看不透對方的合作理念時,該怎麼辦

說到生活理念不同的人,磨合大機率是浪費時間敗壞心情的時候,有些妹子疑惑怎麼算生活理念。

那我就老本行裡舉個例子,比如在婚姻合作裡,往大了說,可以有兩種合作理念:共生式婚姻和備份式婚姻。

共生式婚姻就是傳統的男主外女主內,外務和後勤相互共生,這個家裡缺了哪一個都會效率大大降低。備份式婚姻是雙方都擁有差不多的技能和承擔差不多的職能,彼此角色可以互相備份。

熟悉我的人應該知道,我是備份式婚姻的踐行者,我和我男人在工作金錢和家庭領域不僅觀念上相似,連執行力都……差不多。所以無論是在家投入時間,婚內財產和孩子教育等都沒有偏重,共同生活大件基本上一人一半,帶孩子的同時都可以保證對方一週有1-2晚自由活動時間,經濟收入有一度我的確比我男人低,不過因為他也是那種加班逃避者,所以很快就半斤八兩了。

這種婚姻模式的好處是累身不累心,比如我去晚託班接娃回來坐電梯的時候也經常有鄰居誇我們不用老人就帶娃,辛苦了,我都是由衷地說其實還行,挺高興的。夫妻兩個雙備份可以減少很多其他家庭的人際關係計算,比如不存在什麼婆婆不給帶孩子媳婦就不給婆婆養老這種狗血劇,因為只要男人自己可以勝任帶孩子的,肯定能勝任自己父母養老——特別是在上海,子女在養老中不需要自己去撲多少體力勞動,更多起的是有這份想法去作挑選,決策和監督幫助的工作。

雙備份的夫妻加上佛一點性格的話,人到中年時候彼此合作反而輕鬆了,父母尚能自理,孩子已有學習,工作雖然沒啥大出息,但不用跪著賺錢。每週可以理直氣壯地休1-2晚的自由活動時間很容易回血,甚至,有一方要出去旅遊十天半個月什麼的,另一方也沒啥困難。

但是我也要強調一點,雙備份理念的所有好處,都建立在雙方彼此都認同了這種模式的基礎上,也並不意味著共生合作模式就不行。我觀察過,夫妻都認可的共生模式效率也很高,因為每個人都可以把自己的業務範圍發揮到極致——類似於我和我先生都屬於什麼都要會點的萬金油,論賺錢,我們肯定比不上自己可以全身心撲上去搞一個大專案的老闆或者高管,論帶小齡娃,感覺也的確比不上可以有一方可以脫產去各種安排補習班和各種教育,把娃送進重點初中競賽班的牛娃父母。

到底是全部差不多得了,還是某個板塊需要最高效率出成績,這就是兩種完全不同的理念,只有合適不合適,沒有誰高誰低。

說明白合作理念的差距,那麼接下來的問題就是理念的判斷。

靠對方告訴你?那沒多少譜,說到不一定是做到,對方也有可能為了一個小目標套了你的話然後在附和。

靠一些細節觀察?這也未必正確,我也認識過一些喜歡共存型婚姻的男士,日常的約會禮貌也都很細膩的。

當年我也認識的幾個男性,大致瞭解他們大致的家庭理念都在交往了幾年以後,要執行買房子和共同開銷方式的時候——到這份上也真的只是大致瞭解,因為我相信婚後也有不受自己控制改變的可能。

何況在年輕的時候,我們對自我理念認知的堅定性也不是很足,比如說我們夫妻也是婚後蠻長時間才堅定下來自己帶娃,然後有娃,當中還在執行上橫跳了幾次的……大方向多少明白點,但前進的路上有所反覆也在所難免。

判斷不出對方的理念很正常,或者不如說,不要太過自信對方真的和自己永久理念一致更安心。這樣的想法會讓自己更有動力內省,理性科學地調節自己的投入成本偏向,無論如何,自己人生的成本投入產出比的負責人,只有自己。

