33歲男碩士講述單身理由,引人警醒:身邊沒結婚的基本如此

作者/池魚

33歲男碩士講述單身理由,引人警醒:身邊沒結婚的基本如此

說實話,現在這個社會,對於大齡單身的人,不管男生還是女生,都不寬容。

這種不寬容,不光是來自上一代人的不理解,在長輩眼中,他們認為年紀到了就應該結婚,這是人生的必須項。

同理,要是不結婚的話,不管你做出了什麼成就,都會因為不婚這個事實,大打折扣,開始被各種人苦口婆心地勸誡,好像自己做了什麼大逆不道的事一樣。他們衡量人生成功標準的價值體系,結婚這件事基本可以說是最重要的一個標準。

過年的時候,我在網上刷到這樣一個既好笑又無奈的動態,一個男生說:

“是是是,我把菜炒糊了,都怪我沒結婚。”

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但其實你發現沒有,這種不寬容,不光是來自長輩的壓力,包括同齡人,照樣也在製造一些焦慮和對立,尤其是不同性別間的對立。

前段時間,我在網上回答了一個問題,關於身邊大齡未婚女生的現象。主要是我看到別人的回答裡,對大齡未婚的女生充滿不懷好意的揣測和貶低,說她們是想高攀,看不清自己的處境,是因為要求高,所以找不到等等之類的話,甚至還有更加難聽的一些話,說她們脾氣差,沒有公主命卻有公主病,甚至還有的揣測他們是想要高價彩禮等等之類的言論。

我表達的意思很簡單,其實不是所有的大齡未婚女生,都是那樣的人。有些真的就是圈子窄,再加上性格比較內向,讀書也比較多,畢業以後工作了沒法認識新的人,一不小心就單了下來。

當然,她們對待另一半,肯定也有自己的標準,不可能說只要是個單身的物件,都願意結婚。

但是她們的標準,其實更多側重於人品,責任感,還有兩個人的共同語言等方面,這不是挑剔,畢竟誰找結婚的另一半,肯定都會相應有著自己的要求。

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當然肯定有一部分,是因為看不清自己的實力,想要高攀自己配不上的人,不過不能代表全部。不管男生還是女生,首先都是人,既然是人便有好有壞,也有不同的想法和選擇。

而不以個體論全部,是我們基本應該保持的態度。

但我發現,那些堅持大齡未婚女生就是有問題的人,壓根看不進去我說了什麼。不管我如何在強調,我沒有說我在代表整體,只是人具有多面性,應該多去看看再下結論,但那些活在自己資訊繭房裡的人,還是堅持著自己的看法。

其實,不光是女生,男生也是一樣,到了一定年齡不結婚的話,面對著的揣測可能同樣不那麼好。

過年的時候,再次見到以前認識的一個學長,他現在33歲的年紀,還沒有結婚,甚至被不少人猜他是不是喜歡男生。

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他的條件也不差,碩士畢業,工作體面,收入也行,已經靠著自己買了車房,雖然還有房貸,但是公積金差不多可以抵消。個子和長相都不拉後腿,原生家庭也沒有負擔,父母都有退休工資。

可能在一些人固有的觀念裡面,認為他這種條件,不可能找不到,要是找不到的話,肯定就是因為他太挑。

其實,也不是挑吧,如果他只想找一個外在條件和自己差不多的女生,並不難,難的是這個人不光要勢均力敵,還要滿足他對愛情的感覺。

真正現實的人,往往結婚都不難,難的是那些對愛情有所堅持的人。

他對愛情還有著一定期待的同時,身邊的綜合環境卻不允許他去尋找愛情。

33歲男碩士講述單身理由,引人警醒:身邊沒結婚的基本如此

從小到大,他都是理科生,周圍男生居多,工作以後的環境也是如此,後來談過一段戀愛,他認真對待,最後被分手,這讓他心裡很受傷。後來雖然調整好了,但他面對感情,也多了很多的理智和衡量。

他說:“身邊剩下的沒結婚的幾個人,基本都是這樣。”

簡而言之,就是身邊異性不多,自己本身也不太願意去開啟社交圈子,就算碰到了有好感的女生,也會因為社交能力不強等因素選擇後退。

一般男生到了這個年紀,都不會是戀愛腦,也不會有年輕的時候那種遇到一個女生,特別義無反顧去追,就算遍體鱗傷也無所謂的心境。現在都害怕受傷,也害怕遇到的人不值得,一開始就在心裡建立了一定的防線,感覺對方稍微有點不符合自己的預期,或者是在這段關係裡感到累了,就想著要退縮。

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現在這個時代,很多人的感情都是來去如風,並且各種資訊的交匯空前發達,任何一個人在感情裡遇到不好的事,要想傳播的話,都會快速在一定時間內,被很多人知道。

於是,一些不好的現象看得多了,心裡更加會升起防備,每當新認識一個人,會在心裡設定更多的考核。

而且,隨著年齡的增長,多數人都會把目光開始關注自己本身,更加在意的是自己個人的得失還有情緒。

說白了就是,不管男生還是女生,到了一定的年紀,都會更加自私。

但愛情的前提,卻要的是付出。

大家都希望能夠遇到一個特別有誠意的,對自己不離不棄的愛人,渴望一段關係可以直接到彼此互相體諒的成熟階段,甚至不願意去經歷磨合期的妥協。

與此同時,也沒人願意先踏出付出的那一步,稍微做了一點事,就害怕自己被定義成舔狗。

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於是,我發現現在很多單身的人,其實都在積極找物件,包括的大齡的男女生也是一樣,但男生和女生總是各找各的,互不干涉。

因為甚少有人,能夠一開始就成為另外一半的理想型,如果把這個模型建得太美好,並且自己拒絕改變和妥協的話,那麼在現實生活中,擇偶就會變得越來越被動。並且越是到了後面,越是容易感覺,自己一個人生活也蠻好。這樣想得多了,可能還真就能夠把自己說服。

-END-

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