你們的感情有多虛偽?在關係中逃避的假性親密關係

你們的感情有多虛偽?在關係中逃避的假性親密關係

不知道你們有沒有過一種感覺:

明明談著戀愛,卻過得好像單身。

明明結了婚、有了家庭,卻沒有感受到身處婚姻的幸福感。

對於這種狀況,有一個專屬名詞——

假性親密關係

假性親密關係,並不是真正的親密關係,而是指伴侶雙方預設的一種狀態:利用形式上的在一起,來回避真正的在一起。它是雙方不自覺地精心構建起來的“聯結”,是伴侶雙方的共謀。

01

修改置頂、監督三餐、分享趣事、關心在做什麼、發早安晚安我愛你……

這似乎是當代年輕人的戀愛方式標配。

除此之外面對面的陪伴、手拉手的約會,甚至是一場投入的性愛,都是附加價值。

人生當中必定要經歷幾次分手,而如今資訊化時代讓分手的時間成本變得更高。

通常都是一邊抱怨:

“我都還沒做好準備,而且我也沒時間。”

“相比戀愛我更想要自由。”

一邊卻又屈服於傳統社會壓力:

“都幾歲了還不結婚。”

“你看看人家談戀愛結婚生孩子了,你在幹什麼?”

甚至很多時候,搞不清楚自己為什麼要談戀愛,就已經來來去去換了幾個戀人。

於是在夜深人靜的時候,孤獨讓你覺得有個陪伴也是不錯的吧。

或許,他們能為了帶來一些東西。

你們的感情有多虛偽?在關係中逃避的假性親密關係

很多人都不明白,在親密關係中有非常多需要解決的難題。總覺得生來獨立,不需要依靠也不想要過多瞭解對方。於是就選擇迴避所有不太愉快的溝通,因為不想讓這些不必要佔用自己太多寶貴的時間。

A的女朋友其實是個性格不錯的女孩子。

跟家人住在一起,偶爾週末才會找A玩。兩個人會在節日裡給對方準備小驚喜,看起來也十分默契。

在一起三年了,然而卻在一個再平常不過的晚上分手了。

原因是:A在家打遊戲的時候,女朋友突然來了。

B呢,和女朋友同居了有4年。

說是同居吧,倒不如說合租。房租水電均攤,連養貓都要AA,你一隻我一隻;就連贈送給女朋友的禮物價值都一一記在心裡,猶如行走的賬本。

在肢體接觸上,B是有點牴觸的,也可以說不太喜歡。所以每次女友提出親密需求時,他經常假裝睡著。如果實在糊弄不過去,就謊稱自己沒力氣,工作太累了。

C是個審美很棒的人。

最喜歡嘈雜的音樂和醉人的酒精,最經常做的運動是蹦迪。而去酒吧經常能看到很多眼熟的身影,可能是通訊錄已經拉黑的來搭訕的人,也可能是等待發展的“朋友”。

其實C是有男朋友的,白天牽手有說有笑,但是他們晚上幾乎不聯絡,也很少爭吵。

很難說這樣的愛情是不是塑膠的。

但很明顯,以上每一個親密關係,似乎都少了點什麼。

02

現在很多人在感覺到無聊,寂寞的時候,就會想要去找個女朋友或者男朋友,目的就是為了排解近期的孤獨感。比如在失戀的時候,情感比較脆弱的時候,如果剛好這時有人靠近,就可能會誤以為碰到了愛情。

有的時候光看外表,顏值,身材,會覺得這個女孩不錯,可當兩人真的在一起之後,卻發現對她失去了興趣,之前她在心中是一個完美的存在,而在一起之後發現她身上有很多問題,並不是自己想要的型別。

你們的感情有多虛偽?在關係中逃避的假性親密關係

還有一類人經常性的更換女朋友,不要覺得這樣的人很厲害,而去崇拜他們,只能說這類人的責任感比較淡薄,他們只是單純的為了滿足自己生理需求,而去談戀愛。

這一類人,也不是完全沒有真感情,他或許是真的對每一個女孩兒都喜歡,只不過他的喜歡,僅僅停留在荷爾蒙階段,看到一個女生,有感覺就去追,追到手之後往往會因為一些小摩擦,就心生反感,不願意在一起了。

假性親密關係是沒有深層次的交流和互動的,他們在形式上是親密無間的,但雙方缺乏必要的坦誠和迴應。

03

有的人,表面上在一起生活很多年,也不吵不鬧,看似和諧,實質上卻難以建立深刻的關係連結,無法體會對方真實的需求和想法。

我鄰居的一對夫妻,男方是個老實的人,但是他出軌了,還記得我小時候去他們家吃飯的時候,就感覺他們彼此特別的客氣,飯桌上也特別的安靜,當時我媽告訴我這叫相敬如賓,現在看來是貌合神離。

