在愛情裡,安全型、焦慮型、逃避型,為什麼逃避型最傷人?

在親密關係中,依戀風格一般分為三類:安全型、焦慮型、逃避型,在人群中分別佔比約為50%、25%、20%,另外還有3%-5%為焦慮逃避型。

安全型,享受親密關係又不會過度依賴。焦慮型沉迷親密關係無法自拔,經常患得患失自傷。逃避型抗拒親密關係,自我界限感強,執念於自我依靠。

為什麼在三大依戀風格里,往往逃避型最渣?

因為迴避型總是採用去啟用策略,來遏制親密感的發生與深化。

在愛情裡,安全型、焦慮型、逃避型,為什麼逃避型最傷人?

1、撩到就不愛了

迴避型會被別人吸引,也會去撩別人,

可渣就渣在一旦對方也愛上自己,他們就猶豫了,

並且開始找對方的缺點,變得無比挑剔,一步步把對方推開。

而與迴避型談戀愛,你可能會感到很受傷,因為明明前一天才一起吃的燭光晚餐,為什麼第二天對方就對你冷淡了?有時甚至一整個星期都不聯絡你。而等你對迴避型冷淡了,他們卻又變得積極起來,反覆無常。

如果焦慮型和逃避型談戀愛,會被折磨得半死,

焦慮型記得一定要避開逃避型。

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2、分手次數多

逃避型不逃避戀愛,

而是逃避關係過於親密

。所以在戀愛中一旦兩個人的親密關係升級,他們就逃了。

又因為在戀愛中,

他們不會全情投入,

不會讓別人輕易走進自己的內心,所以分起手來相當容易。

為什麼焦慮型找物件的時候,遇到逃避型的機率很大?

因為逃避型在分手、戀愛的輪迴中流動很快,經常出現在物件池裡。

安全型要麼在談一段穩定的長戀愛,要麼真正遇到喜歡的人才去撩。而兩個逃避型無法談戀愛,因為兩個都不需要親密關係是戀愛不起來的。所以焦慮型比較容易遇到逃避型,且逃避型對他們吸引力很大,重要的是懂得識別。

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3、愛上得不到的人

迴避型,很喜歡愛上那些得不到的人:

前任、理想型、已婚人士

正是因為得不到,才能幫助他們逃避現實中真正的親密關係。

首先是前任這個幽靈,迴避型分手後,就開始懷念前任的好,而一旦重歸於好又會覺得對方沒那麼好,

跌入接近後又逃避的惡性迴圈

。徹底分手後,迴避型又會把前任推上神壇,念念不忘。

但這種行為,其實嚴重影響了新戀情的發生或者和現任的情感進展,而這剛好符合逃避型逃避目前親密關係的策略。

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其次是愛上想象中的“理想型”,

正因為與理想型的對比,就顯得現實中的戀人不夠完美。而逃避型又會放大伴侶的缺點,吹毛求疵,最終逼迫伴侶離開。

還有一種就是愛上已婚人士,因為這種關係一般不會有結果。

無論是前任幽靈還是理想型或是已婚人士,

這些都是得不到的人

,在現實世界裡都不會和逃避型發展出更進一步的親密關係。而這正是逃避型逃避親密關係的策略。

逃避型之所以渣,

因為他們的伴侶不得不和那些“假想敵”去鬥爭

,而想象中的敵人,我們永遠也無法戰勝。

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4、迴避型還有救嗎?有

首先,

不要過於執念自我依靠

真正的獨立,不是完全不需要別人,剛好相反,正是擁有了“安全基地”,我們才能真正獨立自由,真正去實現自我。

就像孩子發現媽媽不見後,會焦慮到無心玩耍,只能一直哭,只有媽媽在身邊的時候,他們才能更安心地去玩耍去探索去創造。

大人,其實也是一樣的,只有擁有了“安全基地”,知道無論發生什麼,都還有人可依靠,都還有人愛著我們,我們才能真正地做自己、真正地去實現自我。

在愛情裡,安全型、焦慮型、逃避型,為什麼逃避型最傷人?

其次是識別自己的逃避策略

,為什麼自己撩完就不愛了?要明白其實不是不愛,這只是一種逃避親密關係的策略。要學會敞開心扉,

真正讓自己走出去同時讓別人走進來,

還有記得忘記前任與理想型。

最後是

找一位安全型為伴侶

,焦慮型只會加劇你的逃避傾向,讓關係陷入惡性迴圈。

而安全型更懂溝通與包容,會讓你們的關係減少防備,更有機會走向幸福。

因為據調查,安全型無論是和焦慮型還是逃避型談戀愛,關係的滿意度和幸福度和安全型和安全型談戀愛是一樣高的。

無論是哪個型別,祝大家都能獲得幸福。

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