迴避型依戀人格,挽回需謹慎

今天看到一個問題:“我跟迴避型依戀前女友分手了,她總是自己消化情緒,總想推開我,我也很害怕,所以兩個人都想分,分開以後我又有點不忍心,應該什麼時候去聯絡她說和好,怎麼去推進呢?”

老弟,她是個迴避型依戀誒!

說句扎心的,你知道了等多長時間去挽回,循序漸進地和好了,遇到一些事情,她難道就不是那種推開你的態度了嗎?

迴避型依戀人格,挽回需謹慎

到時候她再推開你,你是堅持,還是再次不敢堅持想分手呢?

堅持要怎麼堅持?不敢堅持後續是不是又想和好?是不是又要折騰?

迴避型依戀這個群體,挽回真的容易,維持長期關係說容易也容易,說難也是真的難。

真想撬開你們這些挽回迴避型依戀的人的小腦袋,看看裡面裝的是什麼。

說實話有些時候我真的很羨慕小年輕們的精力,願意盲目地折騰來折騰去。不像我,大多數時候做什麼都要著眼於未來,做好規劃,年輕的時候就是三思而後行,現在更難體會到這種青春的感覺。

中國人不騙中國人,上面丟擲了這麼多問題,想要想清楚我問的,以及解決這些問題,始終需要一個成長的過程。可惜現實是大多數人等不了這個過程,跟對方的關係也不可能被擱置,老是強調個人成長也沒啥意義,說多了大家又容易出現別的問題,諸如對自己不夠接納等,所以這篇還是不講抽象的,說一些可行的東西,也就是分手後怎麼處理迴避型依戀的乾貨。

由於這位小老弟沒有說他的具體情況,我會劃分各種不同的情況來說說怎麼做,迴避型依戀的伴侶們熬不動了可以翻出來看看。

迴避型依戀人格,挽回需謹慎

關於怎麼挽回迴避型的問題,一定得先問是不是,再問怎麼做。

因為我接觸到的“挽回迴避型依戀”的人,起碼有一半,ta們的前任並不是真的迴避型依戀人格。

判斷錯誤的原因主要是:

挽回者片面地根據對方某段時間(如分手前後)的迴避,以及自身當下的感受和情緒來判斷

對方不真誠/不夠愛,一開始對挽回者就很疏離,表現出迴避型依戀的特質(迴避型依戀是一回事,愛不愛是另一回事)

挽回者焦慮傾向太高/沒有成熟的愛情觀,把對方正常範圍的邊界感理解為迴避,或者對方一開始並不是迴避型依戀,後來因為挽回者的索求而變得迴避

依戀型別本身就不是固定的,我也見過不少兩個迴避型依戀在一起,一方焦慮傾向突然升高變成混合型依戀的情況,分手後捋清楚這個過程,才能清晰地認識到你們的關係。很多人自以為自己是安全型,實際上不是。

迴避型依戀形成的原因很多人講過,我之前也講過,這裡不多說,記住核心就行:

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低焦慮+高迴避

這次不講感性的,講點理性的。迴避型依戀的本質,其實是一種處理事情的決策,而這個決策服務於自我保護,是一種心理防禦機制。

舉個例子,假設你是個高中生:

你想考985 211,但是你每次考試的分數離自己的目標差的有點遠,漸漸地認清了現實,於是把目標調整為普通一本。

在這個過程中,不光光是目標的改變,期望也發生了改變,從而影響了整體,比如調整目標後,你考的分數不再差那麼多,這個目標是看得見摸得著的,會激勵你的心態和學習的熱情。這樣去調整,更容易得到良性迴圈。

同理,這個過程套到迴避型依戀的成長中也是類似的。因為早年很難從養育者那裡獲取到自己想要的愛和反饋,所以降低了需求和期待(甚至預設和接受了沒有人會愛自己)以平衡自身。

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你想想,事實都已經這樣了,面對自己最親密的人怎麼做都沒用,那可不就不指望別人愛自己了麼!不接受這個現實,難道一天到晚哭哭啼啼,老是焦慮,有用嗎?