他們是典型的處於假性親密關係下的夫妻,兩人當初的結合就不是因為愛情,結婚的目的只是彼此可以互相照顧,養育後代,十幾年來沒有遇到問題,更準確來說他們自動的把問題忽視了。

因為雙方都被假性親密的關係所迷惑了,認為對彼此履行承諾就是親密關係應有的樣子。

在十幾年來波瀾不驚的婚姻中,有一方遇到一個真正心動的物件,彼此最深的羈絆也長大成人了,肩上的責任突然卸下,這種假性親密關係自然也就瓦解了。

你們的感情有多虛偽?在關係中逃避的假性親密關係

有多少婚姻,都早已失去了婚姻的意義。打著婚姻的名義,卻過著各自的日子。

假性婚姻相處的越久,兩個人之間只會積累更多無法溝通的話,還有日益消退的情感。

最後只剩下“婚姻”這個名義上的空殼。

04

親密關係進入“假性親密”的階段後,有以下4大跡象:

1.不願投入情感,就想換個人

“要是沒跟ta結婚,就好了。”

“選了這個男人(女人),就是個錯誤。”

“換個人過日子,應該就不會出現這些問題了!”

……

當你往這些方面想的時候,就是在逃避現實問題,不願意再為現在這段關係投入感情,進入自我的假想空間,把期待投入到未來。可是沒有根本解決的問題,還是會惡性迴圈的。

2.渴望被理解,卻假裝不需要

總以為一個人可以挑大樑,不想被對方窺見自己軟弱的一面,也害怕被對方拒絕,於是就開始偽裝自己,假裝不需要對方幫忙,可是明明心裡就很渴望被對方理解和認可。

長此以往,彼此真實的需要得不到滿足,就會冷冰冰地相互傷害。

你們的感情有多虛偽?在關係中逃避的假性親密關係

3.只談事情,不談心

戀愛時,兩個人還可以花前月下,互談心事。可是結了婚,繁雜的事情相繼撲面而來,兩個人顯得措手不及。

忙亂之中,一旦談及照顧情緒,反而會有矛盾。於是兩人為了迴避情緒衝突,只談事情,就事論事,快速解決生活事項,慢慢忽略了談心。

兩人就從做事方面判斷彼此已經很熟悉了,就拒絕再深入瞭解彼此,所以後來直接不交心了,以為這樣就可以風平浪靜,相安無事。

4.兩個人越發理智,心的距離就越遠

婚姻生活,是講感情的地方,不是講道理的地方。

可是很多夫妻,就不懂這一點,認為結了婚,就要理智一些,就要講道理,用一些自己認為的“真理”來築起心理防禦。殊不知,這樣只會讓心的距離越來越遠,彼此越發孤獨,充滿失望。

05

如何培養愛與被愛的能力?

首先,學會辨別真正的親密。

心理學家Kelly(1983)認為,親密關係是指二個人彼此能互相影響對方,並且互相依賴。

兩個人在一起,最理想的狀態是依附理論(attachment theory)裡面描述的安全型依附關係,就是兩個人對彼此感到安心、信任、安全,不會有焦慮或者不信任的感覺,然後互動過程和情緒流動都很順暢 。

而假性親密關係帶來的問題是,因擔心隨時被拋棄而憤怒的指責對方,關係無法深入,相敬如賓背後充斥著小心翼翼的試探。

你們的感情有多虛偽?在關係中逃避的假性親密關係

其次,讓自己變自信,坦然接受被愛。

有些人誤以為自己是焦慮型依戀人格,覺得自己不值得被愛,其實你只是沒有愛上那個不完美的自己。

你可以著重提升自我價值感,比如找一個愛好去堅持,不斷挖掘自己的潛力,停止自我懷疑,在一點點正向反饋中找到自信。

最後,正確認識愛情的本質。

如果說戀愛是和對方的優點談,那麼婚姻則是跟缺點過一生。

婚姻這件事,是兩個人相互磨合和融合的過程,比如你會因為他愛上某個城市,把他的習慣變成自己的習慣……

這個世界上沒有100%契合的靈魂,一段感情能夠堅持下來,依靠的是很多的愛、理解和包容。

這就是親密關係最真實的一面:沒有一勞永逸的享受,有的是長久的經營。

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