怎麼談戀愛才能長久的談下去?

怎麼談戀愛才能長久的談下去?

知乎上看到有個女生提問,說自己剛開始和男友談戀愛,兩個人特別的膩歪,每天都要聊天聊到深夜,每週都要見兩次面以上。可是談著談著,兩個人就都沒有之前熱情了,就算也還是會約會了,聊天,但是卻覺得跟普通朋友一起出來玩沒什麼兩樣了。

問:

到底該怎麼做,才能和男友能維持一個長久的戀愛?

相信有過戀愛經歷的人都會遇到這種類似的問題,因為時間的關係,兩個人感情慢慢變淡,當初的感覺不再,甚至是因為感情變平淡從而衍生出其他一些問題,最終導致戀愛受阻,兩個的感情再也繼續不下去,面臨分手。

那麼,怎麼才能避免這種情況,讓戀愛長久的談下去呢?

作為一個從事情感諮詢行業,並且戀愛4年,結婚5年的過來人,來給大家傳授一些這方面的有效經驗。

01

心態篇

1

明白戀愛的目的是源自想要去愛,而不是因為缺愛

首先,我們要明白,我們之所以去談戀愛,是在我們擁有足夠能力,好好愛自己的前提之下的。我們能夠一個人過的很好,把自己照顧的很好,在此前提之下,我們再遇見一個人,覺得對方很好,很喜歡,想要用自己的能力去愛對方,對對方好,因此選擇了和他在一起。

而不是因為自己現階段過的不好,或是缺乏照顧自己和愛自己的能力,從而遇見一個人,享受對方對自己的好,享受對方對自己的照顧,將“讓自己幸福”的這樣一個責任轉嫁到另一個人身上。

用一個形象比喻,也就是你有一個杯子,你愛的能力已經快滿杯,這個時候你剛好看見一個合適的,喜歡的杯子,那麼想要把你的愛也到給他一點,而他也因為你倒給他的愛也反饋給你一點,然後彼此為彼此新增“愛”。

相反,如果你杯子裡的愛,很少,甚至是一個枯竭的空杯子,這個時候,你碰見一個“滿杯”,你就渴望“滿杯”來治癒你,希望對方源源不斷給你的空杯裡注入“愛”,希望對方讓你也充滿“愛”,那麼對方在給你倒“愛”的過程中只會能量越來越低,最後瀕臨枯竭。

當你擁有了這樣的心態之後,那麼即使是在對方忙,不會再天天跟你電話,也不會一直跟你約會了之後,你仍然能夠讓自己的生活過的很美好,而不是將自己的所有情緒寄託在男友身上。那麼這種悵然若失的感覺,自然就降低,甚至根本不存在。

2

不要在一開始就對這段感情擁有過高的期待值

經濟學上有個公式:

幸福=效用/期望值。

期望值越高,幸福感就越低。那麼降低自己對對方的期望值,可以提高自己的幸福感

許多女生一旦戀愛,就對這段愛情擁有許多美好的希冀和嚮往,覺得這一定會是一點甜美無比的愛情,覺得眼前的人就是最好的那個人。

其實這是一種非常危險的想法,當我們對一段感情寄予的希望過大,它就會顯得無比沉重。

你越是對它抱有高度的希望,它出現偏差時,對你的打擊就越大。

反而如果你從一開始就抱著試一試的心態,努力去經營,即使出現小挫折也不過於悲傷,那麼你在這段戀情中,更容易獲得幸福感。

另外,如果我們在一開始就愛的太強烈,愛的過於滿的話,時間一久,對方對你這種“好”的閾值就會升高,就會越難感覺到你的好。

3

美好的人在一起才會變得更美好

我們之所以選擇跟一個人在一起,很多時候是因為我們覺得跟他在一起能夠使我們更加開心,過得更加美好。

無論是在情感上還是生活上,我們都是總是更享受於那些更好的感受。

所以如果你跟一個男人在一起,能夠在生活上,還有情感上,都能讓他覺得跟你在一起更加的美好,自己的狀態也更好,能夠呈現一個更好的自己,那麼他必然是享受和你的這段關係,不願輕易讓你離開的。

