“分手後才發現我是愛她的”:“愛而不得”是怎樣一種情感?

這是有意思教練公眾號

有意思故事第

18

感謝投稿,故事經授權使用

隱私部分已做模糊化處理

“想要忘記一段感情,方法永遠只有一個:時間和新歡。

要是時間和新歡也不能讓你忘記一段感情,

原因只有一個:時間不夠長,新歡不夠好。”

—— 張小嫻 《麵包樹上的女人》

我是一個研究員。

從小到大都是好學生,本碩連讀,研究生畢業就進入了現在的研究所。

在工作中和她相識、相知、相戀,這次戀愛,也是我這28年來第一次戀愛。

但我們從熱戀、冷淡到分手,只用了不到 2 年的時間。

是我先提的分手,但分手後我卻發現我還愛著她,所以想和她複合。

但她拒絕了,她說:“愛一個人不容易,但是對不起。”

很奇怪的是,在她拒絕我之後,我覺得我更愛她了。

而且越拒絕我,我就會越覺得我是愛她的。

以前看愛情片的時候,我就覺得那些男的有病,人家好的時候不珍惜,分了開始來勁,純屬吃飽了沒事兒幹。

我也不是沒想過找其他人,但我所有有感覺的女生都或多或少有前女友的影子。

所以,我現在又開始追前女友,送了她不少禮物。

知道她因為冬天冷,腿會疼,我就送了一套加熱內衣給她。前兩天降溫,我還將阿膠熬好給她送過去。

她都收下來,準確的說是我沒給她拒絕的空間,基本都是郵寄,

她沒辦法就把錢轉給我了。

這次我送她一條項鍊,她依然拒絕,同時也

拒絕了我的告白,微信也拉黑了。

這種愛而不得的體驗讓我很痛苦,她也很痛苦。

我一直是一個很理智的人,但那種愛的感受卻十分的真實,我真的很難以割捨掉。

“分手後才發現我是愛她的”:“愛而不得”是怎樣一種情感?

—— 教練說 ——

李源 教練:

聽了這個故事之後,我反而想恭喜你。

因為你

至少曾經擁有這種切膚的“愛”的感覺,

人生的意義,有的時候就是關於真實而深刻的人生體驗。

現在咱們再說說,

這種求而不得,難以割捨的愛與痛,它是怎麼產生的,以及我們該拿它怎麼辦呢?

“分手後才發現我是愛她的”:“愛而不得”是怎樣一種情感?

01

親密關係中的四種心結

讓人又痛又癢還放不下

在一段戀愛關係中,什麼要素會讓人感覺又痛又癢,還放不下呢?

一共有四個要素,分別是:

1、

被拒絕

都被拒絕了,怎麼還會讓戀愛中的人上頭呢?

長期使用腦核磁共振掃描的科學工具來研究浪漫關係的海倫·費舍博士在她的《情種起源》中專門闡釋了在她的研究中發現的:

當事人在被拒絕後,其頭腦中與慾望和滿足相關聯的製造多巴胺的神經元,會延長其活動,導致多巴胺水平上升。

而這種反應和

“上癮”

在大腦的反應是很相似的。

所以,海倫·費舍博士給這種現象起了一個名字:

“挫折吸引”,越受挫越被吸引。

換句話說,被拒絕後的一方反而更深刻的感覺到他陷入了“戀愛”。

2、得不到

最近成為熱門話題的電影《愛情神話》裡,那個一輩子迷戀義大利影星索菲亞羅蘭的大叔老烏,就是一種典型的“得不到”。

這種想要而無法得到的東西,就好像無價之寶一樣,不管你怎樣加價(有時候你完全沒有出價的機會),對方都不會出讓。

而你心目中對它的定價,也持續的水漲船高。到最後我們反而會略帶驕傲的把這個得不到的“無價之寶”一直掛在心上。

陳奕迅的歌曲《紅玫瑰》有這樣一句歌詞:

“得不到的永遠在騷動,被偏愛的都有恃無恐。”

現在粉絲們都把他們心目中的男神女神直接稱呼為“我老公”、“我老婆”,恰恰反應了這種心安理得的且稍帶遺憾的迷戀。

“分手後才發現我是愛她的”:“愛而不得”是怎樣一種情感?

3、未完結

在今年熱門綜藝《一年一度喜劇大賽》裡面有一對無厘頭風格的搭檔我很喜歡,他們就是土豆和呂嚴。

他們的《父親的葬禮》堪稱經典,得到超高分數。

但他們之後的另一個作品《我的學長》卻因為結尾結束的非常突兀,沒有交待好劇情,得了一個超低分,並間接導致呂嚴被離隊,令土豆非常自責。

為什麼“有頭有尾”是很重要的?

