國產愛情爛片,不僅辣眼睛,還傷腦筋

這個5·20。

你們可光顧過國產青春愛情片?

你們可注意到,它又在悄悄進步?

早年,傷眼睛。

今年傷腦筋。

辣眼睛 vs 降智

國產愛情爛片,不僅辣眼睛,還傷腦筋

國產愛情爛片,不僅辣眼睛,還傷腦筋

我們淋過#狗血青春#,熬過#疼痛青春#,又一新型變種問世了——

#低幼青春#。

01

擇偶觀

為免早早背上唱衰“新鮮事物”的罵名,有必要提前宣告,Sir對愛情片的看法。

一個愛情故事,纏綿悱惻的情節能有許多。

但若攤開,最惹人關注的,無非三題:

一道擇偶題,因為什麼愛上TA;

一道求偶題,怎麼得到/如何失去;

一道配偶題,所愛何人,又照見了哪個自己。

正如絕大多數愛情的生命週期:

擇偶、求偶,激情退卻後重新認識配偶,探索兩個人的相處之道,並透過感知他人,進一步地認識自己的真實(隱藏)面。

開啟一部愛情片,我們的第一個關注點必然是——

兩個人怎麼看對眼。

於千萬人之中,他愛她,她愛他,為什麼?

《牡丹亭》講:

“情不知所起,一往而深。”

愛情的緣起千頭萬緒,叫人不知從何說起。但有心人,總能準確抓到,拍出他和她開始的心動時刻。

如《亂世佳人》。

這時刻,是白瑞德見到斯嘉麗第一眼,露出“公貓般的微笑”(原著語)。

才一眼,他就看穿了她。

他不是紳士,她也並非淑女,他們是同類。

——凱莎琳,那個人是誰?

——他是來自查爾斯頓的白瑞德·巴特勒,他的名聲糟透了

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如《一代宗師》。

葉問宮二相見,先打一場。

說是比武,莫不如是,作合。

王家衛有名言,“做戲即做細”,因為他懂得越是意難平的愛情故事,越是發軔於端倪。

那一場,兩方身體拉扯,打鬥多現“男歡女愛”的曖昧態,更有一場特寫,臉對臉,嘴對嘴。

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注意,還是女上男下。

筆細如此,我們當然能看出宮二(相對)的主動,宮二的痴。

但葉問呢?

真的愛六十四手多過宮二嗎?

當然不是。

梁朝偉這個老江湖又如何領會王家衛的用意?

比試縫隙裡,他“不經意”查看了下衣衫,挑嘴一笑——

這種小動作,男性在他感興趣的女性面前,總是情不自禁。

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葉問心裡有過宮二。

但他藏得太好了。

所以多年後,當兩人在香港再度見面,葉問掏出那顆紐扣,遞給宮二,聲稱想再見宮家六十四手。

宮二心領神會。

一句“我喜歡過你”後,馬上接著“人生若無悔,那該多無趣”。

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因為她比誰都明白,礙於身份、礙於命運,這段感情的挑開日,也是這段愛情的終結時。

看出來沒。

故事的開頭本該充滿無限可能。

如果說《致我們終將逝去的青春》(2013年),作為國產青春愛情的巔峰之作,集劈腿墮胎車禍出國於一身,尚且還把男女主從頂不順到看對眼講得有聲有色。

你有種

有本事留下你的大名

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那現在的國產青春愛情片,卻一個個將情愫的開端囫圇吞棗,甚至避之不及。

《比悲傷更悲傷的事》(2018年)。

這部用片名標榜疼痛青春的力作,這樣形容“一見鍾情”:

“愛情如果需要解釋的話,那世界上就不會有人因此而痛苦了。”

——愛情對於愛的人可能說不出邏輯,但起碼得讓觀眾看出邏輯吧。

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今年,《你的婚禮》。

男主一張口,愛了“十五年”。

但。

從女主出場到認愛,前後多久?

