自己。
所有人都說,忘了他,找個更好的。可是隻有我知道,他在我這裡,就是最好的。我知道我總有一天會走出來,就像以往遇見的那些挫折和遭遇一樣。我不會一直emo,也不會一直鬱悶,我遲早會站在陽光下,感受新生活的溫暖。
可我到現在都還記得,我們分開的時候,沒有好好告別。
這是最大的遺憾,也是最好的結局吧。讓遺憾留在風中,讓結局就此註定。