因為人類的大腦不喜歡“殘缺”。

我們的詩歌裡的“但願人長久,千里共嬋娟”,其實就是反映了大眾對“圓滿”結局的偏好。

所以,人生中沒來的及說的話、告的別、發洩出來的怨恨,沒有報的仇,沒買到的心儀商品,沒有實現的夢想,沒有娶(嫁)到的人……

——

這些都會在我們的大腦裡留下“殘缺”的遺憾,和希望可以透過彌補來成全圓滿結局的執念。

這些念頭會悄悄的影響我們的行為,就比如今天故事中,主人公即便是自己提分手的,最後也會放不下“前任”。

4、得而復失

其實,還有一種心結,就是得而復失的懊悔。

最經典的當屬《大話西遊》中的那段臺詞。

那段臺詞之所以這麼經典,大體就是因為它恰如其分的表達了這種“曾經擁有”,卻得而復失的懊悔。

然而,感到無限懊悔,並不等於說,將事物恢復到原來的樣子,就是最好的選擇。

這是很多人成年之後反反覆覆挫敗過很多次之後,才明白的事情。

“分手後才發現我是愛她的”:“愛而不得”是怎樣一種情感?

02

如果對關係的投入

如同投資一家公司

透過你的描述,我不會貿然說,這段戀情一定沒有未來。

但我可以確定的是,

當下雙方的關係已經不再是你情我願、兩情相悅的動態平衡狀態,而是長期失衡的狀態。

一方已經不再承諾有投入和迴應,感情在降溫;

一方則努力的在堅持、在更努力的付出,甚至有一些討好,全靠自己給感情加熱。

得不到迴應的情感付出,其實是一種

孤獨和自我感動

;期待對方能夠以同等熱度來回應,其實是一種幻覺。

這種時候,即使對方有迴應,也很有可能是出於

“負疚感”

打個比方,

你們現在就像是兩個沒有共同方向和夢想的聯合創始人。

你們即使成立了企業,那會是怎樣的一家企業呢?

如果你是投資人,你願意給這樣的企業投資嗎?

如果你以前對這家公司投資了很多,之後,你還願意繼續投嗎?

所以,你現在真正要認清的是:

“如果我不能接受別人現在的樣子,或不讓他們自由地走自己的路,那麼我就不是真的愛他們。

我只是想從他們身上得到滿足,與他們建立親密關係的目的並不是為了愛,而是為了滿足我小小的自私需求。”

——克里斯多福·孟《親密關係》

“分手後才發現我是愛她的”:“愛而不得”是怎樣一種情感?

03

感覺不等於愛情,

愛情不是幸福的全部

其實在親密關係中,最初的戀愛只是整個過程中很小的一部分。

在我和 Tina 教練合著的《自定義人生》裡“親密關係”那一章,我寫道:

“我們可以把親密關係分成四個層次:情慾之愛,激情之愛,依戀之愛和成長之愛。”

其實,在一個理想的成熟的親密關係裡,時間最長的階段應該是成長之愛。

在這個階段,兩個人:

既親密,又可以各自享受獨處空間;

既互相傾慕,又有完整而自信的獨立人格;

既在家庭的目標裡互相支援,又各有各有的追求。

深陷“戀愛”感覺的人會覺得,戀愛中的喜與悲,就是整個生活的喜與悲。而且覺得自己的幸福,已經被這段關係或者對方的迴應所左右。

這種感覺,在我們大腦中是非常真切的,但也非常狹窄。

就比如所謂的“戀愛腦”,他們就好像在賭場中的賭徒,頭腦中除了賭局的輸贏,已經忘卻了生活的其他樂趣和意義。

更何況當我們面對上面四種心結的時候,我們很容易變成自己情緒大腦的俘虜,也把自己變成這段關係以及想象中完美伴侶幻影的俘虜。

克里斯多福·孟在《親密關係》中寫道:

“我們通常會把自己從小到大得不到的、未滿足的需求,全部投射在那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上,覺得有了他(她),這些需求都會得到滿足了。”

所以,

這個時候我們需要讓自己暫停並退後一步,重新把視野投入到工作、自然、運動、友誼、愛好等等能夠讓自己愉快的事情上。

當我們能夠後退一步的時候,反而能更清楚的認識自己和愛自己,也更清楚的看到自己在一段親密關係裡,真正需要的是什麼?

“分手後才發現我是愛她的”:“愛而不得”是怎樣一種情感?

——寫在最後——

最後,我給到的建議是:

找一個樹洞聊聊吧。

女生可以和閨蜜相互交流、相互取經,但對於男生來說,在經歷感情困惑的時候,會比女生更無處訴說。

因為

男生一般都不太會向他人敞開自己的感受,

這樣做會覺得讓男生覺得自己很弱、很娘,或者會被嘲笑。

如果你覺得身邊沒有信任並覺得安全的訴說物件的話,不管是

擅長婚戀主題的

心理諮詢師

,還是

擅長關係話題的教練

,都是不錯的選擇。

願每個人都能夠先從真正愛自己出發,找到自己的知心愛人,也能擁有成熟而圓滿的親密關係。

PS. 看完順手留下你的星座,相同的話就在一起吧

封面/圖源:日劇《朝九晚五》

文/圖源:日劇《朝九晚五》、電影《大話西遊》

往期教練說

讓職場更有意思,讓生活更有意義!

Where Change Happens

只要你能讓他們做得更多,

知道更多,夢想更多,成為更多。

你就是Leader!

頂部