也就是說,你想要一段愛情長久,想要一段愛情美好,這個關鍵點在於你自己是不是足夠的美好。

如果你熱愛生活,積極向上,永遠不放棄在生活中尋找驚喜,那麼你大機率也會遇到一個跟你一樣的人。

4

永遠不要盲目自信自己在戀愛和兩性關係相處上的天賦

聽我的,不管你現階段對自己的戀愛有多麼滿意,對自己的異性緣有多麼的自信爆棚,永遠都不要盲目自信自己在戀愛和兩性關係相處上的天賦。

不要放棄在戀愛技巧上的學習和完善,也不要對所謂的技巧嗤之以鼻,我們所說的技巧並非是“工於心計”,而是一種能讓關係走向更好的捷徑。

這就像是登山人在吸取前面的“探路者”的經驗之後,再去登山,這不是一種作弊,而是一種降低試錯和精進。

當你能夠更好的掌握兩性相處技巧,更擅長跟戀愛物件溝通,相處之後,你們的愛情自然會因為低損耗,低試錯,從而保留更多美好的東西。

02

行為篇

1

發掘愛情的深層根源

想要愛情得以長久,戀愛得以持續,我們就要懂得發掘愛情的深層根源。

想一想,你會和一個人走到一起的初衷都是什麼呢?

相信每一對情侶開始的初衷,都源於兩個人身上的相似點,有著相似的價值觀,愛情觀,共同的愛好,共同的話題。

這些共同點,就像吸鐵石一樣將兩個不相干的人一下子就吸引到了一起。你或許會因為他熱愛文學,而覺得自己找到了共鳴,他或許會因為你喜歡音樂,而覺得自己找到了知音。

所以,想要戀愛得以長久,就得學會把這種“愛情深層根源”持續下去。

首先你們要保持相似性 。

要保持至少一週一次的頻率,一起去做你們喜歡的事情。

如果你們都愛健身,那就週末一起去健身房;你們都愛美食,那就一起去一家不錯的餐廳大吃一頓;你們都愛看書,那就一起去逛逛書店。

當然如果你們還沒有共同的愛好,你可以利用你們的共同點去慢慢培養。

例如你們都喜歡運動,就可以一起去爬山;你們都很文藝,就可以一起去做手作;你們都愛電影,就可以一起去看場電影。

總之一定要找一件兩個人共同喜歡的事情去做。

另外,持續開發互補性。

如果說愛情的初衷始於共性,那麼讓愛情能夠保持長久的就是兩個人的互補了。

你們或許一開始,會因為兩個人的共同點相互吸引,可是慢慢的,你們或許會覺得看著對方就像是照鏡子一樣看到了自己,久而久之剩下的就只有平淡和乏味。

其實最理想的戀愛就是“我想要的,剛好你都有。”

吃雞蛋你喜歡吃蛋白,剛好他只喜歡吃蛋黃;他不善理財,你剛好會精打細算;你不善廚藝,他居家細心。

你們之間的互補會像粘合劑一樣,將你們兩個人牢牢的粘在一起。

2

不忽略對彼此內心敏感帶的撫觸按摩

當兩個人在一起很久了之後,很多時候你會忘記他原本吸引你的閃光點,覺得一切都理所當然,平淡無奇。

所以,想要戀愛得以持續,我們就要學會消除這種“麻木感”,用撫觸按摩彼此內心敏感帶的這種行為,去不斷喚醒我們在戀愛當中的愉悅感和舒適感。

大體可以從這幾個方面去做:

讚美

在平時的生活中不要忘記對對方的讚美,比如對方表現出了某件擅長的事,或是有了什麼不同以往的表現時,要記得去誇讚對方。

肯定

在對方做出了一些超乎平常的優秀表現,和存在某個領域的才能的時候,要及時的表達對他這這種能力的肯定和讚賞。

愛意表達

永遠不要吝嗇對對方的愛意表達。

劉濤和王珂這對老夫老妻,雖然已經結婚11年了,可是仍然在生活中隨時隨地都透露著如同熱戀的甜蜜勁兒。

比如在一檔節目裡,有一幕王珂,看著外面的風景,說,這兒很有感覺。劉濤轉過頭看看風景,又看看王珂,說:“有感覺,有你在,哪兒都有感覺。”

是啊,有愛人在身邊,哪裡不是好風景呢?

