面對不肯認錯的男人,除了妥協你還可以這樣做!!!

你去一家專賣店買衣服,挑來挑去看上了一條黑色的裙子,砍完價之後你剛打算付款,這時候專賣店的導購員跟你說:

“你好女士,如果你想買這條裙子的話,就必須要附帶買另外一條牛仔褲。”

聽到這句話,你會不會因為這個“附加條件”,感覺自己被強迫了。

在感情中,你可能也遇到過同樣的問題:

錯誤明明就發生在男人的身上,可男人死活就是不改,也不承認自己有錯,而是在你面前,擺出了一副戰鬥到底的姿態。為什麼會這樣呢?

男人死不悔改,這是因為他不明事理嗎?

當然不是!因為男人在大多數的時候,還是能做到知錯就改的。

事實上,男人完全是把自己當成了一個受害者,而不是施暴者。

面對不肯認錯的男人,除了妥協你還可以這樣做!!!

其實,男人之所以會生氣,真正的原因就是:

你對他說的一些話裡,藏著很多自己可能都沒發現的“附加條件”。

比如,“出軌的是你,挽回這段感情的卻是我。我為你付出了這麼多,怎麼還是喚不醒你的良知呢?”

其實,男人在看到你的付出之後,可能已經幡然悔悟了。只是你在語言表述裡,把他認定成了一個沒有良知的人。如果男人承認了自己的錯誤,也就相當於接受了他自己沒有。

再比如,你很喜歡給自己買一些名貴的化妝品,可家裡的經濟條件有限,男人為此承擔的壓力非常大,就對你提出了一個要求:

名貴化妝品也可以買,但每個月要給自己規定一個上限,因為超過這個上線之後,家裡的經濟真的會出問題。

聽到這個要求之後,你的心裡其實是接受的,但你不喜歡被男人限制的感覺,於是,你就對男人說:

“我可以聽你的,但你在情人節給我買的禮物,不能再低於1000塊錢了。”

首先,你提出男人在情人節給你買禮物,不能低於1000塊錢的要求,男人其實是願意接受的。可你的這個要求,偏偏是作為一個“附加條件”出現的。

男人的心裡可能會想:

“你每個月花這麼多錢買化妝品,我從來沒說過你大手大腳。現在,我們的經濟壓力實在是太大了,我才會給到你一些限制的。

如果你很明事理的話,你就應該知道,這就是你應該做的事情。可實際上呢?你卻藉此給我提要求,你怎麼就這麼心安理得呢?”

有了這樣的認知之後,男人自然就不會老實的答應你的要求。

原來的兩個不是問題的問題,竟然在兩個人的一番對峙之後,變成了兩個不可解決的大問題。由此可見,語言表達中的“附加條件”,對感情的危害實在是太大了。

可這種“附加條件”,往往是在我們無意之中表達出來的。我們到底該怎麼做,才能防止自己出現這樣的疏忽呢?

1

第一個方法:在語言表達中,剔除“評論性的詞語”。

什麼是“評論性的詞語”呢?

比如,“沒有良知”這就是一個評論性的詞語。當你把這個詞語填充到對話之中的時候,男人就有可能會不認可你的這個評價,並把我們的這個評價當成是一個“附加條件”。

所以,

我們在表達自己的觀點的時候,評論性的詞語越少就越好。

如果在一些表達中,你不得不使用一些總結性的詞語,那可以把所有的“評論”都變成“觀察”。

比如,你在描述一瓶水的特徵的時候,可以說這是一瓶水,一瓶農夫山泉的礦泉水,一瓶550毫升的水,這些都沒問題,因為它們都是觀察出的事實,是無可辯駁的。

但是,你儘量不要說,這是一瓶很甜的水。因為你覺得這瓶水很甜,別人未必會這麼認為。

2

第二個方法:把複合型的訴求,轉變成幾個單向的訴求。

如果你用一句話,同時對男人說出了幾個訴求,那男人就很有可能,會把你其中的某個訴求,當成是別的訴求的“附加條件”。

為了避免這種情況出現,你不妨把心裡的訴求先排個序,然後再把它們一個個的說出來。這樣一來,男人就不容易會產生誤會了。

頂部