女人吃了這種慢性毒藥,身體遭殃!男人更愛,女人更愛. . . .

宮鬥劇裡的爭寵名場面:

惡毒女配嫉妒女主得到男人更多的愛,便在女主的飲食裡,投放了一種慢性毒藥。

這種毒藥吃個一次兩次,甚至是吃一兩個月都不會有問題。

可常年累月的吃下去,毒素在身體裡就會越來越多。一旦毒性爆發,那便是不治之症。

在我們的感情中,也存在這種“慢性毒藥”。

這種慢性毒藥一旦發作,你可能會覺得這段感情失去了意義。

因為在這段感情裡,你感受到的不再是幸福、喜悅,而是負擔和壓力。你會失去經營這段感情的耐心,一直徘徊在分手的邊緣,幸福感更是會驟然下降。

這種慢性毒藥通俗來講是:隱忍。

在現實生活中,習慣於透過“隱忍”的方式,去面對情感問題的姑娘,並不在少數。

女人吃了這種慢性毒藥,身體遭殃!男人更愛,女人更愛. . . .

小梅從小就是一個性格很溫和的姑娘,步入戀愛之後,她的性子就更加溫順了。

小梅的男朋友小剛是一個風風火火的人,性格直爽,但情商不高,經常會在無意之中忽略小梅的感受。

有一次,小梅和小剛一起出去吃拉麵,小梅是不喜歡吃香菜的,可小剛喜歡吃。小梅擔心小剛發現她不喜歡吃香菜之後,會覺得她很矯情,於是就強忍著吃了好幾根香菜。

吃完之後,她感覺嘴裡有一股怪怪的味道,一直想吐卻吐不出來。

但凡有點情商的男人,這時候肯定會問一問發生什麼事情的。可小剛就自以為是小梅的胃口不好,吃東西不消化,回家吃兩粒健胃消食片就好了。

對於小剛的無所謂,小梅感到很無奈。

不過,她也不忍心說出真相給男人添麻煩。於是之後每一次吃麵的時候,她都會強忍著把香菜一根一根的吃下去。

時間久了之後,小梅心裡的委屈就越積累越多。

在巨大的負面情緒的作用下,她甚至都會認為,一直以來都是男人在逼迫她吃香菜。

有了這樣的認知之後,小梅就感到更煩躁、更鬱悶了。

小梅來找我做諮詢的時候,整個人都是垂頭喪氣的,一點精氣神都沒有。小梅對我說:

“老師,在這段感情裡,我為什麼越來越感覺不到幸福了呢?我感覺我沒做錯什麼事呀,為什麼命運會這麼不公平呢?”

看到小梅這麼痛苦,我也不忍心跟她講什麼大道理,只是一邊安慰她,一邊給她打了一個比方。

“你的面前有一瓶水,我讓你握住這瓶水,然後伸直胳膊堅持一分鐘,你會覺得很痛苦嗎?”

小梅搖搖頭說:“不會,一瓶水而已,應該不會很重。”

我接著問小梅:“如果讓你握住這瓶水,一直握十分鐘,一個小時,十個小時呢?”

小梅馬上就回答我說:“那我肯定會崩潰吧!”

聽到“崩潰”這兩個字,我覺得自己引導的差不多了,於是就對小梅說:“量變是會促成質變的。一個小問題,如果我們處理得及時,那它就是一個小問題。

可是,

如果我們一直放著不去處理,這個小問題就會發生質變,最終變成一個無法解決的問題。

就如你在感情中的隱忍,恰恰是導致這個變化的禍根。

所以

在感情裡,你一定要勇敢的表達自己的喜怒哀樂,不然你的感情就很容易失去痛覺。”

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聽了我的話之後,小梅連連點頭,隨即又搖搖頭說:

“老師,我就是一個天生不會拒絕別人,也不願意去破壞和諧氣氛的人,這可怎麼辦呢?”