迴避型再怎麼想要愛和關注,ta的養育者喜歡的終究是省心的“乖孩子”,不吃“會哭的孩子有糖吃”那一套,ta也只能把自己的情緒放一邊,做個狠人。愛是努力了也得不到的,好歹別的東西可以透過努力得到啊。

弄清楚了這個本質,再看老弟的描述,反覆推開,有情緒自我消化。這些都是表象,深層次的是:推開是害怕被傷害被辜負,想要及時止損;而自己消化情緒,是因為她的過去,表達沒有用,不會得到接納和理解。

知道這些表象代表著什麼,才能明白ta的真實意圖,也就好繞過ta的防禦機制了。

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其實挽回這個事情,過程差不了太多,當你們相處有舒適感,情緒到位了,對方自然而然會糾結要不要和好。

這個涉及到迴避型依戀自身的尿性。你啥也不用做,他會自發地想起你的好,甚至可能會美化放大。

很多人都錯在啥基礎也沒有,就直接要那個和好的結果,有反覆踩雷這功夫,如果做的是正確的事,可能都已經差不多和好了。尤其迴避型這群人非常現實,不要指望用愛來感化ta們,你得有自己的籌碼,耐心和情緒穩定必不可少。

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一、在一起不到一個月

兩種情況:

1。對方被你吸引,很快確定關係,沒幾天就分手

這種情況的特點就是在一起特別快。剛開始的時候對方甚至可能是一個“完美伴侶”,什麼都特別好,有尺度地主動。確定關係以後,如果你理所當然地表現出很需要對方的樣子,對方又會突然急速下頭,熱度褪下來,變得冷淡,找各種理由不回訊息/遲迴訊息。你委屈幾次ta都視而不見,直到你控訴ta,或者做出什麼越過邊界的事情,ta突然提分手。

其實在ta提分手的時候,你及時打住,不要發洩情緒,而是尊重ta的選擇,事情會好很多。因為這顯然是一種情緒型分手,對方之前面對你的情感索求,已經有壓力,產生負面情緒,分手是負面情緒到達頂峰的一種爆發。

你要明白,既然ta能在一開始做得特別好,不太能看出是迴避型依戀,說明ta對於親密關係有一定客觀認知。ta知道好的關係和好的伴侶應該是怎樣,或者見過好的榜樣/模板。這樣的人是自戀的,想要把事情做好,但是他想做的跟他的感受相違背。

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一開始特別喜歡你,想被你喜歡和認同,有動力做好;而跟你在一起以後,ta確定你喜歡ta,ta就開始“做自己”,或者你們在一起以後,相處的狀態跟他預想的差距太大,他的想象幻滅了,迴避ta不適應的情境。

因此你及時打住,尊重ta的邊界和情緒,等ta冷靜下來消極情緒散退時,你給ta呈現出來的仍然是之前ta特別喜歡的樣子,ta還是會繼續被你吸引,自發地產生和好的想法,甚至會回過頭反思自己做的不太妥當的地方。

你們在一起時間不長,他還沒有切身體會過你的“江山易改本性難移”,即使之前相處得不太好,他看到你的優點多過於缺點,也就會產生僥倖心理,覺得可以再來一次,兩個人磨合磨合。尤其如果有反思過,ta可能還已經找過解決方法(至於做不做得好又是另一回事)。

至於怎麼去對待對方,分手後聯絡ta從來不是問題,ta逃避的是【你要把ta抓回之前ta想回避的情境中】以及【承擔責任】(站在分手後的立場上,他不需要再照顧你的情緒,給你提供情緒價值了),因此讓ta放心、打消ta他的顧慮,你們的舒適感就會形成。

你只需要冷靜地雲淡風輕地表現出,“我接受分手,我知道我們不合適,我沒想挽回你”。

但是不要用力過猛,過於強調不想和好,就是對ta的否定,會起反作用!

在推進的時候,可能會碰到對方不好意思提和好的情況,因為之前是ta提的分手。那就需要給ta臺階下,給一些暗示,推動ta的情緒。

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然而在ta想要分手的時候,你沒打住,非要繼續說你想說的,結果就是你會發現ta犟得跟頭牛一樣,你說什麼ta都不聽,說多了ta還可能二話不說直接刪除拉黑,眼不見心不煩。

如果你已經是這種情況了,ta已經不理你了,我會在這一part的最後寫由於不合理操作導致被迴避型前任刪除拉黑,,挽回的底層邏輯。

2。相親或介紹認識,感情基礎不深

對方可能出於理性的考慮,由於你身上的一些特質契合對方的需求點和擇偶觀,於是跟你在一起。ta的核心需求是找能結婚能維持穩定關係的伴侶和合作夥伴,這也是一個理性者的長期需求。當ta跟你在一起後,對你有更充分的瞭解,結合你的狀況,認為你們不是很合適,或者你不符合他期望中的伴侶,於是提出了分手。

