我勸你,有兩種親戚,不管你有錢沒錢,都不能讓他們住在家裡

我勸你,有兩種親戚,不管你有錢沒錢,都不能讓他們住在家裡

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人與人之間相處,保持最基本的距離感和界限感,遠比我們想象中更要重要,哪怕是有血緣關係的親戚,同樣是如此。

如果走得太近,無異於一場災難,當彼此之間的界限感模糊時,很容易就會發生矛盾和分歧,甚至會導致一段關係的破裂。

比如在金錢面前,如果你們好到不分彼此,借錢的時候不寫欠條,沒有約定,那麼他要一直不還呢?你好意思開口要嗎?

你開口要了,似乎顯得你沒把對方當朋友,彼此之間顯得很生疏,他甚至會反咬一口:

“我還以為你真的把我當朋友呢,沒想到就這點錢,也好意思要。”

如果你不開口要,他就一直不給你,彷彿這件事壓根沒有發生過。

我勸你,有兩種親戚,不管你有錢沒錢,都不能讓他們住在家裡

並非是他人品有問題,喜歡貪小便宜,而是他根本不覺得自己是借的,而是覺得是你給的,誰讓你們關係那麼好,好到不分彼此了呢?

你看,這就是界限感模糊所帶來的後果,你若是真的珍視一段關係,就應該在相處中保持一種剛剛好的距離,畢竟不是每一個人,都能跟你將心比心。

親戚之間更是如此,親戚是有血緣關係的親人,如果不懂得拒絕,不懂得保持界限感,更容易出現問題。

特別是以下兩種親戚,不管你有錢沒錢,都別讓他們住在你的家裡,因為你永遠不知道,彼此之間走得太近,會帶來什麼樣的後果。

我勸你,有兩種親戚,不管你有錢沒錢,都不能讓他們住在家裡

一:扒高踩低的勢利眼親戚,只會不停地消耗你

關於人與人之間的交往,錢鍾書曾經說過這樣一段話:

“你要開啟人家的心,先得開啟你自己的,你要在你的心裡容納人家的心,你先得把你的心,推放到人家的心裡去。”

這段話看似很繞,其實很簡單,無非是在告訴我們,想贏得一個人的信任,首先要值得被信任。真正好的關係不是索取,而是付出,想走進別人心裡,先把自己的心交出去,所謂將心比心,便是這個道理。

但是有些親戚,根本不明白,他們總覺得你混得好了,理應幫襯他。

不僅如此,他們的立場還極其不堅定,對於你並沒有真心,當你混得好了,他會來巴結你;當你混得不好了,他連門都關不上了,甚至還會在背後奚落你。

有句話說:窮在鬧市無人問,富在深山有遠親。

人性,有時候比我們想象的更現實,所以不要讓這種扒高踩低的勢利眼親戚住在你的家裡,其實是在刻意保持距離。

不要離他們太近,對於自己是一種保護,也是一種難得的遠見和成熟。

我勸你,有兩種親戚,不管你有錢沒錢,都不能讓他們住在家裡

二:喜歡道德綁架,從來不會將心比心的親戚,只會給你添堵

在這個社會上,既有人慷慨解囊,不求回報,也有人攜恩圖報,斤斤計較。

有一種人,他們會權衡利弊之後去幫助別人,故意給對方一些小恩小惠,以此對別人進行道德綁架。

劉明就曾遇到過這樣的親戚,他從小家庭貧困,即便是沒有條件去上輔導班,也發奮圖強的學習。

功夫不負有心人,劉明考上了大學,可家裡也沒有多餘的錢供養一個大學生,於是父母只能四處籌錢。

他們家的不少親戚都慷慨解囊,劉明把這份情誼記在了心裡,日後想著還錢報答。

每次逢年過節,劉明總會聽到有一個親戚對自己說:“如果不是我借錢給你父母,你現在哪能那麼有出息,以後可一定要多多幫襯,不能忘恩負義”。

後來,劉明的事業小有成就後,多次幫這位親戚解決問題。

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豈料,人心不足蛇吞象,親戚越發貪得無厭,不僅經常找劉明父母借錢,還多次要求劉明給他的親朋好友安排工作。

可借出去的這些錢,他從來沒有還過,幫他介紹工作,他也從來沒有一句感謝,似乎做這些,都是理所當然的。

久而久之,劉明漸漸疏遠了和親戚之間的來往,對方則是逢人就說他忘恩負義,不顧及親戚情分。

其實,人們很多時候都需要設身處地的思考,而不是一味地對別人進行道德綁架。人與人之間的相處,將心比心,你若是心存利用,別人早晚能看清你的真面目。

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紀伯倫曾經說:“那些和你一同笑過的人,你可能會把他忘掉,但是和你一同哭過的人,你卻永遠不忘記。”

簡言之,能同甘的人可能只是過客,能共苦的人,才是真正值得深交一輩子的人。所以不管有沒有血緣關係,不管血緣關係有多近,交往時都要看一看對方的人品。

不能真心以待且將心比心的親戚,還是不要走得太近,以免消耗自己。

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