自我負責的成本投入產出比,其目標就是不管對方的生活理念是什麼,你不會因為合作的失敗,把自己陷入於除了怨恨對方的背叛,無法感受到其他情緒的境地。

無論是備份式婚姻,還是共存式婚姻,有這個自我負責的責任感是一定要有的。

人之所以有責任感,不能是因為對外界的恐懼或者純粹物質的激勵,而是需要自我內在的信任和驅動。

信任自己,是基本。自我驅動,是成長。

信任自己主要是相信自己獨一無二的價值,自我價值的培養,不能是針對於某個人有用的自我工具化。

有些女性,的確是喜歡且適合在家裡安排家庭事務,陪伴孩子學習,需要有更多靈活空間關注自我心靈的,她們喜歡的伴侶也的確是對家庭事務理念和能力不足,但在社會資源投資判斷上既有天賦,也有熱情……按理說這的確是不錯的共生家庭合作基礎,但卻執行不下去。

女方是真的對自己沒有信心,她看不見自己的一點價值,卻又誇大了男方能給與的經濟價值而陷入了焦慮和暴躁。

當然我這麼不是鼓勵女性去做全職太太,作為整體,我並不認為中國有全職太太這個工種,但是作為個人,你有那麼一段時間裡去嘗試類似於某種自我管理,自由職業的體驗,也是堂堂正正的,不應該自我看輕。

你熱愛家庭事務管理,擅長研究且陪伴引導未成年的孩子學習,有獨善其身的時候也不放鬆自我關注和成長的決心和毅力,然後正好有這樣的家庭需求實踐實踐,這怎麼會是一件沒有價值的事情呢?

的確,有些行業的收入會比另一些行業多,你先生的絕對收入比你多,就如同李佳琪的收入肯定比我多——但這個數字,並不能擊垮我對自己的價值認定。

吃喝之餘,一個人替老天管好了自己,且能分享她認為值得分享,且分享起來讓自己快樂的觀點,讓自己成長的思想和言論,這就不辜負了生而為人的價值。

佛裡說有財施,法施,無畏施,作為一個經濟共同體,對方的確在金錢上有施予你更好物質生活的善緣,但你也該正視自己能有讓周圍人更安心的善緣呀。

記得,我說的是周圍人,並沒有說女人一旦結婚成母,就只能是丈夫或者自己的孩子來認定自己的價值,任何一個人的自我價值認定都需要多幾個連線點,某一個點對某一個他人來說,的確可以覺得你的價值不如其他人高,但單點低值並不能讓你自我小世界被否定。

婚姻財產的保護,你應該多學習和研究法律,個人精神的保護,你需要相信自己。

在當今社會,如果能遇見一個讓人安心的看護者,或者兒童陪伴教育教育者,對於許多家庭來說,都是福氣,好吧。但你說有這種價值的人肯定不會被離婚,肯定自己的孩子會卷贏北大清華公務員,也沒必要吧。

不管什麼樣的合作方式,明白自己的價值在哪裡,就會有內在驅動力,督促自己培養這種價值的可持續生長,自省,修煉,執行,永遠做一個自我負責的人,就會相信自己是一個對自己,對社會有價值的人。

在區區某個時間段,你的價值不被區區某個人承認,這對於人生長河來說,真的是稀鬆平常一件事。這個世界,肯定有很多看不上我,或者說,不認識我都無妨的人,也有許多我覺得以後再不認識他也無妨的他人。

同理,不管什麼樣的合作,都有某個人覺得目的達到了,不用在繼續深入或者分道揚鑣的可能。每一個人的肉身,都有可能離你而去,你自己的肉身,都有可能不聽你自己調遣——唯有你自己的精神,忠誠地與你相伴。

人性如此琢磨不透,對方的合作理念可能經常會變,所以從年輕開始,你時間和精力的投入,無論理念如何,都應該多下成本培養自己的靈魂茁壯,在自我負責的驅動下,任何經歷,都可能變成你靈魂的養料,和人交往可以是養料,在工作中受挫可以是養料,婚姻中的經濟合作共同生活可以是養料,照料老人生養孩子是產生的無常和混亂,也可以是養料……

細碎的生活,誰都逃不過,而這種細碎能夠給予你什麼,需要自己來對待和取捨:在戰爭中學會戰爭,在生活中培養價值,培養自我信任,培養心胸開拓,培養那種無論生命給你準備了什麼菜,你都把他當成一份經歷和養料,不旺來在人世走一遭也算體驗過了的雲淡風輕。

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