這種情況其實對方沒想怎麼樣,只是想趁著投入不多,及時止損,由於確實沒啥感情基礎,能非常理性地抽身而退,對你也不會有什麼負面情緒。

這種情況下,還是一樣尊重ta的選擇,但是在好聚好散的同時,你可以適時地提一下你對於跟他相處發生的一些事的感受,積極的和消極的,讓對方意識到,這段關係中不只是ta單方面看不上你,你也有對ta不滿的地方。

同樣地,這個行為不是為了貶低ta,而是為了讓ta清醒一點,ta不完美,也不是滴水不漏,ta跟你是匹配的,跟你分手了也不見得能找到更好的。

然後退回到“相親不成交個朋友”的位置,時不時刷刷存在感,該髮圈髮圈,該聊就聊,他覺得你哪方面不行,你就重新整理哪方面的印象,揚長補短也可以。

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3。在一起三個月以上,一年以內

這種情況絕大多數都是認知型分手,分手過程一般是兩種。

第一種:

挽回者對於相處狀態不滿,沒有戀愛體驗感,希望對方能夠滿足自己的需求,但訴求得不到滿足,自以為想通了/情緒化,提出分手

對方同意/對方沒說話,預設/對方挽留,但挽回者不同意

挽回者冷靜下來,想要和好,對方不同意

第二種:挽回者突然被分手,對方怎麼都不同意和好。

在一起1~3月不太好直接判斷型別,可以根據你們的戀愛經過和戀愛狀態,看看更貼合一個月以內,還是三個月以上一年以內的情況。

這種認知型分手,首先要弄清楚,你們之間的問題到底出在哪。

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跟迴避型依戀相處,要珍惜和重視ta提出的訴求,因為並不是所有迴避型依戀都會表達不滿,很多都是一憋憋個大的。

你可能要問:ta又不說ta的想法,有什麼都喜歡憋在心裡,我怎麼知道ta怎麼想的?

其實不然,ta的訴求融入在日常生活的方方面面:

有些訊息ta不回覆/直接跳過說別的(如果沒有覺察到,你會很容易沒有尺度地刨根問底);

ta總是在做自己的事,不跟你說/不想跟你一起(很容易越過對方的邊界感,壓榨ta的空間);

ta不太喜歡親密接觸,沒什麼分離焦慮,甚至分離一下還挺開心(每次都是你一個人捨不得,ta會有點煩)。

站在對方的角度,ta沒有做錯什麼,都是你在找事,有什麼矛盾解決不了,也是你在揪著不放,你想通了,不勉強和攻擊ta了,你們之間就沒什麼問題了。

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因此分手的時候,能溝通還是儘量溝通一下,把你們之間的問題說清楚,該解釋的誤會解開,該去做的合理化就做。

就事論事就行,千!萬!不!要!暴!露!噓!求!感!

因為即使你短期內解釋了一些誤會,站在對方的角度,還是改變不了整體的負面認知,複合意味著繼續被壓榨和控制、強迫性質的付出和不得不承擔的責任。

挽回迴避女,帶領性對於男挽回者來說是核心,建議在分開一週的時候去重建信任,展示自己的穩定。

挽回迴避男,對女方理性和格局的要求更大,也更建議分開後先調整狀態,想清楚對方需要的是什麼,對方的侷限在哪裡,對方想要的親密關係模式是什麼。不是我說,大多數挽回迴避男的女生,還是出於焦慮的狀態,這感覺就完全不對,也不是能挽回的感覺,因此我更建議先花半個月時間好好梳理一下。

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三、在一起一年以上(在一起很久了)

其實在一起很久,很難分開。能跟迴避型在一起這麼長時間,說明什麼?

