“正話正說”告訴我:婚姻中,沒有誰對誰錯,只有你會不會說話。

生活中你身邊有沒有這樣的女性朋友,經常是有的人不清楚自己的婚姻出了什麼問題,甚至結婚多年還壓根都不瞭解自己的老公是個啥樣的人。他真正的心理需求是什麼。有的人則是不知道自己老公為什麼突然就變了,怎麼每天睡在你旁邊的老公心裡想什麼你卻毫不知情。畢竟花花世界誘惑多,原來是車和馬都很慢,一生只夠愛一個人,現在的社會情況卻變成了說好一起到白頭,他卻偷偷鞠了躬。

“正話正說”告訴我:婚姻中,沒有誰對誰錯,只有你會不會說話。

前幾天我的一個朋友玲玲給我打了個電話,簡單寒暄之後,忍不住跟我哭訴了起來。玲玲說,她自己在外人眼裡,那個堪稱完美的婚姻,就要走到盡頭了。老公在前幾天和自己攤牌,自己出軌了,然後到現在已經一週多都沒回家,而且還明確提出要離婚。玲玲說,她看到老公發訊息說我們離婚吧這幾個字的時候,她感覺這真的是眼前一黑,欲哭無淚。難道自己經營這麼多年的婚姻就要這樣支離破碎了嗎?

“正話正說”告訴我:婚姻中,沒有誰對誰錯,只有你會不會說話。

玲玲和她老公也是在大學時候認識的,互相知根知底,從友情走到愛情、結婚生子,一路上夫妻兩個人也算是經歷了很多的風雨,最讓大家羨慕的就是玲玲的老公,從大學一畢業就開始,一路上在事業順風順水。從最開始的普通職員到部門主管經理,直到一年前還不到三十五歲的玲玲老公都已經做到整個公司的副總經理了,年薪百萬,真的可謂是年輕有為。再加上玲玲的兒子聰明可愛,老公事業有成。那其他人看來,這玲玲的婚姻簡直不要太幸福呀。可事實上,原本開朗的玲玲因為產後抑鬱,精神狀態一直不好,臉色蒼白、身形消瘦,一點都看不出來她有一點點幸福的樣子,反而是整天唉聲嘆氣。玲玲在給我打電話的時候,一再地跟我重複一個問題,說:為什麼明明是她明明是老公出軌在先,卻說是被玲玲逼的?這到底是為什麼?是不是他故意這樣說,然後把髒水都潑給我?他到底在想什麼?

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今天就來和大家一起就玲玲的這個例子講一下,為什麼只是沒有正確的溝通方式,就讓一段看似完美的婚姻走向破裂了,我們又該如何在婚姻中能夠好好說話?第一,正話正說。正話正說當然是相對於正話反說來的。比如說當你和老公吵架的時候,你心裡明明是希望他來哄你,但嘴上卻說著你離我遠點兒,我不想看見你。諸如此類的口是心非,都是正話反說。那麼我們在心理學的角度上解讀這件事情,其實往往是因為我們對於自己在親密關係中的另一方抱有很多天然的期待,潛意識就會希望對方可以懂得自己心裡隱藏的那些想法,為此不惜說一些相反的話,為了刺激對方或者是暗示對方,能讓對方明白。可理智上我們都知道,說這些和本意相反的話,一般情況下呢都只會讓對方理解字面上的意義,而真的更加無法去理解你。

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那玲玲她就有類似的煩惱,她之前總會忍不住跟老公說:哎,老公,你是不是覺得我現在配不上你了?或者是你工作上是不是可以遇到很多優秀的女人啊,她們是不是都比我長得好看,工作能力也強,是不是跟你關係都不錯?哎呀你現在可是老總了呀,眼光跟以前不一樣了,肯定看我這種黃臉婆哪兒都不順眼了,也對,我哪有你們公司那些年輕漂亮的小姑娘看著順眼呢。我問玲玲,我說:那你為啥要說這些話呢?玲玲說,我就是想暗示他,要他看到我的好,不要出軌,不要覺得現在自己事業好了就要嫌棄我了。那我們可以看出來,玲玲其實是因為自己內心自卑,所以擔心老公嫌棄自己,甚至出軌。可是這些話無形之中明明是暗示老公,你看我現在多麼糟糕啊。你身邊其他的女人多麼年輕、漂亮和優秀啊。其實這樣的話不會讓老公看到玲玲的好,更不會引發他的自我反思,反而只能加重他的負面判斷。

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所以如何把正話正說呢?既然想讓老公看到你的好,那你就要說:老公你生活得多優秀,才能找到你這麼好的老公,哎有的時候真的是想生你的氣,可是想想這麼多年來我們一路走來也真是不容易,那我就不嫌棄你了吧。如果你想要老公珍惜你們之間的感情,不是要去指責他不懂珍惜,你要多去聊一聊過去的甜蜜回憶和未來美好的規劃,這個才是正向的引導。大家要記住啊,只有正向引導才能夠引發正面的、積極的結果。很多時候我們想表達意思都是一個,但是換個溝通方式表達出來的感受卻是天差地別的。

“正話正說”告訴我:婚姻中,沒有誰對誰錯,只有你會不會說話。

第二,硬話軟說。有句俗語叫刀子嘴豆腐心,常常被用來形容善良的女人,一般做著最辛苦的事兒,一邊又說著最難聽的話。而大部分在婚姻中遇到困擾的女人,都恰好多多少少有這樣的特徵。做女人應該去做到嘴軟心硬,也就是說你需要有一個表達柔軟的能力和一顆堅定穩固的內心狀態。玲玲雖然本性善良,平時和朋友們。說話聊天也都有說有笑。可是隻要面對老公,她就不自覺地開啟怨婦模式,像是把離婚當威脅,經常嘮叨自己諸多付出得不到回報,或者動不動就把老公當兒子一樣管教起來。比如說你要是再怎麼怎麼樣,我就得懲罰你什麼什麼了吧?或者是這件事我不是已經告訴你該怎麼做了嗎?你為什麼不聽呢?我這可都是為了你好等等。那以上這些話就像一根根刺一樣,句句都是硬氣得很,可惜效果卻不咋樣。玲玲說了這些話是為了讓老公體諒、關心自己,結果卻把老公越推越遠。

“正話正說”告訴我:婚姻中,沒有誰對誰錯,只有你會不會說話。

硬化軟說的關鍵是換位思考的能力,真正能夠讓彼此之間有連結感的溝通,是我們可以感同身受。只有具備換位思考的能力,才能看到對方的脆弱和疲憊,那麼自然而然流露出來的感情就是溫柔的關心的態度,這樣呢才能和那些硬氣的話徹底的說拜拜。

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