再比如,王珂過生日,劉濤把王珂之前刪掉的那些微博都找回來,做成了一本書送給他,上面寫著:人生如果是選擇題,那我人生最對的事情,是選擇了嫁給一個叫王珂的男人。

只有隨時隨地毫不吝嗇的表達彼此間的愛意,我們才更能保持住當初相愛時的那一份甜蜜。

3

利用“身體慣性”為感情增稠

神經心理學研究表明

,身體接觸會影響到腦內催產素、多巴胺等物質的分泌,這些物質對我們的情緒和行為都有相應的影響。

很多人說,兩個在一起的日子久了,處著處著就處成看兄弟。兩個人彼此牽個手都覺得像是左手在摸右手,更別提是什麼擁抱親吻,相擁而眠。

很多時候,感情的變淡就是從肢體開始,兩人長時間疏離,無論是從身體還是到心理,都會在潛移默化中變得越來越遠。

所以,想要戀愛長久,就永遠不要忘記肢體交流的重要性。多用親密的肢體,增加你們之間的粘性互動,你們的感情才會經久如新。

例如每天清晨的早安吻、臨別前的擁抱,時不時幫男友刮鬍子、讓他為你按摩,甚至是性生活常常變換花樣等親密互動,都會迅速點燃對方的激情,提升愛情的濃度與黏度。

4

用多方位的努力來打破客觀規律

戀愛談得久了,自然會出現倦怠期。倦怠期,其實這可以用經濟學中的“邊際效用遞減規律”來解釋。

我們舉個簡單的例子:

在你飢餓的時候,你吃第一個漢堡獲得的滿足感為9,吃第二個獲得的滿足感為5,吃第三個的時候滿足感只有2了。

而你每多吃一個漢堡所獲得的滿足感就會減少,這是符合邊際效用遞減規律的。

談戀愛同樣是這個道理:當和男友確定了戀愛關係,在你們剛開始約會,聊天的時候,所獲得的滿足感一定是最高值,而幾個月或是一年甚至是兩年後,你的滿足感就會越來越低,這就是邊際效用遞減規律的作用。

那應該如何打破這個規律,讓你們的戀愛一直持續呢?

我們可以從三兩方面入手解決。

給關係放假

你可以給你們的關係“放個假”,也給自己放個假,比如你可以單獨出去旅行幾天。

一方面讓他體驗一下你不在身邊所帶來的“失去感”,從而激發他內心的珍惜感,另一方面也從距離上剋制你自己的情緒,為你們下一次見面積蓄更多的激情。

儀式感

在特殊節日和特殊日子裡,記得彼此為對方準備驚喜禮物,給對方寫一封手寫的信,兩人共進浪漫燭光晚餐,購買情侶生活用品,穿情侶裝······

共同玩樂

只要能夠讓我們開懷大笑的舉動都是玩樂,玩樂可以無處不在——週末一起做一頓飯,看著對方手忙腳亂的樣子,是一種玩樂。

一起去嘗飯店的新品,共同感受新奇的口味,是一種玩樂;晚飯後一起散步,手牽手跑過一條黑漆漆的小巷子然後放聲大笑,也是一種玩樂……

談戀愛這個事情讓我想到了一句老到掉牙的歌“三分天註定,七分靠打拼”,希望所有姑娘們都能堅守自己的幸福,不在找到對的那個人的路上迷路。

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