說明你跟ta的價值是匹配的,你能夠滿足ta的基本需求,相處起來比較舒服,排斥的東西被允許隨意跳過和迴避。正常情況下,這種穩定對方並不想破壞。

那麼分手的原因一般是這幾種可能:

對方生活中遭遇一些事情,目前解決不了

你的情感需求突然增大,開始越過邊界,壓縮對方的空間

對方的狀態發生改變,比如價值增高,覺得自己能夠找到更好的

之前都是異地,突然結束異地,跟之前的相處模式不同了

因此當對方提出分手的時候,你可以先接受這個事實。在一起太久你們也不容易直接斷掉聯絡,一邊維繫著有舒適感的相處,一邊找原因解決問題。

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可能你會問了,ta特別現實,對我不滿意,覺得能找到更好的,我現在就是這樣,提升的空間不大,怎麼辦?

其實大多數情況下,如果你們在硬價值方面差距真的有點大,對於對方來說,ta不是因為你某一點不夠好想要離開你,而是因為“你某一點不好的同時,還有別的明顯的缺點”。

確定一個新的有舒適感的相處模式後,ta就有安全感。歸屬感回來了,還怕挽回不了嗎?

四、被迴避型刪除拉黑了怎麼辦

其實迴避型真的很少主動把別人刪除拉黑,因為他們特別會裝烏龜,你煩ta,ta在殼裡躲著不出來就是了,給ta發訊息ta不回就行,刪除拉黑都懶得幹。有時候情緒上來也會刪除拉黑,但真不是什麼大事兒。比如大多數認知型分手,你非要跟對方對著幹,不同意分手,不同意和好就纏著ta說,分手了還要對方負責,需要對方托住你的情緒……對方不躲你,躲誰?當然拉黑。

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這種去做自我描述合理化就行,一次不行多做幾次。怎麼做,以前說過,我的課裡也有。心態放好,不要急,這都是正常的。

但是有的刪除拉黑,又是很棘手的事情。比如在一起時間特別短,分開之前就踩了很多雷,分開後又踩了個遍,對方已經覺得你沒有任何價值,甚至沒有交際的必要了。這也是很多挽回迴避型依戀的人不管斷聯多久,去聯絡都沒有水花的原因。

價值可以提升,很多案子讓人犯難的原因,是挽回者在這段關係裡,更重視的是自己,對對方也沒有太多客觀的認知,也就沒有辦法結合對方的情況推進。

被刪除拉黑後無法重新建立連結,主要涉及到挽回者的價值和挽回者對對方的瞭解。想要恢復聯絡,不是一兩句話就能說清楚的。

我處理大量回避型依戀的案子發現,挽回迴避型依戀真的跟悟性有關係。有悟性的人,不會讓局勢變得特別難,總是給自己留有餘地,即使有一段路走偏了,提點一下也能回到原來的軌跡。沒有悟性的人,不考慮後果,已經把事情弄得比較麻煩了,又迫切地想要一步登天。

已經成了不好處理的局面,就不要指望這麼簡單能搞定了。心態要擺正。

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迴避型依戀的人,適合跟什麼型別的人一起生活?

當然是自身的安全型。

也有人覺得自己家那位迴避不配讓自己這麼處心積慮變得更好。我只想說,成年人,思維別那麼死板,現任不配,那就換一個高配版現任。

想跟迴避型依戀維持長期關係,可以參考劉嘉玲和梁朝偉這一對。看過劉嘉玲參加一個節目,她說的話讓人敬佩:

“長久的婚姻一定是相互的,你以為自己在忍別人,其實人家也在忍你,你以為自己很好搞啊。”

“你自己都在變,憑什麼不允許別人變。你可以不用跟著別人改變自己,但你得接受對方的改變。”

“最完美的控制,就是不控制。”

允許自己輸得起,遵守規則,有自信和沉著,你會發現辦法總比困難多。

雨宸我主張的一直都是在自己的舒適區裡做出最有效的選擇,如果怎麼選都得不到自己要的,那就必須跳出舒適區。當你跳出舒適區,成長以後,很多困難就迎刃而解了。

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心理測試:測試前任最想對你說的一句話

1。 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?

是的,經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會,但很快就能和好 —3

2。你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎?

是 —3

不是 —4

3。TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?

經常說—5

不怎麼說 —4

4。你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?

事無鉅細,經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說,沒啥好說的 —5

5。面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?

一切隨緣,是我的終歸是我的 —7

努力一下,說不定能成功—6

拼盡全力,我想要的都要得到—B

6。你們分手是因為出現了第三者嗎?

是—A

否 —7

7。分手後對方是否主動聯絡過你?

是— D

否 —C

頂部