維持婚姻的親密感,需要這些大智慧

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維持婚姻的親密感,需要這些大智慧

維持婚姻的親密感,需要這些大智慧

1

命運與共感

如果我們把愛情理解為男女之間的極其深篤的感情,那麼,我們就會看到,它決不僅限於浪漫之情,事實上還有別樣的形態。一般來說,浪漫之情往往存在於婚姻前或婚姻外,至多還存在於婚姻的初期。

隨著婚齡增長,浪漫之情必然會遞減,然而,倘若這一結合的質量確實是好的,就會有另一種感情漸漸生長起來。這種新的感情由原來的戀情轉化而來,似乎不如戀情那麼熱烈和迷狂,卻有了戀情所不具備的許多因素,最主要的便是在長期共同生活中形成的互相的信任感、行為方式上的默契、深切的惦念以及今生今世的命運與共之感。

我們不妨把這種感情看作親情的一種,不過它不同於血緣性質的親情,而的確是在性愛基礎上產生的親情。我認為它完全有資格被承認為愛情的一種形態,而且是一種成熟的形態。為了與那種浪漫式的愛情相區別,我稱之為親情式的愛情。婚姻中的愛情,便是以這樣的形態存在的。按照這一思路,婚姻就不但不是愛情的墳墓,反倒是愛情——親情式的愛情——生長的土壤了。

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2

忠誠與自由的界限

太封閉和太開放都不利於婚姻的維護。要使婚姻長久,就應該在忠誠與自由、限制與開放之間尋找一種適當的關係。難就難在把握好這個度,我相信它是因人而異的,不存在一個統一的尺寸。總的原則是親密而有距離,開放而有節制。

最好的狀態是雙方都以信任之心不限制對方的自由,同時又都以珍惜之心不濫用自己的自由。歸根結底,婚姻是兩個自由個體之間的自願聯盟,唯有在自由的基礎上才能達到高質量的穩定和有創造力的長久。

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3

保護好彼此的獨處時間

兩人再相愛,乃至結了婚,他們仍然應該有分居和各自獨處的時間。分居的危險是增加了與別的異性來往和受誘惑的機會,取消獨處的危險是喪失自我,成為庸人。後一種危險當然比前一種危險更可怕。

與其平庸地苟合,不如有個性而顛簸,而離異,而獨身。何況有個性是真愛情的前提,有個性才有愛的能力和被愛的價值。

好的愛情原是兩個獨特的自我之間的互相驚奇、欣賞和溝通。在兩個有個性的人之間,愛情也許會經歷種種曲折甚至可能終於失敗,可是,在兩個毫無個性的人之間,嚴格意義上的愛情根本就不可能發生。

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4

不要改變對方

婚姻中的一個原則:不要企圖改變對方。

兩口子爭吵,多半是因為性格的差異,比如你性子急,我性子慢,你細心,我粗心,諸如此類。吵多了,便會有怨恨,責備對方總也改不了。

可是,人的性格是難變的,只能互相適應,民間的智慧稱作磨合。仔細分析,比起性格差異來,要對方改變的企圖是爭吵的更重要原因。如果承認差異,在此基礎上各方調整自己的態度,許多爭吵都可以平息。

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5

彼此之間不被知曉的隱秘細節

有一種觀念認為,相愛的夫婦間必須絕對忠誠,對各自的行為乃至思想不得有絲毫隱瞞,否則便褻瀆了純潔的愛和神聖的婚姻。

一個人在有了足夠的閱歷後便會知道,這是一種多麼幼稚的觀念。

問題在於,即使是極深篤的愛緣,或者說,正因為是極深篤的愛緣,乃至於白頭偕老,共度人生,那麼,在這漫長歲月中,各人怎麼可能、又怎麼應該沒有自己的若干小秘密呢?

依我看,只要愛情本身是真實的,那麼,即使當事人有—些不願為人知悉甚至不願為自己的愛人知悉的隱秘細節,也完全無損於這種真實性。我無法設想,兩個富有個性的活生生的人之間的天長日久的情感生活,會是一條沒有任何暗流或支流、永遠不起波瀾的平坦河流。倘這樣,那肯定不是大自然中的河流,而只是人工修築的水渠,倒反見其不真實了。

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6

信任與寬容

人們常說,牢固的婚姻以互相信任為前提。這當然不錯,但還不夠,必須再加上互相寬容。

在兩人相愛的情形下,各人仍然可能和別的異性發生瓜葛,這是一個可在理論上證明並在經驗中證實的確鑿事實。然而,由於不寬容,本來也許還可以延續的婚愛就毀於一旦了。

也許有人會問:信任和寬容會不會助長人性弱點的惡性發展,乃至毀壞愛的基礎?我的回答是:凡是會被信任和寬容毀壞的,猜疑和苛求也決計挽救不了,那就讓該毀掉的毀掉吧。說到底,會被信任和寬容毀壞的愛情本來就是脆弱的,相反,猜疑和苛求卻可能毀壞最堅固的愛情。我們冒前一種險,卻避免了後一種更壞的前途,畢竟是值得的。

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如何尋找和守護自己的“愛情和婚姻”

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