女人猶豫想離婚,拿不定主意,明白4點幫你做出正確的決定

女人猶豫想離婚,拿不定主意,明白4點幫你做出正確的決定

文|朱身勇

我輔導一個案子,她對我說,“朱老師,現在我就是想要離婚,但是我沒有辦法確定要不要離婚”。

他們結婚將近十年,現在她老公的能力基本上都喪失了,主要是工作的能力,嚴格地說她老公不努力,掙的錢很少,也不認真工作。

她老公不願意打工,要自己做老闆,又睡到自然醒,天天出去打麻將,天天出去玩樂,沒有心思經營這個家庭,他們夫妻兩個人也溝通不了。

在這樣的情況下,她考慮要不要離婚。

離婚是一件非常慎重的事情,不是說女生不慎重,她肯定很慎重,才付費找我輔導。

我們很多人會說,他們夫妻可以好好去溝通。

你以為他們沒有溝通嗎?她說過她跟老公溝通不了,老公不聽她的,什麼也不聽。

我聽了她的描述,她的溝通方式基本上是否定式的溝通,除此之外,她還採取了壓力的措施,“你再這樣,我跟你離婚”。

她發出離婚的警報也沒有用,她又進一步採取措施,“反正你也沒有錢,我掙的錢不給你用,我掐斷你的經濟來源”,還是沒有用。

她很困擾,於是她暗自下定決心要離婚,只不過她對離婚有些恐懼。

那麼,這個婚姻到底該怎麼辦?這是我們很多人最希望得到答案,我會給到你答案,我會給到你解決問題的步驟。

第一,在這段婚姻裡,你所期望的,或者你內心深處的渴望和匱乏,他能不能滿足你?

內心深處的渴望和匱乏,常常都是你在原生家庭當中的那些創傷,還有你在成長過程當中受到的那些創傷。

有些人渴望一個好的父親,他渴望堅定地擁抱,在小時候,他缺乏父親的擁抱。

有些人渴望支援,小時候無論他做什麼事情,他的父母都不支援他。

有些人渴望肯定,因為她從小受到的都是否定。

有些人喜歡安寧,因為他的父母總是爭吵不斷。

他會有各種各樣的渴望,有各種各樣的匱乏。

你要看一看他到底能不能滿足你的內心匱乏,這個案子裡,她老公基本上滿足不了她的需求。

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第二,你的核心需求常常跟你的職業規劃、你對世界的態度有關。

有的人希望積極向上的人生,有的人希望非常努力的人生。

我輔導這位客戶,她並不是要大富大貴的生活,她認為人生就是要努力,努力完善自己,努力成就自己,努力獲得比較穩定的經濟來源,努力獲得一定的社會地位。

這個世界上不是所有的人都會追求成功,不是所有的人都會追求名利,不是所有的人都是做官,做老闆,有些人不希望做這些。

你希望做老闆,你的老公不想做老闆,而且他也不想做你的員工,他只想懶散的過日子,你和這樣的人在一起會很痛苦。

有的人希望老公是一位好父親,他能夠好好地教育孩子,但是他在很小的時候,他沒有受到這種教育,他不可能很好地教育他的後代。

我們獲得什麼,我們才能付出什麼,我們從小獲得創傷,我們會付出創傷,我們從小獲得愛,我們會付出愛。

這個世界很奇怪,它是重複,它像漏斗一樣,進來什麼,倒出什麼。

當然,有一部分的人會成長,他獲得仇恨,他不一定會倒出仇恨,他獲得暴力,他不一定會倒出暴力,但是大多數人沒有成長。

離婚的時候,你要知道自己到底在做什麼,你們的婚姻到底發生什麼。

第三,我們要看看婚姻裡的矛盾是什麼。

案例中,他們夫妻的矛盾是老公不上進,夫妻兩個人沒法溝通,他不是一個好父親,這些矛盾其實不一定是真正的矛盾,這些只是淺表的矛盾。

我們有一句話說,你愛他,你就要接納他,你愛一個人,不一定會允許他暴力。

我輔導一位客戶,他從小缺乏父母的關愛,所以他不願意做父親,他不願意生小孩,後面他生了小孩,他也不願意帶小孩。

在婚姻生活裡,我們經常要考慮人生規劃,人生規劃除了事業之外,還有你的婚姻規劃,臥室運動的規劃,玩樂的規劃,人生成長的規劃,這些都需要考慮。

當你看待這些矛盾的時候,你會發現跟前面有很大的關聯,這些矛盾到底怎麼去處理,我們需要考慮這些問題的根源在哪裡。

我們的婚姻與做直播是一樣的,我們需要做好準備,當初你是稀裡糊塗結婚,沒有做好準備,未來婚姻裡發生這些矛盾衝突,你可能沒有力量去處理,很多閃婚容易出現問題。

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第四,我們找到婚姻裡這些問題的根源,這些矛盾衝突能不能解決,是非常的關鍵。

