“你在坐月子,我愛別人沒有錯”,五年後,我把這句話還給了前夫

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“你在坐月子,我愛別人沒有錯”,五年後,我把這句話還給了前夫

01

有過鑽牛角尖經歷的人,應該都還記得那是什麼感受,尤其是對已經發生並且無力改變的事鑽牛角尖,會讓自己很痛苦。

而事實上,這種無能為力的痛苦,是最沒有意義的東西,把時間浪費在這種事上面,等同於浪費生命。

既然無意義,我們就要學會“放下”,不去想,不去唸,不鑽牛角尖,也就不痛了

有人或許會說,你說得簡單,有些事不是你說不想就可以不想的。你要這樣說,我無話可說,你想鑽牛角尖就請繼續,反正又不是我痛苦。

你如果連自己該想什麼和不該想什麼都掌控不了,只能說自制力很差,不自律的你,活得痛苦是難免的事

比如東野圭吾《秘密》一說中的杉田平介,妻子出車禍去世了,女兒的身體裡住著妻子直子和女兒藻奈美兩個人格,直子決定以藻奈美的身份活下去的時候,他就不得不放棄,放棄了還得說服自己,否則一直鑽牛角尖,為不可能改變的事憂心不已,不僅會讓自己活得很痛苦,而且女兒的人生也會受束縛。

有人說直子很自私,她分明就是想以女兒藻奈美的身份重新活一次,完全不顧丈夫平介的感受,其實也不盡然,雖然她有妻子的人格,但身體是女兒的,跟平介之間只能是父女關係,放棄過去是最好的選擇,跟平介一樣,她選擇放棄過去,也要說服自己,要求自己別為無法改變的事較勁。

“你在坐月子,我愛別人沒有錯”,五年後,我把這句話還給了前夫

02

說到不較勁,朋友小芳就做得很好,雖然她的經歷可以用悲慘二字去形容,但她懂得不較勁,能讓自己和女兒幸福,過去也就沒那麼重要了。

她當初跟前夫阿潘離婚,是帶著女兒離婚,因為她放不下當時還在月子裡的女兒,況且阿潘也不願意帶著女兒一起生活。

他們的這種婚姻結局,源於阿潘的背叛。雖然說諸如此類的婚姻問題大同小異,但婚姻和婚姻是不一樣的,婚姻的主角是不一樣的,即便都說自己痛苦,每個人感受到的痛苦也不會相通。

就小芳而言,她沒想過阿潘會背叛婚姻,尤其沒有想過他會在她坐月子期間背叛婚姻。當然,從這個角度來說,是她對他太過於信任,這也是癥結所在,對一個不確定是否值得信任的人太過信任,結局往往不會好。

她說她當時想過看在女兒還小的份兒上不離婚,只要阿潘迴歸家庭,一切都好商量。只可惜,當時的阿潘非但不願意迴歸家庭,還強詞奪理告訴她:“你在坐月子,我愛別人沒有錯!”

“你在坐月子,我愛別人沒有錯”,五年後,我把這句話還給了前夫

他認為自己沒有錯,小芳認為他大錯特錯,談不攏怎麼辦,雖然繼續將就下去也可以,但小芳不樂意,所以他們只能離婚。

對於當時的小芳來說,雖然離婚可以讓自己離開錯的人,但是離開之後所面對的現實,並不美好,因為她要一個人養活兩個人,雖然有父母幫忙,但孩子是她的,她不是沒有責任心的人,所以壓力肯定不會小。

不過等她熬過那段黑暗的歲月之後,就覺得再難的事都不叫事兒了:“人生其實沒那麼難,坑坑窪窪是常態,最重要的是心態,只要維持住自己的心態,不懼任何艱難險阻,勇敢迎上去,堅持下去,再難的問題都可以解決掉。”

她的情況下屬於把壓力轉化成了動力,她及時明白並踐行了這一點,過得好是必然的。而相比之下,她前夫阿潘的日子就沒那麼好過了,雖然說他也可以像小芳一樣衝破艱難險阻,但事情沒那麼簡單,因為他不年輕了。

這讓我想起周國平在《思想的星空》中談“讀書”時說過的話:“

一個人在青少年時期倘若沒有養成讀好書的習慣,以後再要培養就比較難了,倘若養成了,則必定終身受用。

“你在坐月子,我愛別人沒有錯”,五年後,我把這句話還給了前夫

不光是讀書的習慣,包括觀念的轉變,能力的培養等諸多問題,都會受制於年齡。小芳當初離婚時還年輕,天不怕地不怕,所以才能衝破黑暗。而阿潘在遭遇困境的時候,已經人到中年了,人在這個年紀再想像年輕時一樣天不怕地不怕,很難,因為早就被生活磨平了稜角。

他所遭遇的困境,用小芳的話來說是報應,就像他當初在她坐月子期間背叛婚姻一樣,他的再婚妻子在他辛苦賺錢養家的過程中背叛了婚姻,他此時想離婚卻不敢離婚,活得很痛苦。

有一天兩個人遇見,阿潘訴說自己的遭遇時,小芳揶揄他說:“

痛?你也知道痛?當初我在坐月子,你說你愛別人沒有錯,現在你在外面賺錢,你老婆愛上別人不也沒錯嗎?怎麼著,你的思路放在你自己身上適用,放在你老婆身上就不適用了

?”

他漲紅了臉,卻無言以對。

小芳說她只是因為這件事感覺解氣,並沒有釋然的感覺,因為她早就學會了不較勁:“

雖然已經發生的事我沒辦法忘記,但我可以要求自己不去想,不去唸,不去對無法改變的過去鑽牛角尖,因為過去對我不重要,當下和以後對我來說才重要,我唯有不較勁,不讓自己痛苦,才能給我和女兒創造幸福

!”

“你在坐月子,我愛別人沒有錯”,五年後,我把這句話還給了前夫

03

小芳的經歷的婚姻問題,跟她前夫阿潘所經歷的婚姻問題,是同一種性質的問題,簡單來說就是“愛而不得”的問題。

她當初想跟阿潘白頭偕老,但是卻被阿潘背叛,而且他不迴歸家庭還強詞奪理,對她來說就是愛而不得。

阿潘再婚以後有了孩子,為了老婆孩子辛苦賺錢,也是想讓生活趨於穩定,但卻遭遇背叛,打亂了他的計劃,對他來說也是愛而不得。

面對這種問題時,不管是否選擇離婚,都應該學會“不較勁”,因為較勁沒有用,你沒辦法坐上時光穿梭機回到過去,已經發生的事,誰也沒辦法改變。此時不較勁,是接受現實,是在接受現實的基礎上重新活過,做不到這一點,就會一直鑽牛角尖,一直很痛苦。

懂得不較勁,這種覺悟不像我們前面說的“觀念的轉變”以及“能力的培養”一樣受年齡限制,每個年齡段的人都可以讓自己不較勁,關鍵在於你個人要不要這樣做。你就是不接受現實,就是較勁,就是說已經發生的事讓你很痛苦,哪怕持續十年二十年,也不會有任何改變,反而會拉低你的生活質量

。但如果你選擇不較勁了,就是不讓已經發生的事情影響你,只專注於當下和以後的生活,你活出來的狀態肯定會很好。這個過程中雖然會忍著痛,但習慣了就好了,忍痛的過程也是個強化內心的過程,有朝一日你不痛了,內心會很強大。

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