28秒。(4’30’’~ 4’58’’)

我想

這大概就是愛情的感覺吧

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《我要我們在一起》。

給男主一支冰棒的時間。

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沒有葉底藏花的用心,沒有文火慢燉的耐心,更沒有貼近常識的同理心。

現實生活中,哪怕再衝動的戀愛情節裡,人們也免不了在心頭轉一個彎,默默預估彼此的匹配程度。

但改編成今年的青春愛情故事,這個環節被壓縮為零。

看上即愛上。

恕Sir直言,論這擇偶的見地,甚至遜色於少年愛情。

美國電影《怦然心動》。

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男女主十三四歲,是同學,也是鄰居。

影片開始,女主第一眼見到男主,被男主漂亮的眼睛俘獲。

但。

她不願意胡亂地交付自己的芳心。

接下來的84分鐘(幾乎是全部片長),她觀察、審視、在心裡默默比照,試圖得出,男主是不是值得愛。

然後視角翻轉,故事從頭講。

男主第一次見到女主,被她的大方嚇跑。

但。

他拒絕做一個膽小鬼。

接下來的84分鐘,他觀望、感受、在心裡來回辯證,最後接受事實——女主上知永動機、下懂孵小雞,世間少有。

終於,影片行進到第85分鐘,男女主畫雙箭頭。

成功心動。

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這部電影,到底有沒有談戀愛的心思Sir不清楚。

但Sir欣慰。

有這樣一部電影,告訴我們一種更健康的擇偶觀:

有人住高樓,有人在深溝

有人光萬丈,有人一身鏽

世人萬千種,浮雲莫去求

斯人若彩虹,遇上方知有

(網傳版翻譯)

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如何擇偶?

今天的國產青春愛情片告訴我們,看臉。

《怦然心動》答,要看一個人的格。

論主演年齡,《怦然心動》無疑是一部低齡青春電影。

但若論擇偶觀的成熟度,我們影院裡的,堪稱低幼。

02

求偶觀

求偶,或者說求愛。

乖乖。

光看評論就知道,今年的國產青春片又是一出大戲——

根據原片改編的直男視角電影,自我感動真可怕

男人真苦,要養家、要買房、要給女人幸福,把自己都感動死了(字面意思),最苦的是,還以為這就是愛情

@《我要我們在一起》

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戀愛腦男主自我感動的一生

總結:一個戀愛腦傻*男十五年的青春自我感動

@《你的婚禮》

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直男視角+自我感動。

別誤會,Sir並非借女權說話,Sir只是想提醒,當以女性為主要受眾的愛情片,頻頻陷入“直男視角”的爭議。

創作者是否應該反省——

我們的愛情,偏向女性的情感觸角是不是被集體漠視、集體關閉。

舉例說話。

《那些年》。

敘事也交給男主。

但九把刀在影片耍了一個詭計。

他讓我們所有人錯以為男主只差一點點就能追到沈佳宜。

但男主永遠不可能追到沈佳宜——

在和沈佳宜兩個人的現實世界裡,男主已經追到了沈佳宜。

可他看不到。

他沉浸在自己的腦回路,在那裡,他可“功成名就”,可“征服天下”,可暗自回味曖昧的愉悅,執拗地幻想有一天身騎白馬追到她。

說白了。

他根本沒有在追沈佳宜。

他放過了眼前的沈佳宜,追逐一個臆想中的沈佳宜。

總有一天

我一定要追到你

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這才有了沈佳宜在雨中大罵的“直男癌”。

女:大笨蛋

男:大笨蛋才能追你那麼久

女:你什麼都不懂

男:我就是什麼都不懂啦

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《那些年》真正好就在於這。

九把刀誠實地面對年輕的自己,那種把自戀當厚意,把懦弱當犧牲的矯情。

誰的青春不自戀。

五月天有一支MV講青春校園愛情,最後一句獨白是:

“我一直以為我愛著的是十七歲的她,現在我知道,我愛著的是十七歲的我自己。”

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只是自戀常有,自省不常有。

倘若自戀而不自知,還一味販賣深情,那再美的皮囊,也難以讓人共鳴。

《你的婚禮》有一幕Sir印象深刻。

同居中。

女主伏案工作,男主做愛心下午茶。

只見,他一口氣端來四杯鮮果汁。

那種放在空氣中會迅速氧化腐壞的鮮榨果汁,四大杯。

短時間內全部享用完畢,被服務的人心情竟是鬆快的嗎?

