為什麼越執著愛的感覺,越容易感情破裂?

有人說,將愛情當作理想的人,不會有真正的理想,是因為愛在不同的戀人身上,呈現出不同的形態,但愛的實質卻是很多人都未曾見過。

在《情深深雨濛濛》中,最受爭議的是書桓這個角色,從開始的深情浪子轉變成現在的中央空調。

對待如萍既是世紀之約,又是英雄救美,對待依萍既是天天看日落,又是浪漫驚喜,不停地在兩姐妹之間互相搖擺。

表面上看,他們的糾纏和誤會都是因為愛。依萍愛何書桓,如萍愛何書桓,而何書桓先是愛依萍,接著又很愛如萍,最後為了依萍,又放棄瞭如萍。

但慢慢你就會發現,他們愛的只有自己想要的東西,而不是你過得必須比我好的愛。

依萍想要的,是報復,是不甘,你毀我尊嚴,我毀你幸福;如萍想要的,是彬彬有禮,才華橫溢,一生一世的白馬王子。

而何書桓想要的是依萍的敢愛敢恨,如萍的善解人意,兩個女人都仰望自己。

大部分人,嘴上說著愛對方,愛的天翻地覆,死去活來的,但真正在乎的,是那些可以讓自我感覺良好的東西。

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為什麼越執著愛的感覺,越容易感情破裂?

愛是最不穩定的存在

“我喜歡看過世界的男生,不喜歡對世界還蠢蠢欲動的男生”韓雪在某節目的話,道出了愛情的真相。

你或許聽過很多人感嘆過,世界上根本不存在什麼真正的愛情,也親自感受過愛情的短暫。

曾幾何時,我們也發自真心很愛很愛過一個人,以為可以愛一輩子的人。

從海誓山盟,你儂我儂開始,恨不得永遠和對方在一起,但終究逃不過時間的摧殘,愛情開始慢慢變淡,那個非他不可的人慢慢消失在時間的洪流裡。

人生很長,境遇很多,隨著成長人的需求不斷地被改變,過去需要的是一個能陪你瘋,陪你鬧的玩伴。

而現在成熟的你,需要的是興趣一致,能夠並肩作戰的生活夥伴。

當你所愛之人沒有變成你現在的所愛之人之時,眼神便開始遊離,靈魂開始飄零,那個現階段你嚮往的物件,身影忽隱忽現。

當初你們因為真心相愛在一起,如今你們可能因為另一個“真愛”,放棄如今的感情。

追求真愛這種感覺的人大有人在,年少時氾濫,年老時依然殘存。

愛這種感覺,稀有又短暫。所以它不穩定。

為什麼越執著愛的感覺,越容易感情破裂?

沉迷自我滿足讓愛稀薄

當愛不夠穩定時,你就開始將慾望轉移到其他地方——金錢和興趣。

也許不是所有的不穩定都來自於另一個“真愛”出現,他也可能來自你的自愛。

如今這個社會,人人都在強調自立自強自愛。上個月他拒絕了你的買包要求,於是這個月你花了半個月工資買了個包。

上週你因為工作太忙,拒絕了他的見面要求,所以這周他無聊的時候就找朋友喝酒聊天。

你沉迷工作努力賺錢買一切你想買的東西,而他沉迷哥們兒聚會聊天。

當有一天你們發現,很多事情都可以獨立完成的時候,你們愛的東西可以很多的時候,似乎你所愛之人的排名也在逐漸靠後。

發現愛不靠譜時,我們會追求一切所愛之物,進行自我滿足。

等有一天突然清醒,才發現對方的陪伴要求沒你一盤遊戲重要,而你的一句生病了,只換來了對方冷冰冰的我在忙,你自己去醫院。

為什麼越執著愛的感覺,越容易感情破裂?

過多自我,失去“我們”

成年的世界裡,都在進行靠人不如靠己的自我暗示,強調自我的生存體驗充斥整個人生。

都想遇到真愛就追求,都想除了愛你,我還有更多可以愛的事物,甚至它們佔比可以比你重要。

正如,《我的前半生》裡唐晶和賀函那樣,唐晶雖然是一名職場女性,但自身的能力和氣場,絕對不輸於男人。

優秀的賀函自然和唐晶,活脫脫一對璧人,這就是所謂的勢均力敵。

可他們的愛情最後還是失敗了,雖然很惋惜,但他們的分開是必然的,畢竟在他們為獨立感到自我良好的同時,他們的愛也顯得有點多餘。

這就是為什麼,有些人的婚姻裡,愛反而像一個小三,存在於一時的新鮮,而非長久留存的標準。

所以,無論是感情還是婚姻,都是需要彼此經營,過度強調自我,只能讓彼此失去結合的“我們”。

保持愛情的平衡,愛與財富的平衡,你好我也好的平衡,才能更好地維持婚姻的小船。

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