4。1,愛不愛的問題。

一開始,你就沒有愛這個男人,或者一開始,你對這個男人的愛很模糊,你只是被他身上一兩點吸引住,很多小女生容易發生這種問題。

有的女生僅僅因為這個男生長得帥,僅僅因為這個男人對你比較好,這種好並不是你想象的那麼真誠的好。

你會發現你對這個男人的愛也許不是那麼激烈,究其根源,你愛他什麼,或者他給你的感覺是什麼。

有些根源性的問題,比如,你對這個人的感情有沒有激發你的生物響應,這是很重要,如果沒有激發你的生物響應,恐怕你很難持久。

有的人會說,我就是愛那時他的一點點善良,愛那時他的一點點真誠,其實沒有用,無法持久。

婚姻的時間太久,愛情的保質期都是很短,一般都是6到18個月,有的愛情保質期更短,在這樣情況下,婚姻怎麼持續?

在我們的心中,在我們的道德觀念裡,婚姻是一輩子,這輩子至少也要三四十年、五六十年,你愛他的內容不夠,怎麼解決這個問題?

這個人到底有哪些讓你感覺舒服的地方,你要不斷地強化這些地方。

客戶說,“我老公對我很好”,好在哪裡?他展現出來是什麼品質呢?你只說他對你很好,朱老師對你也很好。

愛的問題很難解決,你在解決問題的過程當中,你先要找出當時你喜歡他什麼。

有些人說愛是不可言說的,怎麼可能不可言說?你看到他的時候,你到底是什麼樣的狀態,這個是可以言說的,這個是可以描述的。

愛是需要不斷地擴大範圍,擴大領土,當時你愛這個男人只是一點兩點,到了後面,你要不斷地找到他的付出滿足你的內心。

你專門挑那些讓你不舒服的地方,就會慢慢地把你的心門關閉。

我們人最可怕的就是把我們的心門關閉,你沒有辦法再接納對方,這是最致命的地方。

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4。2,婚姻裡的矛盾衝突。

解決婚姻裡的矛盾衝突是有方法的,簡單地說,首先把這些矛盾衝突呈現出來,我們很多人不敢把矛盾衝突呈現出來。

有的矛盾是婚外情,你不敢呈現婚外情;有的矛盾是婆媳關係,你不敢呈現婆媳矛盾;有的矛盾是嫖娼,有的矛盾是效能力的問題……

我們呈現這些矛盾,不是為了傷人自尊,呈現的過程就是脫敏的過程,呈現的過程是讓對方正視你的問題。

我們很多人出現了矛盾之後,就是一直忍著,一直忍著,一直憋著。

像我今天上午輔導的客戶,他們夫妻之間的問題都有7、8年,她覺得不應該說,她就一直忍著,忍到現在,她忍不了。

前幾日我也輔導一位客戶,他父母的矛盾衝突很多,他媽媽一直忍,忍到最後得了乳腺癌。

矛盾衝突呈現出來之後,具體怎麼解決,根據實際情況進行解決。

婚姻裡很多問題要及時處理,但不是及時給出答案,這會牽扯到夫妻溝通。

有的是夫妻溝通出了問題,你今天必須要給出答案,我說了這件事情,你必須給我解決,這不是解決的問題。

及時解決問題,你敢於面對這個問題,敢於跟他談這個問題,你把這個問題呈現出來,才會有解決問題的機會。

有些人就是一直拖著,這不是及時解決問題。

4。3,夫妻溝通的問題。

夫妻溝通最重要是描述這件事情,不是描述事實,婚姻裡沒有事實,沒有真相。

你總是找真相,肯定會出問題,我們要知道自己到底在幹嘛,這是非常重要。

夫妻溝通有技巧,第一,你要描述事情;第二,表達感受;第三,表達你的要求或者期望,你要掌握節奏,具體怎麼溝通,在《夫妻溝通法門》有介紹。

除了這些矛盾,還有很多其他的的矛盾,總之婚姻裡這些讓自己不舒服的問題,你要看看這些問題能不能解決。

有的問題不能解決,那麼能不能擱置?有的問題必須要解決,比如臥室運動的問題。

有的夫妻是七八年不做一次,有的是一年做一次,有的是一個月做一次,夫妻房事是核心問題,不可迴避,不可逃避。

還有婚外情的問題,私生子的問題,這些問題是不能逃避的。

不能迴避的問題,你必須要面對;不能擱置的問題,你必須要處理。

像我腳臭,我睡覺打呼嚕,我有汗臭,你吃飯吧唧嘴巴,你吃得太慢了,你睡得太晚了,這些問題都是可以慢慢來處理。

比如,你掙得錢太少了,你給他一個時間就可以了,我和我老婆剛認識的時候,我老婆的收入比我高雙倍,現在我的收入還不錯。

人需要一個過程,你要知道哪些問題是迫切解決,哪些問題是需要時間慢慢解決。

離婚中有些迫切的問題,核心的問題無法解決,你可以考慮離婚。

作者:朱身勇,復旦MBA,婚姻管理學派創始人,著有暢銷書《婚外情治理》

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