從愛人變成兇手——心理學:結婚前,這個問題不得不考慮

前幾天,杭州殺妻案的真相才剛剛告破,不久便又發生了一起丈夫殺害妻子的案件。

從親密的愛人,變成一個殺人兇手,對於很多人來說,是一件既震驚又難以接受的事情。

然而,如果我們去審視自己的婚姻關係,可能我們會發現,在婚姻裡,我們也曾經互相攻擊過彼此。

大部分夫妻,在小打小鬧中,得到了溝通,成為了更懂得彼此的人。

而為什麼有的人,會對愛人,做出如此暴烈的行為?

在進入親密關係之前,我們又應該如何去避免潛在的暴力行為的發生呢?

從愛人變成兇手——心理學:結婚前,這個問題不得不考慮

攻擊性,每個人都有

結婚前他是一個脾氣很好的人,可是結婚後,脾氣180°大轉變。

著名心理學家弗洛伊德將人的本能分為兩種,一是生的本能,指的是人的求生本能,衍生出來的是社交、飲食、性等生存本能;二是死的本能,指向內部的是自我攻擊,自虐甚至是自殺,指向外部時,則表現為仇恨和攻擊。

當我們談到生的本能時,我們會聯想到許多正向的事情。

比如愛情、互相付出、互相扶持以及共同成長,這在愛情或婚姻裡,是很重要的因素。

可是談到死的本能時,我們可以聯想到的是言語暴力、肢體暴力甚至是如這些新聞事件中的殺人事件。

對於很多人來說,可能會認為,自己需要找的是,一個沒有攻擊性的人。

可是,每個人,既有生的本能,也同樣的也有死的本能。

也就是說,攻擊性,每個人身上都有,不同的是,表達的方式不同。

所以,熱戀期表現出來的親和與友善,無法代表一個人的全部。

如果你想要和對方建立起長期的親密關係,那麼,TA是如何表達自己的攻擊性的,是一個需要去好好思考的問題。

從愛人變成兇手——心理學:結婚前,這個問題不得不考慮

相愛相殺,是一種什麼心態?

一個人如何表達自己的攻擊性,首先,最直接的就是暴力。

暴力首先分為兩種,言語暴力以及肢體暴力,同樣,暴力有兩個受體,一是自己,二是他人。

當暴力指向自己時,表現為自殘、自虐以及自殺,而指向他人時,這個人就很有可能是自己的另一半。

很多人會有這樣一種誤解,認為愛情裡,是以愛為主導的,所以恨會成為一件小機率實踐。

也就是說,我們會傾向於認為,既然相愛了,那麼互相仇恨,就是一件不太可能會發生的事情。

當然,作為旁觀者時,我們可能都會發現,一個人總是把不好的一面留給了自己親近的人。

可是當我們處在熱戀時,這種想法很有可能就會被遮蔽——我們這麼相愛,怎麼可能會互相傷害彼此呢?

從愛人變成兇手——心理學:結婚前,這個問題不得不考慮

但如果我們對精神分析心理學有一定的瞭解時,我們可能就會對這種現象的產生找到一種理論依據。

愛情的發生,是我們內心的一種投射。即我們將自己內心構建的理想伴侶的形象投射在對方身上,因為他的身上具備了一些相符的特徵,因而,這種投射,就容易成立。

而在發生投射時,我們也會投射一些對方身上沒有的特徵,也就是我們通常說的,被愛情矇蔽了雙眼。

一旦投射關係形成,那麼我們內心的情感就會找到一個穩定的投射物件。無論是愛恨情仇,我們都會將它們投射到這個人身上。

也就是說,我們一旦為愛修通了一個投射的通道,那麼同時恨也會透過這個通道,投射到同一個人身上。

所以,相愛相殺,即互相吸引,又互相傷害,就成為了愛情裡一種常見的現象。

從愛人變成兇手——心理學:結婚前,這個問題不得不考慮

攻擊性的表達方式

通常攻擊性會發生在產生投射現象比較強烈的物件身上,這就造成了,伴侶成為了攻擊行為的一個重災區。

在外扮演著好先生角色,而回家卻成為了一名“暴君”,是我們常常會發現的一種現象。

那麼,如何去避免進入到這種關係之中,相信這是很多人會特別在意的一個問題。

每個人都有攻擊性,但每個人往往會形成一種表達攻擊性的固定模式。

個體心理學家阿德勒認為,這種模式的形成,是源自於一個人內在穩定的一種“人生信念”,即我們是透過怎樣的方式來獲得自己的優越感的。

用暴力來獲取優越感,就是一種透過言語攻擊或肢體攻擊來獲取優越感的形式。

而一個人人生信念的形成,阿德勒認為,關鍵的階段在於童年時期。

沒有人是完全沒有攻擊性的,只是有的人,表達攻擊性的方式,會避免產生傷害。

從愛人變成兇手——心理學:結婚前,這個問題不得不考慮

要如何去識別一個人是否具有暴力傾向,可以透過以下幾個方面去思考:

表達能力。李玫瑾老師說過,一個會說的人,通常不會動手。會說,當然不指那些採取言語攻擊的行為。會說意味著:邏輯清晰,會表達,表現為,你可以get到TA說了什麼;善於理解,Ta能get到你想要表達的意思;積極溝通,不迴避問題;也懂得給彼此保留空間;具備情緒管理能力。

原生家庭。跟原生家庭關係不好的個案有很多,所以在考慮原生家庭時,我們不是要去考慮對方與自己的原生家庭關係是否良好。而是,TA與家人的一種相處模式。不要懷疑,如果你們要進入婚姻,有一天,你們也會成為家人,而TA對待家人的模式,很有可能也會在你身上發生。

過往感情經歷。在這一起新聞案件中,我們也不難得出這樣一個結論。在前妻的控訴中,我們不難發現,在之前的感情經歷中,兇手已經表現出了大量的暴力行為。

解壓方式。壓力每個人都有,可是不一定每個人都會採取健康的解壓方式。什麼是健康的解壓方式,很簡單,就是這種行為不會造成新的問題的產生。舉個例子,有些人會將酗酒或賭博作為自己壓力釋放的一種方式,可是酗酒或賭博通常會形成一種新的情緒隱患。比如酗酒可能會造成酒精成癮。而賭博如果贏了,則有可能精神會處於亢奮的狀態;如果輸了,則會形成更多的負面情緒。那麼健康的解壓方式有什麼?比如運動、閱讀、瑜伽、冥想等。這些行為有一個特點,就是能夠給我們的身心靈帶來成長。因而也能夠形成一種良好的迴圈。

如果你的戀愛物件是一個老好人,那麼你更應該去了解TA釋放自身攻擊性的方式。

因為越壓抑,爆發的時候,力量就會越強大。

TA和親人間的相處模式、童年經歷、過往的感情、有沒有健康的興趣愛好,都可以成為你判斷的一種依據。

戀愛時不要太感情用事,因為,婚姻的經營,需要理性的力量。

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