女人拒絕一切誘惑下嫁,可男人為什麼不會感恩戴德?

見字如面,時間讓你和我遇見,而這裡的文章讓你決定是否留下。

當年家境優越的她放棄了旗鼓相當的追求者,選擇了家境普通的小鎮男人走入婚姻,婚姻十多年陪著老公吃苦受罪,從一無所有打拼到有車有房,日子越過越好,但看著丈夫整日忙於應酬賺錢養家奔忙事業沒有多少時間顧及家庭,心裡的不平衡感越來越多,一吵架就會痛訴老公一番:

我當初下嫁給你,陪著你吃了那麼多苦,你卻……

她丈夫開始並不作聲,只是任她數落,但這樣的次數一多,丈夫竟開始回嘴:你別老是下嫁的,真當自己是公主了?當初誰逼你嫁我了,不都是你自願非我不嫁的嗎?

一句話嗆得她啞口無言。

我一直很疑惑的是,不知道到底是誰整出了“下嫁”或“高攀”這樣的詞語。

以前我曾經也認為女人千萬不要下嫁,更不要高攀,因為下嫁會讓你有種不甘心付出的奉獻感;而高攀則會讓你有種隨時會失去這段感情的誠惶誠恐。

後來看過很多的婚姻案例之後才發現,事實上,但凡是自由戀愛結合在一起的夫妻,在你們情投愛濃的那個時間段,你們彼此之間的能量其實就是勢均力敵的,根本不存在誰是下嫁,誰是高攀。

就像三星公主李富真,當初選擇嫁給身為保安的任佑宰,她明明有更好的選擇,身邊圍繞追求她的異性精英比比皆是,為什麼她不選擇那些一眼看上去優秀高階的男人偏要非任佑宰不嫁?

女人拒絕一切誘惑下嫁,可男人為什麼不會感恩戴德?

此時的任佑宰身上必定有完全不同於那些精英男的個人特質,給了她完全不一樣的戀愛體驗。

也就是說,他當初具備吸引她的獨特魅力,雖然他沒有財富事業光環,但是她自己有這些東西,那麼就會渴求世俗意義之外的情感聯結,所以精英男身上那些物質金錢或說權力的吸引對她就缺乏吸引力,因為她司空見慣了啊,一名不文的任佑宰能哄得她頭暈轉向,也是因為她需要他的情感給予。

她能給予他豐厚的物質財富,他則能給她帶來心理上的快樂,一個是顯性的,一個是隱性的,表面上看是她在下嫁,他在高攀,實質上是那個特定的年齡段彼此之間互相需要。

雖然後來李富真跟任佑宰的離婚大戰鬧得不可開交,但並不能否認在開始的時候,她對他在心理或精神上是存在依戀需求的。

只是婚後在一起的時間長了,發現自己還是擺脫不了外界世俗的評判,想要把任佑宰打造成對內柔情款款,對外發奮向上的精英男形象,以滿足自己對於完美丈夫的想象,卻發現任佑宰根本就是個扶不起的阿斗,所以改造丈夫的行動失敗導致這段婚姻無法走到最後。

她接受了當初那個一無所成的他,卻無法接受婚後繼續一事無成的他。

女人拒絕一切誘惑下嫁,可男人為什麼不會感恩戴德?

其實他一開始就是那樣的人啊,你是含著金湯匙出身的富家公主,從小就被父母培養成有追求有目標有使命感的女子;

而他是底層出身,沒有受過良好的教育,從小也沒人引導他樹立遠大的理想,人生的哲學也許就是簡單快樂就好,這是骨子裡永遠難以改變的東西,非要強行改變他的人生軌跡,怎麼行得通呢?

而且,在男人眼裡,他們根本就不會認為你是在下嫁。

他們只會這麼看這件事:你之所以能夠選擇並最終嫁給我,不是因為你不在乎階層差異,不在意世俗眼光,只在乎愛情,而是因為我是你當時當下選擇範圍內最好的選擇。這種最好,不一定指外在條件上的最好,而是指我能夠給到你的心理、精神或性體驗是最好的!

