伴侶親密關係中的那些是非對錯

作者 | 德瑞姆主創團·高怡文

人們自我觀念的變化,男女對立的加劇,極端暴力事件的層出不窮,

越來越多的人開始“恐婚”。

大多數人不願意,也不會處理婚姻中源源不斷的生活瑣事,因而往往感到十分迷茫。

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事實上,日常生活中那些關於柴米油鹽矛盾的日積月累確實是致使婚姻失敗的“導火線”。

越來越多的人似乎對人生大事——婚姻維持的不易深以為然。

婚姻情感專家溫格朱莉在她的暢銷小說《幸福婚姻法則》中寫道:

“即使是最幸福的婚姻也有200次離婚的念頭和50次想要掐死對方的衝動。”

男女在婚姻中相互磨合的艱鉅由此可見一斑。

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然而,我們的老祖宗留下一句老話——《道德經》有言:萬物負陰而抱陽,衝氣以為合。

在我們的兩性關係中,男性代表著陽效能量的一方,女性則代表了陰效能量的一方。男女之間猶如陰陽的兩頭,聚合在一起,只要相互接觸就必然會有摩擦。

但也正是因為有衝突的存在才有融合的可能。

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#01

男女有別

(1)思維差異

有一個叫小蕾的女生在日記中寫道:”我和他從正式交往到現在已經有快兩年了。不知道怎麼的,我覺得他沒有以前愛我了。在相處中,我總是非常照顧他的情緒。他一生氣我就十分緊張,覺得是自己做的不夠好。每逢他過生日,我總是會為他精心準備禮物,希望他會喜歡。有時候我打他電話他不回我,想和他一起去看電影,聽一場音樂會他會說沒空,看到他不開心有心事想和他談心問他怎麼啦,他卻保持沉默。

我在想他是不是不愛我了,不過也不對啊。因為他在我生病的時候會非常擔心,連夜帶我看醫生。

過情人節為我買喜歡了好久的包包。怎麼辦呢,他到底愛我還是不愛我,好糾結啊……“

有一個男生小方在日記中寫道:” 今天義大利隊輸了唉!真喪。“完。

兩篇日記道出了男女思維之間的明顯差異。女生小蕾的思維是發散性的,由一點無限地延申,喜歡聯想,充滿著感性,在感情中的安全感缺失。她想的太多,患得患失,過於敏感。而男生小方呢?則顯得過於言簡意賅,心思單純,直來直去。

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(2)男人傾向於解決問題女人傾向於獲得情緒價值

之前,電視劇《三十而已》中就描述了一對夫妻:“陳養魚”與鍾曉芹。他們即不像顧佳夫婦那樣擁有自己的公司,也不像王漫妮那樣有著強烈的名利慾望,而是像大多數普通人那樣擁有尋常的工作,過著平凡的柴米油鹽的生活。

婚後的鐘曉芹總是覺得自己缺少丈夫的支援與撫慰。每當她向丈夫抱怨自己生活中諸如工作矛盾這樣的瑣碎小事時換來的總是丈夫久久的沉默

面對妻子的哭訴和抱怨,陳養魚卻認為既然自己無法幫她解決,那麼那些安慰的話語又有什麼用呢?因而選擇直男式的一言不發。陳養魚和鍾曉芹就是我們普通人的投射,反映出男女婚姻中的差異—— 要麼解決問題要麼保持沉默 VS 尋求慰藉與發洩情緒的港灣。

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(3)男人傾向直接女人傾向間接

一次,王女士和她的丈夫一同參加她的高中同學聚會,在聚會上,王女士看見了她之前的一個女同學打扮的十分奪目。”她以前在高中的時候也不是十分顯眼啊。現在那麼多年過去了怎麼變化這麼大,像醜小鴨變成了白天鵝。尤其是那副水粉色迪奧珍珠耳釘真別緻啊。“

聚會結束以後,王女士和丈夫張先生有意無意地提起那名老同學的穿著打扮並說起自己不久之後的生日。不料,張先生卻回答說他沒有注意到並偷偷暗自思付那個女同學很漂亮嗎?早知道她好看那當時就應該多看兩眼。由此可見,男人一般聽不懂來自女人渴望獲得禮物的暗示,

此時如果可以直截了當地告訴對方:”我要xxx”效果會更好。

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#02

解決問題的關鍵

觀念轉變法:

首先來一個靈魂拷問:假如有一天世界上只剩下100個人,你要從中選擇一個伴侶,你會選擇以下哪一個?

A。顏值,身材最好的那個 B。你最喜歡的那個 C。最適合你的那個

接著再問一下自己:選完了之後然後呢?

未來如何打算?

轉變觀念的鑰匙——艾麗絲的ABC法則

這是一個心理學上的理論法則,意在透過改變我們對某件事的看法以此來改變行為。在該法則中A代表發生在我們周圍的任何事件,B代表信念(看法),C代表行為(結果)。例如,在生活中,我們遭遇挫折,受上級批評,我們會感到沮喪。我們的孩子在學校裡表現不佳被班主任叫去談話,我們會生氣,憤怒從而指責孩子。我們在逛商場時發現自己一直想買的衣服遇上打折活動,我們會開心並欣然買下。從表面上來看,以上種種都是簡單的A——C的聯絡。但艾麗絲顯然不同意這種模式。他認為在A與C之間存在一個B即個人的信念與想法。正是B的存在導致了C行為的發生。

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ABC法則同樣可以運用到解決日常夫妻矛盾,甚至改變一些破壞夫妻感情根深蒂固的觀念。

