我記得,自己已經不再是少女,缺還是那般孩子氣。------女人

我記得,自己已經不再是少女,缺還是那般孩子氣。女人的成熟什麼可以象徵?原本以為子可以做一個天不怕地不怕的無敵超級少女,但是隨著社會的腳步,越來越發現,自己做不到了,馬上即將變為一個茫茫人海中的一滴水,渺小到自己都無法識別。但是,在這個日漸崛起的社會里,我還是先爭取擁有屬於自己的一席之地。即是海枯石爛,即是頭破血流。

女人的成熟,不是外貌的成熟,是內心,內心強大了,穩重了,方能成熟。一身打扮配飾,只是,外貌的粉飾。簡而易之。可是,在這個人人擁擠的時代,有多少人去考慮內心了?第一印象,很重要的第一印象。那麼我還能說什麼?第一印象,我就是一張十足的娃娃臉,還素面朝天,不會去粉飾自己,我一直以為,我要活的有勇氣,用勇氣來活的更真實,要把自己最真實的一面展示在世外。,殊不知,女人都好虛榮,而男人也總是很虛偽。

曾經,嘗試著,用自己手中的筆和紙把女人的虛榮男人的虛偽刻劃的很完美,很浪漫,把類似愛情的東西記載下來到永恆,只是,沒料到,一切都來得那麼匆忙,走的也那麼焦急。一種類似愛情的東西就此畫上句號被稱作分手,然後被定格為記憶。就是這種記憶,再也揮之不去:人生若只如初見,何事秋風悲畫扇。等閒變卻故人心,卻道故人心易變驪山語罷清宵……

納蘭性德,一生鍾愛的女子如何,我不知曉,也沒去深究,只是我覺得,此君子乃一多情種。於己何不是?深究自己,同樣為一情種。曾不知,怎麼就陷入此景此情不能自我?女人的驕傲全部建立在男人的寵愛之上麼?曾經一如這麼想。至今還不願回頭,只是偏執的以為女人的驕傲全部建立在男人的寵愛之上。其實,事實遠非如此,女人的驕傲僅僅是建立在自己獨立自信資本上,而建立在男人之上的驕傲僅僅是因為世故,來源於被男人所傷的痛之上。建立在男人寵愛之上的驕傲僅僅是一種類似幸福的亦或者源於虛榮的滿足而已。

類似幸福,早已在風塵女子的身後,滿面留下的只有歲月的痕跡,即是一張娃娃臉,後面有一顆心,告誡自己強大起來的那顆心而已。當一切改為過眼煙雲之時,我已在人海中漂泊。是那麼微不足道。趨向於成熟,刻意再去做一些不理智的事,發現自己已迷失的太遠。不理智的事一直在發生,越趨向於成熟越幼稚,因為失去了理智。社會的現實是如此不堪。

寂寞乃是如此狼狽。在這個偌大城市裡,馬路橫豎交錯,人心也橫豎交錯。在這個來去匆匆的城市裡,我是一種悲劇,但是和我類似的悲劇也不是少,因為我是我自己所以我最先發現,其他的以後慢慢就發現了。以身試法,我以最危險的方式去嘗試每一次好奇,每一種好奇,我覺得自己是個不折不扣的冒險家,更是一個無所謂什麼的浪蕩女子。在萬丈紅塵裡,苦思冥想,自己所謂的那些追求,那種目標,卻遠遠是遙不可及,只是一種無謂的浪費與荒謬而已。如此可悲的社會里,真亦是假,假亦是真。留戀在紅燈區的女子,留戀在紅燈區的嫖客,是那麼現實,那麼來說青春的,有錢就是一切,聽著亦是那麼刺耳。無所謂人性與愛情。感情無可談起。

看著外面的晴天,一種說不出的難過與悲傷,是女人自己太過於無所謂。內心極度空虛,假如能選擇,那麼選擇去流浪或者結婚。可是和誰呢?無所謂再一次震傷女人的心,女人一次次放縱著自己,真的無所謂麼?愛情與婚姻不是兒戲,遠遠沒有說的那麼簡單,是有些現實,但是沒有現實到無所謂。心血來潮時的一個個想法,接二連三的奇怪的想法,不知道思維怎麼就這麼快的跳躍?定力與成熟好像只是遙不可及,不清楚活著的意義是什麼了,如果那塊玻璃不擋著,我很想一躍而下,試一試飛的感覺是什麼,可是我真的能去試麼?昨日,前日,再前日,過去的一幕幕是什麼?全都是荒謬,荒謬到無可救藥的地步。是寂寞太過火還是根本就是女人自己定力不在不能很好控制自己的想法?亂七八糟的想法,亂七八糟的思緒,那麼誰可以來管住女人這跳躍式的想法和亂飛的思緒?

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