但不管。

因為把鮮果汁當成愛意去量產的人,無疑得到了示愛的樂趣。

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這種躲在自己世界“感動自己”的偉大,甚至持續到最後一刻。

兩個人告別。

沒有人的化妝間,男主偏要給女主朗誦詩歌念小作文。

只見他喉頭哽咽,眼泛淚光。

我每天只有一個念頭

就是要和你在一起

為了和你在一起

我拼了命學習

只想為了和你上同一所大學

為了和你在一起

我也做了很多很傻很衝動的事

但我是幸運的

因為我們曾經這麼相愛過

……

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可你看看女主。

一臉入戲失敗。

網友當然也一個比一個清醒。

“快跑”

“這是你自己的選擇,說出來是要綁架人嗎”

“只感動了自己”

……

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Sir時常覺得。

作為觀眾,我們或許應當感到慚愧。

慚愧我們不如許多創作者以為的那樣愚鈍,以至於那麼迅速地辨認出,哪些是真心,哪些是虛情假意。

《我要我們在一起》。

兩個人分開。

女主拼命不要,她說幸福就是我們在一起!

男主拼命不聽,他說幸福是我放你去過好日子!

然後踏上開往遠方的列車,不告而別。

呂欽揚!

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我們看看女主。

哪樣叫過得好?

哪樣叫過得慘?

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編劇你睜睜眼。

男主在那邊兀自偉大,偉大了誰?

但如果讓你跟著我一直受罪

接下來的路

我就不陪你走了

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種種情節,編造得何其低幼。

但低幼只是皮。

當國產青春集體開啟#自戀#模式,自己跟自己談戀愛,自己把自己感動哭,這種自戀,暴露的是沒有與對方(女性)真實互動的慾望。

更根本的。

暴露編排這齣好戲的人,對女主(女性)的情感意識,乃至對女主(女性)存在價值毫不尊重。

他們或者完全看不到女主(女性)的情感需求,或者看到了,但選擇性裝聾作啞。

說白了。

在這場盛大的表演愛情的遊戲中:

低幼是皮,自戀是肉,冷漠是骨。

03

配偶觀

Sir說過。

愛情片是最捧人的。

一部好的愛情片(劇),往往能迅速捧出一兩個流行的夢中情人。

比如《那些年》走出來的柯震東陳妍希(可惜後來……),再比如《想見你》的柯佳嬿許光漢。

但你看這些年我們的愛情片,捧出了哪個?

曾經,男主霸道總裁,女主戀愛腦。

好帥啊

好想和他談戀愛啊

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△ 《月半愛麗絲》

如今男主戀愛腦,女主……

女主更矮一頭。

不知這屆主創究竟如何看待女性。

但他們鏡頭中的女主,有網友形容為:

“無刑事責任人”

“一個承受男主種種付出的容器”

“空洞的人形立牌……能做的只有被動承受男主的付出”

“可以用一個洋娃娃來代替”

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這種設計的低幼之處在於——

主創以為女主矮化,會反襯男主的高大。

但就像反派弱智,主角總不會顯得太高明,當女主不被當成“人”看待,男主也往往成不了正常人。

更準確點說:

成年人。

把女主塑造成一個任人安排的娃娃,男主的心智,也不太可能超出幼童。

——幼童才對娃娃感興趣。

這讓Sir想起一則熱搜。

陶虹被問#成熟女演員戲約荒#,說了這麼一句話:

“如果少女文化盛行,只能說明男性的不成熟和幼稚。”

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所以在國產愛情裡。

你鮮少看到兩個真正的、成年的、獨立的個體之間的切磋。

你看到的瓷娃娃、泥菩薩,還有成群結隊,整天哭哭啼啼、大喊大叫的低幼生物。

《我要我們在一起》。

男主幹啥啥不行,倒黴第一名。

認命自己“衰神附體”後,將女主讓渡給下一任照顧者。

《你的婚禮》。

男主戀愛腦晚期。

除了要和女主在一起的使命,人生空白。

我只想一輩子和你在一起啊

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人變得不是人。

也就談不上,成熟的愛情觀。

愛情是什麼?