最近熱播的電視劇《星漢燦爛》講述了一個少年英雄(吳磊飾)和閨閣少女(趙露思飾)之間轟轟烈烈的愛情故事。但劇中有一個角色格外吸引了我的注意,她就是女主人公的二姨母葛氏(陳思斯飾)

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作為一個直接導致女主自小受盡苦難,養成“白切黑”性格的始作俑者,

她狠戾,囂張,為人尖酸刻薄,為達目的誓不罷休。

在女主小的時候,她借一些神棍之口將年幼的女主與其母骨肉分離,強行留在自己身邊,之後更是故意不讓女主讀書,放任女主自生自滅意欲毀掉孩子的一生。

如果我們將視角轉向她的婚姻生活,我們會發現這些行為特點背後的一部分原因——

婚姻不幸。

生性要強好勝,野心勃勃的她卻嫁給了程家淡泊名利,與世無爭的二叔。更要命的是二叔是一個殘疾人,這讓葛氏這樣心高氣傲的女人如何接受?

面對嫁給不爭不搶的程家二叔這樣的事件A,葛氏產生的信念B是:上天已經給我瞭如此平庸窩囊的丈夫和一個拿不出手的女兒(姎姎),既然我已如此不幸,那我就要得更多,我有權索取更多。憑什麼我葛XX就要低人一等,眼巴巴看別人把好處拿盡,然後吃別人的殘羹剩飯?!這樣的觀念讓她終日以咒罵自己的丈夫,女兒度日(行為C),並最終導致失去本該屬於自己的最後一份福氣,換來一紙休書,婚姻破裂,眾叛親離的下場。

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倘若這位葛氏可以轉換她的信念,結局就可能會有所不同。例如她可以試著轉變她對她丈夫的看法:一來,程家二子雖然身患殘疾但畢竟是高門貴府家的子弟,日後必定是可保一生衣食無憂,好處不斷。

二來,程家二子淡薄名利,自己既不用冒丈夫征戰沙場,客死它鄉的守寡風險,也不用受官場沉浮,詭譎莫測的惴惴不安,可以平安富貴一生。

三來,自己的丈夫對自己百依百順,讓自己執掌內院之事,日後可以多拿些好處貼補孃家以備不時之需,夫復何求?這樣在重新建立的信念驅使下,葛氏或許會善待自己的丈夫和女兒,最終這樣的善意會投射到自身,化為福報——婚姻幸福,富貴順遂一生。

當然,從一個信念轉變到另一個信念並不是件容易的事,當涉及到說服自己這一舉措時,人們往往感到力不從心。

此時就需要運用一念四轉法則了。需要注意的是,這裡的“念”代表了所有的非理性信念,它們指極端的,排他的,長此以往會令自己痛苦,迷茫,困惑的個人想法,觀點。

比如“我認為領導就應該要賞識器重我”,“我認為一個女人就應該要經常化妝,穿高跟鞋,愛打扮”以及“我認為我的孩子就應該要考上重點中學,將來出人頭地,把周圍親戚的孩子都比下去。”

一念四轉法則概括出來就四句話,每一句都要經過仔細地自我叩問。

第一句:我的這一想法是100%真的嗎?即我真的是這樣認為的嗎?

第二句:如果我將這種想法堅持到底,我會怎麼樣?

第三句:如果我不再有這個想法了,我日後會怎麼樣?

第四句:我能不能重新換一種念頭或想法?

一念四轉法則需要不斷練習,鞏固,直到得心應手地掌握為止。

#03

為什麼夫妻間會存在矛盾?

夫妻間的矛盾除了因為一男一女同住一個屋簷下由於較大的差異性容易產生摩擦之外,歸根結底是因為人與人之間產生矛盾時所暴露的人之本性——在吵架中總是將對方的看法假定為錯誤的,將自己的看法假定為正確的。由此,吵架爭執的目的就變成了要將自己的觀點強加於對方並藉此試圖去改變對方。從自我中心的角度出發,要求對方改變想法從而證明自己觀點的優越性。

However,別人願意被你改變嗎?更進一步的,你願意被別人改變嗎?

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在很久以前,國外一家報社出版了一本名為“How to change your wife?”的心理類書,該書出版後的銷量十分可觀。然而出版社發現他們犯了一個不該犯的錯誤——書名不小心寫錯了,於是他們把書名改成了它原來應該擁有的名字“How to change your life?”,結局是此書隨後銷量大跌。

所以說世界上的大多數人都不希望自己被改變,都希望去改變別人,因為這樣會讓自己擁有成就感,出現自己永遠都是正確的幻覺。

這種本性放到婚姻生活中亦是如此。事實上,這個世界無所謂存在真正的對於錯,每個人都有每個人認為的對,都有內心的一把尺。當在日常生活中遇到衝突時,我們可以先不執著於對外強勢征服灌輸自己的對,而是可以花一點時間耐心傾聽對方的想法,允許對方堅守自己的對,接受男女有別,接受衝突,接受矛盾的存在。

最後就像楊絳在《我們三》中寫到的:

“歲月靜好是片刻,一地雞毛是日常,即使世界偶爾薄涼,內心也要繁花似錦。”

這或許就是婚姻生活的真相。

介紹:高怡文,應用心理學大三在讀學生,一個經常被別人評價說不像獅子座而像雙魚座的00後獅子座女生,喜歡閱讀和寫作,專注個人成長,兩性情感故事,書評影評分享。用無言的筆寫下帶有煙火氣的字,願和你分享我成長中領略的那些人,事,物。

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