關於矛盾情感散文

關於矛盾情感散文

我一直都承認生活中不能缺少朋友,因為朋友是無論誰都不能替代的。有了他們我們的生活會有無盡的笑聲,有無窮的力量,有無限的溫暖。

當我們走在大街上的時候,幾個朋友在一起又說有笑,不會有所顧忌,那笑聲是最真實、最爽朗的。可是當我們一個人走在街上的時候,誰會有那樣的笑聲?我很享受那樣的感覺,因為有了她們,自己才變得開朗起來,就好像自己變了一個人,變得積極向上,就連頭頂的陽光也格外燦爛!

當我們遇到什麼難題,煩惱時;遇到什麼選擇,猶豫不決時,朋友又是我們傾訴的物件,即使他不會給我們什麼可行的建議,但那畢竟讓自己的心裡踏實了一些,那種感覺是別人無法給予的。

我相信一個出門在外的人,最難熬的是他生病的時候。那個時候,無論是誰都會想家,都會有一種孤獨無助的感覺。在這個時刻,是朋友的一句問候、一句關切的話語把自己從無助的深淵拉上岸。即使他罵自己不懂得照顧自己,可真正的。朋友都會聽出那是發自內心的關切與著急,雖不至於讓你淚流滿面,但我相信內心早已感動不已,病痛的陰冷不復存在,體內淌的是一股股暖流。

有時自己會想獨處一會,去體味一下在自己思想裡暢遊的感覺。不用去管別人,不用為其他事煩惱,也不用向誰交代什麼,就那樣自己待著。也許想得很多很遠,也許腦子裡一片空白,什麼都沒想,但就是享受那個過程,不思考,不說話,一直靜靜地······

關於矛盾情感散文

但這並不代表我們就不需要朋友了。偶爾的“自私”也許會傷害到朋友,但請相信,那絕對不是故意的傷害。只是那時就突然想一個人,突然想獨處,其他的什麼都不想。

矛盾的心理

明知道愛情不可信,卻還是讓自己的心逐漸地對某個人沉淪下去;

明知道和他沒有結果,卻還是不由自主地去回想和他在一起的點點滴滴;

明知道要控制這種情況,卻還是想不顧一切地去珍惜和他在一起的分分秒秒;

明知道會讓自己遍體鱗傷,卻還是順著自己反覆矛盾的心理勇往直前地走下去了;

心裡一直有個聲音告訴自己,不可以這樣做,因為我們相差太多;是沒有任何結果的。

但是,一切的一切還是不由自主地發生了。想讓自己任性一回。卻在想到結果的那一瞬間又望而卻步。想扼殺心裡剛有的那點悸動,卻又感覺到心的疼痛。

人啊,為什麼要有這麼多的煩惱呢?

偶爾地抬頭,看到天上的飛鳥,你是否也曾羨慕過它們可以在天空中自由地翱翔;

偶爾地低頭,看到水中的游魚,你是否也曾羨慕過它們可以在海洋中盡情地搖擺。

矛盾

翻開以前的日記一遍遍讀著自己曾經的心情,往事一幕幕在眼前閃過,昨天的故事就像自己寫的小說一樣,突然從日記中發現原來我自己一點也沒有變,有些時候,連你自己都不知道你自己是誰的時候,你興許會從你的日記中找到那個熟悉的自己,日記裡的心情都很苦澀,想想當時自己總是很喜歡漫不經心的生活,可迫於種種壓力,只好壓抑自己的生活方式,所以經常就會在日記裡寫自己的不快,可是現在每天都過著漫不經心的生活,又覺得原來我自己夢想的生活方式也不過如此,人有時候真得很矛盾,矛盾得都不知道該怎樣生活了,原來生活也是一件辛苦的事情。

生活中有太多的無奈,太多的不如意,我們時刻都在抱怨自己,有時候想想,抱怨自己還不如踏踏實施地去想自己該幹什麼,可是我自己一次也沒有履行過,每次都只有鬱悶。所以我對我自己從來都沒有什麼特別的要求,即使每天這樣漫不經心地生活,讓我覺得非常無聊,我也沒有逼我自己去做什麼,有空閒的時候想想,我骨子裡是不是有一種胸無大志的氣焰在慢慢生長,有時候真地很討厭自己的生活方式,可是我也不來都不羨慕別人的生活方式,老師認為做自己就好了,所以每次都一貫地堅持自己,殊不知道我與別人的差距已經越來越大了。現在我真的很矛盾了,是不是我又該重拾自己的初衷了,漫不經心的生活方式是不是已經把我的鬥志磨光了?總是怪自己太地太多,做得太少了,考研是需要精力,耐力,恆心的,可我一樣都沒有,所以我很討厭自己

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