關於冷處理和冷暴力的一點區分

發恰飯文的時候看見一個留言,當時不太方便放出來,不過那個現象我挺想回的,今天細說。

大致的意思就是某妹子的男友一遇見矛盾,就表示如果再繼續糾纏下去只怕會說一些傷感情的話,所以果斷採取了迴避的狀態。妹子的矛盾點在於這算不算冷暴力,有什麼解決辦法。

就這點休息量來看,我更傾向於這是一種冷處理,但由於旁人隻言片語往往就是看個熱鬧,兩頭都說清楚比較好。

冷處理是一種解決問題的方式,而冷暴力則是向對方施壓的一種相處方式。

冷處理的前提是有具體矛盾,冷暴力則類似於一種攻擊行為,可以沒什麼具體緣由,隨時隨地發生。

不好意思的說,其實我也可以算是一個會動用冷暴力的人,比如我常常說的以冷製冷,就是有點以暴制暴的思維在裡面——冷暴力是暴力裡面比較輕微的一檔,對於普通人說,遇事不決冷一冷,是一個挺合適的處理方式。

首先,如果可以的話,無論是遇見冷處理還是冷暴力,都採取迅速接受以及以冷治冷的策略。

無論是有矛盾,還是對方喜歡某種透過冷漠抓取主動權的交往方式,都多少說明對方在驗證,他的生活裡是否可以和你保持某個安全距離的。

對方所劃定的安全距離線,你是不知道的,如果對方一劃線你就貼上去,那就永遠不會知道答案。

只有冷到一定程度,比如說,三天不聯絡,五天不聯絡,對方又再次出現了,那麼你可以確定一次,有些事情,他需要三天,或者五天來消化。

冷的時候,就是一個安全距離的觀察期。只有你不貼過去,對方才會有機率觀察和思考得出那種“哦,ta並不是非要吃定我的”安全距離。

不要以為冷的主動方就是一個全能全知的上位操控者,其實他更有可能是因為不知道自己怎麼辦,才去採取冷的策略。

很有可能他只是處於既希望和你保持距離,又無法精確思考出為什麼和怎麼辦的時候,憑感覺,而不是靠邏輯採取了行動。

特別是關係在感情上進展比較快,但在現實交情中羈絆又不深的時候,男女雙方,都是有可能忽而樂觀,忽而悲觀的患得患失。

畢竟人對於自由的追求,並不亞於對金錢的追求。完全無法摸魚的上班,和以為接下來要進入完全不能留白的相處一樣,是會讓人心生退縮和恐懼的。

大部分時候,冷處理可以靠冷漠方自己想通,回來試探,說開一些話,達成一些共識而解開。

但是有些妹子也會擔心,如果三五天不聯絡,對方完全不理自己,也以為自己不受重視,這段關係就這麼黃了,是不是太可惜。

這個時候,如果什麼行動都不採取,這段關係就此不了了之,自己過不了自己的坎。

那先記得,想要給自己一個交代的時候,一定去挑選冷處理,而不是冷暴力的時候去主動。

毫無緣由的主動冷暴力行為,雖然暴力級別很低,但仍然是一種攻擊行為,主動採取暴力行為的人,不值得浪費任何精力去示好。遇見冷暴力,不要心懷任何僥倖,你的主動,無一例外會變成他眼裡的示弱,只會彼此誤會越來越深。

只有冷處理,才有迴轉餘地。

只有當有矛盾發生後,暫時解決不了,話趕話大家把氣氛搞僵了的那種冷處理,才有主動迴轉的必要。

交往的時候發現雙方可能有一個當下可能無法解決的矛盾,很正常。人與人之間不能解決的矛盾多了去了,樂觀些的說,有些矛盾一輩子不解決,但只要物質極大豐富,也未必會爆發。

類似於我喜歡吃辣,男人喜歡吃甜,只要預算夠,辣菜甜品一起上,毫無問題。

冷處理期的主動試探,就是試探這個矛盾可以不可以繞過去。

或者這麼說,這個矛盾哪怕解決不了,你們的交往是否還有其他的樂趣和意思。

給予戀愛的錯誤壓力之一就是,儘量能兩個人解決所有問題,解決的越多,代表感情越深厚。其實沒必要,有很多苦,哪怕你有愛人,你有小孩,你有知己,都還是要有自己默默忍受,反覆咀嚼的時候。你能卻道天涼好個秋,也是一種愛的風度。

為了試探彼此有沒有能夠繞開這個矛盾的可能,你可以主動發一些與冷處理前無關的話題給對方,比如分享一些周圍好玩的趣事,聊聊最近可能心儀的活動安排,看對方是否接話。

不要發最近還好嗎,或者封閉性的打卡招呼,因為對方吃不准你是不是還是隻想繼續討論那個無法解決的矛盾,你儘量發一些讓對方明白,目前這個問題哪怕不解決,你也願意與他有其他方面溝通的誠意。

擱置爭議,共同開發,有時候自己的合作規劃,也可以學習點大智慧的,哈哈。

當然主動示好也沒必要道歉,或者強行答應對方為解決矛盾提出的所有條件。

不要去強行示弱,一味考慮怎麼改變自己,那會變成一種乞求,跪下的方式是換不來公平關係的。你的主動是建立在判斷的基礎上,判斷這段關係是否值得,而不是必須繼續交往下去。一段關係的收穫,永遠不是別人替你解決矛盾,或者委屈自己只求關係續存,而是透過良性的關係培養自己的眼界、氣量和生活的多樣性。

如果是對方抓著這個矛盾不放,且又不願意後退妥協,那麼你也要大方點明,這個矛盾目前無法解決,你可以考慮下是否願意在這樣的狀態下繼續溝通別的,能的話告訴我,不能的話那現在可以繼續彼此冷靜。

當然你自己對矛盾的態度也要誠實,除非你有新的可以拿出來討論的解決方案,否則不要透過軟一軟挽回關係後,又再次回到訴說自己有多委屈,必須對方完全妥協的漩渦。

能主動示好的人,就要能主動分析形勢。主動示好本身,就意味著要擔負起能夠承擔後果的責任感。

戀愛不是一件只有快樂的事情,有的時候我們的確要在失去掌控感的時候吃一點苦。人的一生避免不了吃苦,但儘量不要讓自己去反覆在一個苦地方毫無寸進的徘徊。

他人對自己的態度,要變成一張督促自己深入思考,反覆分析的鏡子。

當對方冷的時候,你的目標並不僅僅是為了讓對方熱起來,而是透過對自己策略的控制和執行,保持和拓展自己對這個世界的熱情。

每個人都可以是自己世界的小太陽,我們生命力的光與熱不需要非要融化冰山,而是完全可以東邊不涼西邊亮的日子,相信透過自己的努力,總有地方可以長出新芽,生生不息。

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