老公對公婆言聽計從,我這個老婆算什麼?

老公對公婆言聽計從,我這個老婆算什麼?

讀者小玉說,和老公談戀愛三年,結婚七年,在一起十年,感情還是很好的,可每次只要涉及到婆家事,就必定會吵架。

小玉婆家有兩兄弟,她老公是老大,本科畢業,有相對不錯的工作,弟弟高考復讀三年,一年比一年差勁,只能去打工,混社會,然後早早就結婚生子。

因此,小叔的孩子比小玉的孩子還大三歲,本來沒住一起也沒多大事,真正的矛盾是從小玉生孩子開始的。

小玉生孩子時,本來有親媽照顧,可婆婆非要來,還帶著小叔三歲的兒子一起。三歲多的孩子本該上幼兒園,小叔說沒錢不讓上,婆婆就讓小玉老公出錢供侄子上幼兒園。

這幼兒園一上就是三年,不僅學費,吃喝拉撒小玉夫妻全包,小叔連衣服都沒有買一件不說,倆夫妻一年最多來看孩子兩次。

這還不算,小叔不僅工作三天打魚兩天曬網,還拿著老婆辛苦掙的錢在外面找小三,只顧自己風流快活,打老婆也是家常便飯。

妯娌隔三差五來找婆婆和小玉老公訴苦,告狀,每次婆婆都讓小玉老公給錢安慰,卻從不去說小叔。

為此,小玉和老公吵過,她自己孩子有親媽照顧,婆婆完全可以一心一意幫小叔帶孩子,她沒有意見,只是希望她不要再住在家裡。

老公對公婆言聽計從,我這個老婆算什麼?

小玉老公也知道自己弟弟就是爛泥扶不上牆,也知道婆婆太偏心弟弟,是非不分,更加知道長期供養侄子也確實不妥。

道理都懂,可小玉老公就是沒法拒絕婆婆,更害怕婆婆一把鼻涕一把淚的說:“你是哥哥,你有能力不幫弟弟,誰幫他?”

每次,小玉和老公吵,他就會抱頭痛哭:“她是我媽媽,我能有什麼辦法。”

言下之意,男人對老媽沒辦法,必須服從,作為老婆應該忍耐,誰讓你是兒媳婦呢?

男人這句話也是所有當妻子最深惡痛絕的,也是婆媳關係惡性迴圈的最大元兇。

小玉現在很痛哭,糾結,矛盾,夫妻感情還是不錯的,只要不涉及到婆家的爛事,就不會吵架。可只要婆婆開口,不管對錯,老公從不會拒絕,也不準小玉對抗婆婆。

她不是沒想過離婚,可又不捨得,老公會掙錢,對她也很體貼,還是很有耐心的好父親,和兒子關係特別好,做家務,帶娃都無可挑剔。

離又不捨得,不離又過不好,真的不知怎麼辦?

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類似的婆媳問題,每天后臺收到也最多:

只有我和老公在一起時完全沒問題,可涉及到婆家,就必定會吵架,而且一次比一次吵得厲害。

原以為不和婆婆住一起就可以避免婆媳矛盾,現在看來是我太天真,婆婆一個電話都可以讓我們吵個沒完。

我和老公結婚七年,感情很好,經濟上也只是過得比他哥哥稍微好一點,婆婆理直氣壯讓我們幫大伯還房貸,老公居然屁都不放過,我該怎麼辦?

這些問題的核心都一樣,只要結婚,不管是住一起還是分開住,婆家就永遠繞不過去,婆婆這個生物就必須面對。

如果老公對婆婆言聽計從,無條件包容,縱容,確實是一件很糟糕,揪心的事情,而且孝道又是為人之本,這也是導致家庭矛盾的徹底爆發的重要原因。

男人的口頭禪就是:“她是我媽,我能怎麼辦?老婆,你就忍耐一下,有什麼不滿衝著我來就好,不要當面說我媽不好。”

男人說這句話時總是表現得很無奈和無辜,這也是妻子覺得最委屈的。

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其實妻子計較的並不是婆婆做的某一件過分事情,而是她所感受到了男人的關注方向和他的態度。

世間所有矛盾

皆有因果,表面上看到的婆媳矛盾,其實已經是“果“了,而問題的背面,男人的態度才是主因。

只有男人找到自己身上的主因,才能理解妻子的委屈,也就會明白夫妻關係才是家庭的定海神針,唯有夫妻齊心協力,那其他問題都是附帶品。

最怕,男人不願意找自己的原因,只會推卸責任和逃避;妻子又不願意承認是夫妻感情生病了,只會把矛頭指向婆家。

那婆媳間的矛盾只會變成雪球,越滾越大,無法收拾。

我們都知道化解婆媳之間的矛盾,衝突,那個既是兒子又是丈夫的男人最關鍵。

可不得不說能在婆媳之間遊刃有餘的男人,在其他方面也一定是出色的,那這樣的男人比例又能有多少呢?