毛姆有一段話,話糙理不糙:

我對你根本沒有抱幻想。 我知道你愚蠢、輕佻、頭腦空虛,然而我愛你。 我知道你的野心、你的理想,你勢利、你庸俗,然而我愛你。 我知道你是個二流貨色,然而我愛你。 我沒有愛上你盡力呈現的美好面貌,而是愛上了你渾濁的內心。

《面紗》

我們也跟毛姆一樣,準備好面對一個真實不完美的人嘛?

愚蠢、輕佻,頭腦空虛;

野心、理想、勢利、庸俗;

二流貨色。

乳臭未乾的時候,我們巴不得在戀愛中拿出最好的表現。

等到鬍子一茬茬長,肚子一圈圈大,我們終於懂得愛情也有“短板”。

短板,是我們性格中那些隱秘的、獨有的、不上臺面的小瑕疵。

倘若瑕疵落在對方眼裡,竟然變成確認彼此身份的珍貴信物,這關係便越走越長。

我也有缺點

但是如果覺得我的那些缺點

不算什麼的話

那麼那個人就是我一生的伴侶

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把人物“去魅”又“去昧”,描畫真實。

把男男女女當人看——不是玩物、神龕、性幻想或者別的什麼東西,一段平等、尊重、相互理解的情感關係開始了。

這是國產青春愛情故事急需補上的功課。

04

審美觀

最後,再多說兩句吧。

什麼是愛情?或者,什麼是我們相信的愛情?

這古典的旋律,至今仍在向現實提問。

Sir斗膽認為。

愛情之雋永,恰恰在於沒有正確答案。

《甜蜜蜜》裡,豹哥說的——

“傻女,聽我說,現在立刻回家,洗個熱水澡, 明早起來,滿街都有男人,個個都比豹哥好!”

是責任的愛。

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《朱麗葉與梁山伯》,佐敦對朱迪(Judy)說的——

“等我,我回來吃飯。”

是依賴的愛。

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甚至《春嬌與志明》這句——

“人這一輩子那麼長,誰沒愛上過幾個人渣?”

是忘不了的恨,也是愛。

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說白了,愛情不是斤斤計較的商品,更不是煙火不沾的聖物。

它是慾望、尊嚴、現實、理想,渴望認同又期待消融的矛盾的總和。

於是,在那些真正動人,偉大的愛情片裡,愛情總像個“附贈品”。

知道《甜蜜蜜》,英文名叫什麼?

Comrades: Almost a Love Story——

同志們,幾乎是一個愛情故事。

《甜蜜蜜》,最感動人的不是愛情本身,而是生而為人在滾滾紅塵的漂泊命運。

而今天我們的低幼愛情片,向我們展示著什麼?

對愛情一廂情願的、粗暴的定義。

他們證明愛情的姿勢總是語不驚人死不休。

他們抵達愛情的方式總是急切而套路。

而更詭異的是。

這種低幼青春愛情故事,一邊被罵到飛起,一邊票房登頂。

不想再容下一部青春類電影了

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想必,在聞風而動的資本助力下,下一波低幼青春正在揀貨出倉。

Sir有必要再次提醒。

審美的滑坡和墮落是結果。

也是不斷髮生但熟視無睹的過程積累。

我們不害怕低幼愛情。

我們害怕低幼愛情從此氾濫。

更害怕——

當一代人被氾濫的低幼愛情醃壞了審美,與愛情隨之消失的,是交流之樂,現實之苦,寬容之美。

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本文圖片來自網路

編輯助理:請叫我的全名達聞西

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