所以,男人絕不會因為你的“下嫁”而感恩戴德,只會因為你時時在他面前表露出優越感而反感莫名——

你不過是沒得選,要是真有眼光,早就挑選比我更合你心意的男人去了,既然你的眼光也就這樣,說明你心理有缺陷或者不懂識人,一個又蠢又笨的女人在我面前有什麼可得瑟的?

但有的男人不會把這種情緒表現得那麼明顯,並擅長適當偽裝,有的則抱持一種“反正都結婚有孩子了,你也跑不了”的心態乾脆連裝都不裝了,一覽無遺之下讓你悔不當初。

所以女人如果總是把“我真是瞎了眼,想當初追我的人那麼多,怎麼就找了你這麼個沒用的男人”這句話掛在嘴邊,以為自己是公主身卻嫁了寒窯男活成了丫頭命,男人必定會毫不客氣地回擊“真把自己當仙女下凡了?要不是當年我不嫌棄你娶你回家,誰還要你?!”

是不是聽著很扎心?沒錯,話很難聽,但這又是事實。

為什麼你不嫁給更好的男人?因為你自有你的權衡,以為嫁給他比嫁給另一個人要好,要麼圖了他人品,要麼圖了他性格,要麼圖了他可能是潛力股,甚至乾脆是圖了他能給到更好的情緒(性)價值。

實用為先的男人心裡明白地很,若是我身上沒點讓你喜歡的東西,你絕不會選擇我,所以他會理直氣壯。

女人拒絕一切誘惑下嫁,可男人為什麼不會感恩戴德?

感情這件事,在這個戀愛自由的時代,說到底,大多數確實是男女雙方的彼此自願、相互鍾情走到一起的。

哪怕是透過相親認識結成夫妻的,最終也還是自己同意才能走入婚姻,除了欺騙性的婚姻,還真不存在什麼下嫁或高攀。

即便是因為恨嫁而匆匆選擇了一個人結婚,也是因為那個人符合自己當時強烈想要結婚的意願,並沒有人逼你啊。

不論是父母逼還是周圍的環境逼,都是因為自己內心不夠獨立、不夠強大而做出的屈服或說妥協性選擇而已,但是下定決心的人,還都不是自己嗎?

只要你不願意,敢於直面自己的內心說不,又何需向現實妥協呢?畢竟選擇單身或晚婚(不再婚),都是自由的,沒有任何人可以拿你怎麼樣。

所以,女人既不需要憤憤不平於自己是不是下嫁才過得不幸福,也不要惶惶不安於自己是不是高攀需不需要伏低做小,只要能走到一塊,雙方就是最對等的資源互換。

你們之間或許沒有互換物質上的條件,但一定互換了心理(精神)上的某種缺失。

曾經也傻不啦嘰地以為自己是在下嫁,生活一不如意就歸罪於下嫁,現在想起來都覺得好笑,是啊,為什麼你要下嫁?明明有更好的選擇為什麼不選?你腦子進水了啊?

必須誠實地坦白下,還不是因為自己實力不足、精神不強,覺得條件高於自己的接不住,恐懼人家佔上風自己一生都要費力巴哈地仰視對方,不甘心過那種俯首帖耳、唯唯諾諾的生活罷了。

看看,之所以不選條件比自己更好的人結婚,完全是為了今後不必看人臉色,滿足自己要在家當大爺說一不二的齷齪理想啊。

人性都是趨利避害的,特別是在婚姻這件事情上,想通並承認這一點之後,人生就會少卻很多不甘心或悔不當初的煩惱。

當然,如果婚後才發現,對方婚前偽裝得太好,給自己的那些美好體驗都是虛假的導致自己做出了錯誤的選擇,那麼,想方設法及時止損,果斷放棄,而不是一直陷在裡面加大沉沒成本最後演變成想過過不好,想離離不了,然後只知哭著質問對方:

我自從下嫁給你後就沒過過什麼好日子,為什麼要這麼對我……

別指望男人會懺悔自責改過自新,他只會越發窮兇極惡變本加厲。

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