絕大部分男人能做到兩邊哄,相互瞞,和稀泥就不錯了。

可哄,瞞,騙根本解決了實際問題。

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有一段時間,何先生比較忙,我們就很少去他弟弟那邊,公公害怕兄弟倆發生矛盾,專門打電話來詢問:“你也有兩個兒子,如果他們以後關係不和,各顧各的,你會怎麼想?”

結束通話電話後,何先生就跟我說了公公的擔心,我認同兄弟要和睦,但不覺得兄弟各顧各的有問題。

何先生當即就發脾氣,把公公的原話又重複了一遍給我聽:“你也有倆兒子,如果將來他們各顧各的,你會怎麼想?”

當時我們是在車上,兩個兒子也都在,我理直氣壯的告訴何先生:“他們將來結婚生子,組建了自己的家庭後,本來就應該各顧各,以小家庭為重,把妻兒放在首位。”

大兒子馬上十七歲,他也認同我的話,小兒子不太懂,只是讓爸爸媽媽有話要好好說。

接下來,何先生沉默了,我知道他其實是認同我所說的話。

一個家庭關係的排位順序,夫妻必須排在第一,那其他關係自然差不到哪兒去。

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其實,最初結婚那幾年,我也經常因為婆家而受委屈,何先生雖不算媽寶,也絕對是把父母排在首位的。

我們雖從沒有和公公婆婆同住,可那些年我也因為婆媳問題經常吵架,而何先生無條件的站在他父母那邊,我的抱怨和委屈也越來越多,說離婚也不是一次兩次。

那段時間真的就一種感覺,婚姻過也過不好,離也不是真的想離,整個人都在崩潰邊緣。

在那段最痛苦煎熬的日子裡,我逐漸悟出一個道理,婚姻裡總想改變別人就是神經病,只有學會改變自己才能開啟心結。

最近七八年,我們基本不會再因為婆媳問題而吵架,最主要是我心態變好了,整個人也柔軟了很多,何先生也願意聽我意見,自然也會為我考慮。

最主要的一句心得是,在婆媳發生矛盾時,我們不用心軟,但一定要學會柔軟。

不必心軟,就是該堅持的原則底線一定要堅持,絕不會妥協,否則節節敗退後,就會退無所退。

學會柔軟,就是在原則底線之上,有事好商量,說話不帶刺,小事睜一隻眼閉一隻眼,心大了格局自然就大,很多事情就看開了。

化解矛盾就必須有人要退讓,先退讓的人都是智者,切割那些無關原則,無關緊要的小事,才能得到自己最想要的。

老公對公婆言聽計從,我這個老婆算什麼?

我還總結了一下曾經雞飛狗跳的婆媳關係,最主要就是總逼著何先生站隊:“說吧,到底是要我還是要你媽?”

在婆媳矛盾上,逼男人做選擇,其實是最不明智的,男人就算選擇了你,也只是暫時妥協而已,他永遠不會真的不顧他媽。

一旦夫妻間再發生點什麼,他第一時間就會跑到婆婆那裡去。

對於男人來說,媽和老婆不應該是選擇題,兩個他都想要,本身也沒毛病。

試想一下如果男人逼我在他和我媽之間選一個,我也會很糾結,痛苦。

除非婆婆真的十惡不赦,否則不要輕易逼男人做選擇。

婆媳就是兩個不同時代的生物,矛盾肯定少不了,最明智的選擇就是把老公拉過來做同盟軍,讓他出面來調和,化解婆媳水火不相容的局面。

只有老公和自己同心,理解自己,那婆婆遲早都會妥協,儘管她妥協的是她兒子,那也是三方的勝利。

婆媳再不好,也不過是夫妻關係的附帶品,是通向幸福的道路的一點障礙而已,永遠不要丟了西瓜,抓住芝麻不放,那才是最不值得的。

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