“情感博主都是騙人的。”

在許多讀者找我傾訴過情感問題之後,我就以情感博主自居了。

當然,這並不是因為我真的擅長幫人解決情感問題。

而是漂在一座城長期以來沒有一個標籤,別人問我到底是個啥的時候,我往往答不上來。

租房博主?我一套房源都沒有。

我是誰?我在哪兒?我要幹啥?

經過兩三年的靈魂拷問,我決定給自己找個標籤。

大概是我平時經常寫一些和李女士之間的家長裡短雞毛蒜皮,而且一份感情能經營9年,大家就覺得我比較擅長情感問題。

一來二去的,很多人願意把我當樹洞,傾訴一些感情問題。

別人找我說話,我總要回復的吧。

我這個人,寫文章一寫幾千字沒問題,但你要我安慰人,嘴笨的好像打了兩針麻藥。

所以大多數時候,我都只是傾聽,偶爾安慰一下,不過也都是“我理解你”“我懂你”“你值得更好的”之類的雞湯。

敷衍,但沒完全敷衍。

申請微信認證的時候,個人認證那一欄我糾結了半天,實在想不到自己是個啥。

最後乾脆寫上了“情感自媒體”。

雖然我的記憶裡,情感博主,都是穿著幹練職業裝,語氣溫婉而堅定,在鏡頭前侃侃而談的知心大姐,

但誰說長的像殺豬的,就不能是個情感博主了。

畢竟本質上,

情感博主,都是騙人的

“情感博主都是騙人的。”

情感這事兒,屬於旁觀者清,當局者迷。

但問題是,任何旁觀者,都無法代入當局者的視角。

我微信上有個女生,陷入了一段剪不斷理還亂的三角關係。

她喜歡了一個男生,那個男生也有女朋友,而她也認識那個男生的女朋友。

我問,那他喜歡你嗎?

她說應該是有點喜歡的。

那你們就衝破世俗的枷鎖在一起啊。

她連忙說不行,說都是一個圈子裡的,這樣會鬧得很不愉快。

這個男生保持著不主動不拒絕不負責的態度,而她竟然也默許了這種態度,倆人就在那個男生有正經女朋友的情況下糾纏不清。

本來她要是有知三當三的勇氣也就還好了,大不了豁出去,把本該屬於別人的幸福局據為己有,無畏世俗的眼光。

我說這不就是渣男嗎。

這種事,一個願打一個願挨,哪輪到我一個外人來說三道四。

可她既然來找我了,總得給人出出主意。

我就建議說讓她接觸一下新的圈子。

她說平時上班,接觸不到新的圈子。

我說那你培養一下興趣愛好,運動類的跑步打球游泳,娛樂類的演出劇本殺,文化類的書店講座文化活動,總歸是培養一樣,然後藉此接觸不同的圈子,異性這不就順理成章的有了嘛。

她覺得我說的很有道理。

然後過了一個月,她又過來找我:

“水哥,我做不到啊,我忘不了他……”

……

累了,毀滅吧。

“情感博主都是騙人的。”

佛家有一個詞,叫倒駕慈航。

意思就是當你已經到達彼岸成了佛,卻願意駕舟重入苦海拯救世人。

它要的不是自身成佛,而是普度眾生,“人人皆可成佛”。

但感情這種事,誰都度不了你

感情裡上了頭的人,智商通常都是負數。

我佛不度憨批。

但恰恰是這些人,最愛找人傾訴。

找普通朋友也就罷了,大多數只是為了找個情感共鳴。

所以這個世界上,有一群人,叫情感專家。

然後這幫情感上的迷途羔羊就以為自己可以找到方向了,彷彿抓住了救命稻草一般,就差說“大師救救我”。

但事實上,專家能解決的問題,往往跟你想要解決的問題,是兩碼事。

專家想要梳理你的情緒,並且陳述利弊,循循善誘,幫你分析問題所在,最終對症下藥。

你想要的是專家能給你一個一勞永逸的辦法。

但世界上哪存在這種東西。

更何況多數人的情感困擾,其實不是解決不了,是她自己不想解決。

哪怕再科學的方法,他個人心裡那道坎過不去,就都是狗屁。

“情感博主都是騙人的。”

我很多年前,就很愛給人開導情感問題。

但那會兒給出的解決方式都比較粗暴,大機率就是分手。

吵架了?分手啊~

三觀不合?分手啊~

情人節沒給你買禮物?分手啊~

……

這大概也是年輕人的特點,永遠在期待下一個。

感情的事情嘛,有什麼複雜的,處不下去了就分手,不糾結,下一個更乖。

只是現在就不這麼想了。

成年人的事情,真的就這麼複雜。

快意恩仇、拿得起放得下,終究是少數人才能做到的事情。

說不清道不明、剪不斷理還亂、藕斷絲連、千迴百轉,這才是常態。

而且人是善變的。

上一秒恨得咬牙切齒,下一秒愛的死去活來,常有的事兒。

所以勸分最大的機率,是人家倆人沒分了,你反倒成了惡人。

這都是歲月給予的經驗教訓。

所以現在再幫人做情感諮詢,我都是以共情為主,以解決問題為輔。

換句話說,我啥問題都解決不了。

我最多讓你覺得,這世界上還是有人懂你的,僅此而已。

情感博主,其實不懂情感。

懂你就可以了。

“情感博主都是騙人的。”

情感博主這個身份,對我來說,更多的是一個調侃。

我頂多算個情感樹洞。

低情商的說法叫情感垃圾桶。

素不相識的讀者,來我這裡傾訴一下自己的故事,倒一倒情緒,既不用擔心隱私洩露導致社死,也不用擔心我喋喋不休給他們說教。

這事兒和男女之間的最後一步是一樣的。

講究一個安全。

我能幫到你的,並不是天花亂墜藥到病除的開導,而是傾聽和理解。

人是一種很奇怪的動物。

我們只能聽到自己想聽到的東西。

情這是個很主觀的東西,但我們總想從第三方那裡得到安慰。

人類的悲歡並不相通,除非他在演你。

共情是一件很痛苦的事情,因為人的情緒是有限度的,就像那些試圖代入角色最後卻把自己搞抑鬱的演員一樣。

所以那些成竹在胸,幫你解決問題的情感博主,實際上並不如何懂你。

世上根本沒有情感博主。

頂部