其實這個問題也並不難解決。我給大家分享一個特別實用的方法:

用智慧的方式,實現語言的“軟著陸”。

“軟著陸”是物理學上的一個概念,它指的是:

人造衛星、宇宙飛船等在降落的過程中,它們垂直方向的速度是非常大的,如果以這樣的速度硬著陸的話,航天器材就會受到巨大的損傷。

為了避免這種情況出現,人們就在飛船上設定了很多減速裝置,用來保證飛船在著陸的瞬間,垂直方向的速度是最小的。

這種著陸方式,人們稱之為“軟著陸”。

為什麼你會認為只要表達自己的真實想法,就容易破壞兩個人之間的和諧氣氛呢?其實,就是因為你的腦海中沒有“軟著陸”的意識。

換句話說就是,你不會透過“軟著陸”的方式,

讓自己的語言變得柔和,進而在不破壞氣氛的前提下,表達出自己的真實想法。

就像小梅自以為不喜歡吃香菜,擔心直接說出來,男朋友會覺得她矯情,於是便一直隱忍不言。

其實,小梅的顧慮並非沒有道理。不過,她可以不必說出自己的全部想法,先做好鋪墊即可。

比如說小梅可以先夾起一根香菜,放到嘴裡嚼兩下,

故意流露出一副很難過的樣子,讓男人看到。

如果男人問她“怎麼了”,她就可以對男人說“沒事”,然後繼續嚼香菜。

嚼著嚼著,小梅就可以做出一個更大的反應對男人說:

“唉,其實我挺不喜歡吃香菜的。

可不吃,我又覺得是不是有點浪費,還怕你覺得我矯情。

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經過這樣的一番操作之後,男人還會覺得小梅很矯情嗎?

肯定就不會了。

首先,小梅並沒有直接說,香菜很難吃,自己一點都不喜歡吃香菜之類的話。而是實際吃了香菜,並且勉強自己吃下香菜後才說不喜歡的。

這個行為本身就證明,小梅並不是一個矯情的姑娘。

另外,

在語言軟著陸的過程中,男人對最終的結果肯定是有預期的。

這樣一來,當他最終確認這個結果的時候,就不會對此有更多的反感了。

底層邏輯:

親密關係中的兩個人在相處的過程中難免會遇到問題,會發生衝突。

所有的衝突都是源於差異,這種差異既可以是生活習慣的不同,也可以情緒表達方式的不同,甚至還包含更深刻的內心信念的不同。

衝突發生時選擇忍耐,在另一方看來並不是自己為他做出的犧牲,而是對自己不當行為的預設。

當一個人發現自己無論做什麼對方都會無條件的接受時,他的行為只會變本加厲,因為預設就是另一種縱容。

另外,差異得不到融洽的調節和平衡不光會導致衝突,最終還會是兩個本來相愛的人分道揚鑣。

有的時候失去一個深愛的人會讓自己成長,變得成熟。但可惜的是那個成熟的你卻已經無法在找回曾經的他。這是很多人終身無法釋懷的遺憾。

但今天,我們希望這個遺憾不發生在你身上。

我們知道,你在挽回的過程中,已經嘗試了所有的手段了,可結果無一例外,你都失敗了。為什麼會這樣呢?

你肯定懷疑過,這是你的挽回的做法不對,或者是,前任已經徹底不愛你了。

但我要告訴你的是:

也許,每一個做法、手段、技巧都不算是錯的,之所以會挽回失敗,是因為你缺少最終的方案。

因為你沒有真正理解這些方法,不知道在什麼時間、什麼場合、什麼階段使用他們。

其實,挽回就像看病,方法是藥材,但僅有藥材還不夠,藥方更為關鍵。

怎麼才能找到挽回的藥方呢?

中醫開方子靠的是望、聞、問、切,

挽回的方子,也需要透過這四步來制定。

望:望自身情感問題的種類、發展階段和危害。

聞:聞聽自己潛意識裡的動機,挖掘出自身真正的情感需求。

問:問過往、問現狀、問未來,確立精準的挽回目標。

切:切中問題要害,找到情感病灶,對症施治。

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