想個問題:你花80塊錢買了張電影票,看了半小時發現電影太爛了,爛到生無可戀的地步。
離電影結束還有一小時,你怎麼辦?是忍著噁心把電影看完,還是果斷離開,乾點不噁心的事兒?
大部分人會想,來都來了,錢也花了,怎麼也得看完電影才不虧。於是,繼續坐在電影院裡耗到電影演完。
不只花錢會讓你有類似的糾結,曾經付出的時間和感情也會讓人陷入糾結。
談了3年的男朋友有暴力傾向,還不止一次拳腳相向。
分手?都處三年了,大部分時候他都挺好,最好的青春年華也是和他一起度過的,不捨得。
不分手?他又改不了打人的毛病,捱打是真的疼,越來越嚴重可怎麼辦?
這些讓人糾結的問題都可以用經濟學上的一個名詞來解釋,那就是沉沒成本。
顧名思義,沉沒成本是已經付出去的,和當前的決策沒有關係的成本。
01
經濟學中的沉沒成本
沉沒成本這個概念用在經濟學上很好理解。比如,公司研發了兩個新產品,只有一個批次生產投向了市場,沒有投向市場的產品所花費的一切成本就是沉沒成本。
說得再直白一點,公司為了開發這個產品,花了200萬,但結果表明這個產品沒有市場,沒人會為它買單。
這200萬就是沉沒成本。應該沒有人會為了讓這200萬不白花而強行推出新產品,這樣只會虧得更多。
在經濟學上很好理解的沉沒成本,放到生活中就會極大干擾人們的判斷。
就像在電影院裡看的那場讓人噁心的電影,電影票錢和已經看過的那半小時就是沉沒成本了。
不管你有沒有看完電影,付出去的時間和錢都沒辦法收回來。
你堅持看完它,就是為了永遠都收不回來的沉沒成本,又白白浪費了一個小時,有沒有覺得這樣更虧呢?
遇到渣男不捨得分手的姑娘,為了已經付出的青春不被浪費,再搭上未來更寶貴的時間,是不是更不值得?
02
瞭解沉沒成本,助你在婚姻中做出正確抉擇
2019年12月13日,溫州女子孫倩當街被公公毆打抹大便,目前已經立案偵查。孫倩弟弟介紹,姐姐結婚後多次被家暴,姐姐顧念孩子一直沒離婚。
一部《不要和陌生人說話》的電視劇,讓家庭暴力進入人們的視線。
很感激馮遠征的傾情演繹,讓很多人對家暴男有了深刻的記憶。對家暴零容忍,成為很多人的信條。但當家暴真的發生時,又有多少人能做到零容忍呢?
零容忍,要麼離婚,要麼永遠杜絕家暴的發生。
溫州被家暴的女子
永遠杜絕家暴的發生不太容易,但應該也能做到,關鍵看第一次遭受家暴時的態度。
在網上看到過有人發帖說,老公第一次家暴,老婆把家裡的兄弟們都叫來了,把老公揍了一頓狠的,然後說,如果再敢打我姐十倍奉還。
老公從此老老實實過日子,再也不敢動手了。真假我不能確定,希望是真的吧。
如果真的可以杜絕家暴,第一次原諒了倒也無妨。怕的就是有第一次,就有第二次,還有第三次,打著打著就習慣了。
第二種零容忍的方式,就是離婚。
離婚,意味著放棄婚姻,放棄曾經有過的美好回憶,放棄部分的財產,放棄所謂的完整的家。放棄婚姻,以往所有的付出就成了沉沒成本。
其實要不要離婚,是個挺複雜的問題,涉及到很多方面。很多人因為沉沒成本太高不忍心放棄,繼續把自己的人生和家暴男綁在一起。
沉沒成本的高低,不應該成為要不要離婚的理由,這種演算法出問題了。
要不要離婚,不是看沉沒成本有多少,而是要看婚姻繼續,你還要付出多少。
如果你能承受付出,那就繼續,如果你需要付出的是你不能承受的痛苦,那就不要管沉沒成本有多少,果斷離開。
03
婚姻有沉沒成本,養育孩子也有沉沒成本
我曾經陷入一種糾結,孩子上過很多課外班,上小學必須要去掉幾個。
我曾經哪個都不想去掉,因為覺得都學得不錯,有了一定的小成績,放棄了太可惜。我的糾結讓我想起了沉沒成本,我的思考方式確實出現了問題。
還是那句話,要不要繼續,不是取決於付出了什麼,而是將要付出什麼,能得到什麼
。
對孩子來說,保留他最喜歡的就夠了,至於以前學過什麼,上過多少課,都不是應該參考的因素。不管做什麼決策,已經付出去的時間和金錢都回不來了。
很多人都是在忍受生活,為了生活已經付出那麼多,又怎麼能輕易放棄呢?
就算被家暴,被出軌,被賭錢賠光了家,旁觀者會說,這樣的婚姻不離婚還留著過年嗎?但當事人就是要留著過年,還要過元宵節。
為啥這麼能忍?不捨得讓自己的付出付諸東流,不想讓那些都成為沉沒成本。於是繼續忍受著生活,即使生活帶給自己的幸福感都是負數,也不願意做出改變。
別再為打翻的牛奶哭泣,該放手就放手,沉沒成本是永遠無法收回來的。
你要做的決策,是要看你能不能承受未來的付出,而不是衡量曾經的付出。沉沒成本是過去,立足現在,著眼未來才能有真正的生活。
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,願我們都能立足現在,著眼未來!