《為何愛會傷人》,心理學家武志紅帶我們瞭解原因,幸福也很簡單

《為何愛會傷人》,是一本致力於解決婚戀難題的心理學讀本。

它的作者武志紅,是北大臨床心理學碩士,著名心理治療學家錢銘怡學生。創辦廣州武志紅心理諮詢中心,《心理月刊》專欄作家,出版過多部暢銷書,比如《為何家會傷人》、《為何愛會傷人》、《夢知道答案》等。

《為何愛會傷人》,心理學家武志紅帶我們瞭解原因,幸福也很簡單

讀武志紅的書,每次都能有醍醐灌頂的感覺。

金句摘錄:

戀愛的感覺,無非是兩句話:重溫童年的美好,修正童年的錯誤。

戀愛時,我們都想找到“正確先生”或“正確小姐”。 然而,假若我們執著地認為 ,幸福就在於找對一個人,那麼可能我們終身都找不到自己的答案。 相反,假若我們能明白,幸福在於內心的和諧,而外部世界都是我們自己內心的展現,那麼我們可能會發現,原來答案就在自己身邊,就是那個和我們一直廝守著的伴侶。

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意識上,我們都在追求快樂和幸福,並且一定有相應的人生哲學;但潛意識上,我們都在追求自己所習慣的情緒或情感,這是致命的誘惑。

男人和女人建立親密關係,

習慣了幸福的人,會在這個關係中製造愛,而習慣了不幸的人,會在這個關係中製造恨。

一些堅信會贏得別人愛與支援的人,哪怕被拒絕100次,仍然會若無其事地與你交往。相反,另外一個人,你對他好了99次,但只有一次疏忽,就被他抓住,並被當作你不愛他、不支援他的證據了。

要建立好的強迫性重複,最好的辦法就是父母在孩子童年時給他愛與支援,同時尊重孩子的獨立性,給予他足夠的信任。

那麼,孩子就會學到愛、信任、獨立與自強,並把這些好的東西不斷地在他的人生中進行一遍又一遍地重複。

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一個人在追求你的期間越忘我,在關係確立後就越容易“忘你”。

我們為什麼會痴愛一個人?一個重要原因是,我們將對方看成了“理想自我”。一個人的“現實自我”和“理想自我”差距越大,就越容易產生迷戀性的痴愛。

一個心態健康的女子,看到一個忘我痴迷她的男子,儘管意識上可能會被他感動,但本能上覺得不舒服,覺得有些東西不對勁,並因而遠離這個男子。但

一個內心缺乏自愛的女子,由於過於警惕,難以相信一個男子的愛,她必須看到那個男子忘我地愛,才能放下警惕,

才以為這個男子愛她。

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假若追求你的人,以前的感情生活是一團糟。那麼,他和你的前景更大的可能性也是一團糟,而不是突然變得更好。

除非這個人有這樣一個素質:他在向你傾訴時,很少描黑對方,而主要是在反省自己的責任。不過,假若一個人具備這種素質,你會較少聽見他訴苦。

自省能力是最重要的人格特質。

看起來,我們要的是婚姻、地久天長、絕對忠貞、我是唯一的等完美的愛的儀式,

其實我們真正想要的就是,我的存在是有意義的。

尤其是,我的存在對於你是有意義的。

我們之所以期待別人給愛一個證明,是因為,我們將自己視為虛弱的,而將別人視為強大的。

讀書心得:

讀這本書,還是有很多收穫的。

它讓人更加了解自己。只有瞭解自身不幸福的根源,才能進而去解決它。

1,有些人為什麼很容易陷入迷戀。

迷戀源於缺愛。理想異性與現實異性父母差距越大,越容易沉溺於對異性的迷戀。

一個人,沒有從現實中異性父母那裡獲得足夠的愛,就越容易陷入對理想異性的渴求。所以,缺乏父愛的小女孩容易早戀,反之,男孩缺乏母親的愛,也會這樣。即使成年後,也容易陷入對異性的迷戀,而這種迷戀不同於正常的愛情,它是一種自己構建出來的對理想異性幻想的迷戀。

德國心理治療大師海靈格說,“父母必須幫助孩子發展出向外的動力,即向家庭以外的廣闊天地主動探索的傾向。”錯誤的做法是,

將孩子視為家庭(夫妻)關係的拯救者,甚至放棄對丈夫(妻子)的愛,而將孩子視為情感寄託,長期在孩子面前抱怨另一半,會毀掉孩子未來追尋幸福的能力。

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2,為什麼相同的輪迴,總是不斷地發生。

比如,原生家庭投影在未來自己所構建的家庭關係中。雖然我們百般不願,甚至發誓將來一定要找一個與自己異性父母不一樣的人,一開始,或許真的以為可以重新開始,但是時間久了,會發現自己的家庭關係還是複製了原生家庭。彷彿陷入一種走不出的魔咒中。

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實際上,

我們長久形成的強迫性的複製行為,並沒有被根治。

這是隱形的,有時候難以發現,但日子久了,便對外顯現出啦。所以,即便換100個物件,生活還是會陷入輪迴。

意識到內在問題,改變思維模式,相處模式,才能真正改變生活。

命運給我們相同的輪迴,是不斷地給機會讓我們更正它。

3,真正的善良,是尊重自己。

心軟的人,其實很可惡。一方面,佔據著道德的制高點,一方面成為害人害己的罪魁禍首。

傾聽自己內心的聲音,不被外界干擾,要有做“無情人”的勇氣。坦坦蕩蕩,讓人看到你的稜角和身上的刺,避開這些,彼此才不會受傷。否則,

長期地“偽善”,培養起一段不健康的關係,對自己來說,要麼抑鬱,要麼爆發。對對方來說,不僅“被騙”,還被傷害。

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4,拒絕被痴愛的幻像左右。

林徽因拒絕徐志摩,說道,“他愛的,只是他用詩人的想象構建出來的林徽因,而真正的我,不是那個樣子的。”林徽因很清醒。幻想走進現實,便會破滅,這樣的愛情,還是不如留在想象中好。

所以,戀愛中的人,多想想,對方愛的是真實的我嗎?

他能接受我的性格、脾氣、愛好,和我的過去和未來嗎?而現在的我,是真實的我嗎?

我這些刻意的表現,能持續一輩子嗎?如果不能,那麼調整下相處模式,好好做一次溝通,看看彼此是否合適。

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另一方面,我是真的愛他,還是將他幻想成理想異性,從使自己看起來像理想中的自己?如果是,

那麼這種為了達到目的而開始的愛情,其實並不那麼偉大和真誠,

未來也不會有太好的結果。

結語

人要先了解自己,才能與自己和解,從而改善和外部世界的關係。

《為何愛會傷人》,心理學家武志紅帶我們瞭解原因,幸福也很簡單

找出根本原因,並去改正它,這樣才能獲取幸福人生。

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