喪偶婆婆黃昏戀無疾而終,兒媳提出三個要求才接納婆婆

陪伴了我一生的老伴,在我56歲那年,因為肺癌晚期而去世。從此,我將面臨的是孤獨的往後餘生。原本兩個人的房子頓時變得空落落的,這100多平方的小空間,讓我一個人想要窒息,這個房子都有著去世老伴的影子,彷彿他還在人世間,但是卻一覺醒來,無從尋找。

喪偶婆婆黃昏戀無疾而終,兒媳提出三個要求才接納婆婆

這個時候,兒子兒媳提出了要為孫子以後準備學區房,打算置換一套上下疊墅的房子,但是這個房子比較貴,200多平方,於是慫恿把我們的住宅賣掉。他們說媽你反正是一個人了,就一個兒子以後也是跟我們住的,留著這個大房子幹嘛呢?處處是傷情。

我也覺得是不無道理,於是把賣房子賣得的90萬款項全部給了兒子和媳婦。也有一些老閨密勸我說你把你的老本都給了兒子媳婦,萬一以後他們不理你不好好待你怎麼辦?我倒是也不發愁的,因為死去的老爸還給我留下了30萬元的存款,同時,我每個月的退休工資也有接近5000。就算兒子兒媳不理我,怎麼樣也不會喝西北風吧?

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新房子的買下和裝修都步入了日程,兒子兒媳也給我留了一個小房間,說是住在一樓,對老人比較好一點,方便出行。他們自己的房間是在二樓的,這一點我倒是也沒有反對,確實年紀大了,也不想爬樓梯。

不過後來兒子兒媳的房子我也沒有去住。因為一次大學同學會,與許久很多年沒聯絡的大學師兄趙師兄聯絡上了,恰逢他也剛喪偶。我們那個年代還是比較純潔的,雖然彼此有好感,但是都不是顯山漏水的。後來畢業後去了不同的城市,我回了家鄉,當一名普通的技術人員。趙師兄則發展得比較好,一直留在省城,是某個廳裡的技術骨幹。他比我大三歲。

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在一群老同學老朋友的祝福下,我們很快的就在一起,他讓我去他省城的房子住。我想了想,在兒子家也不是太方便,還不如一個人在外面,可以有自己的空間。其實剛開始我們生活的還是不錯的,也有共同的興趣愛好,一起看看書,寫寫字,有時候也去近郊旅遊。但是,前幾個月照師兄得了一次輕微的腦梗,他的女兒也趕來了。譚珏的意思也很含蓄,說自己的爸爸這個狀況以後肯定是要去女兒家養老的,但是他們只給自己的爸爸養老。

趙師兄也很勉為其難。他思考了再三,還是告訴了他決定覺得我們還是不適合在一起,還是到各自的兒女家養老吧,或許,黃昏戀對老年人來說是一個很沉重的枷鎖,都要為此付出代價。一邊是愛情,一邊是兒女的親情,就看如何取捨了。如今,他也想不到自己的身體狀況會迅速的惡化,也只能做出無奈的選擇。

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我也只能選擇回去兒子兒媳家居住養老,可是,當初口口聲聲說給我留了一個房間的兒媳,突然臉色一變,說“媽你這樣太突然不好”。可是,這個半路夫妻的事誰也說不好,難道是我自己想突然的麼?

後來,從兒子口中,瞭解到兒媳也不是反對我住,只不過希望我答應他們三個要求:

一是幫助他們接送幼兒園上學的孫子。

二是我買菜做飯,但是他們不出生活費,理由是我這麼多退休金存下來幹嘛。

三是以後不要再談所謂的戀愛,如果有下次,就沒有以後了。

其實帶孫子也是情理之中,第二個條件我也能接受,只是第三個,這是不是意味著以後就孤家寡人了,唉。心裡還真不是個滋味,誰都想老來有伴,有些話和年輕人說也說不進去呀!

喪偶婆婆黃昏戀無疾而終,兒媳提出三個要求才接納婆婆

寫在後面:

養兒防老,對兒子付出一切的這位婆婆,卻在丈夫死後因為談了一段黃昏戀,連兒子家的門檻都邁不進去了。兒媳提的這三個條件,都是從最有利於自己的角度出發,但是留給老人人性化的空間確實非常有限。

老年人的情感需求,同樣不能被忽視,這也是尊重老人的表現。夫妻之間的感情要有流動,才能得到對方的真心回饋,父母兒女之間也需要有感情的流動,才能得到對方的真心。

希望兒媳能夠切身體會婆婆的不易,婆婆也真心實意幫襯兒媳兒子,將心比心,才能越走越近,一路坦途。

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