藏族小夥丁真一夜爆火背後,我看到了2.4億單身人口的心酸

這段時間,相信你一定在各大平臺看到過“丁真”這個名字。

這個普通的的藏族小哥,因為一次偶然的拍攝,一下子在全網爆紅。

他面板黝黑,笑容純真,眼睛裡還閃著光,這種原生態的帥氣,讓看慣了各種精緻男團的網友們大為讚歎。

他開通微博後,很多網友湧到留言區,表達著對他的傾慕。

藏族小夥丁真一夜爆火背後,我看到了2.4億單身人口的心酸

這本來只是一個“一夜成名”的故事,但如果聯絡起最近另外一條新聞,那就不免讓人深思:

“據民政部資料顯示,2018年我國單身成年人口高達2。4億,其中有超過7700萬成年人是獨居狀態。

預計到2021年,這一數字會上升到9200萬人。”

雖然2。4億這個數字包含了一部分未婚情侶,但不可否認的是,現在的年輕人真的越來越習慣單身了。

他們會在帥氣的網紅微博底下發花痴,也會為各種甜蜜的戀愛故事熱淚盈眶,甚至幻想自己就是其中一份子。

但在現實生活中,他們對戀愛根本提不起興趣,一下班就宅在家裡,不想認識新朋友,每天沉迷於追星、養寵物、玩遊戲……

面對愛情,他們嘴上說想要,身體卻很誠實。

藏族小夥丁真一夜爆火背後,我看到了2.4億單身人口的心酸

記得十幾年前,大家的生活觀還是“生命誠可貴,愛情價更高”,夢想著找到一位真命天女或者白馬王子。

怎麼現在的年輕人,對戀愛這件事反而不感興趣了?

背後的真相,其實沒有大家想得那麼簡單。

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加班加到性冷淡哪裡有空談戀愛?

日本作家大前研一在《低慾望社會》一書中,把日本青年描述成“沒有慾望、沒有夢想、沒有幹勁、性生活減少、不願戀愛更不願結婚”的一代。

他所描述的,何嘗不是我們中國的年輕人?

我有個朋友是某大廠的程式設計師,年薪數十萬,在深圳已經買房買車,但他已經快35歲了,依然還是單身,甚至連相親都沒去過幾次。

我問他是不是太挑剔了,他苦笑著說:“哪有,就是太忙了。”

他和我算了一筆賬,因為經常加班修復bug,他一個星期大概有80個小時在工作,忙的時候,還經常要熬通宵。

一天就24小時,減掉工作、吃飯和睡覺,哪裡還有時間認識女生?即便談了戀愛,又有多少時間留給對方?

之前有條新聞就說,一位程式設計師甚至在結婚當天,拿著手提電腦在婚禮現場加班,簡直是駭人聽聞。

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但問題是,人的時間和精力都是有限的,都給了工作,還有多少留給愛情?

美國生態學家卡爾洪曾做過一個實驗,他把4對白鼠放進一塊特製的實驗棲息地中,無限量地提供水源和食物,但老鼠的活動範圍不變。

一開始,白鼠們快速繁殖,最多時達到了2200只,但之後數量持續減少,實驗結束時只剩下27只。

這中間發生了什麼?

卡爾洪觀察後發現,由於棲息面積有限,那些強壯的公鼠佔據了絕大部分的母鼠和大量棲息地。

剩下的公鼠,搶不過那些強壯的公鼠,乾脆停止了求偶行為,每天就只剩下吃飯、睡覺;

強壯的公鼠剛開始也樂於享受,但後來也慢慢失去了生育慾望;

就這樣,白鼠們的數量越來越少,最後走向滅絕。

種種異常行為,讓一直在旁觀察的卡爾洪十分詫異,他後來多次試驗,結果都是一樣。

後來,他把白鼠產生的種種異常行為命名為“行為沉淪”,成因是種群密度過高,白鼠們在環境的刺激下,行為產生異變。

這個實驗,很難不讓我們和現代社會聯絡起來。

大城市裡人口密集,生活節奏快,壓力又大,壓榨著所有人的精力和時間。

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難怪有一則漫畫如此描述打工人心中的“週末”:

“週六要在床上躺一天,以此修復上一週工作帶給我的創傷;

週日還要在床上躺一天,讓自己有足夠力氣迎接下一週的工作。”

大家加班加到性冷淡,除了工作就是工作,每天一回到家就只想躺著,還怎麼對別的事情提起興趣?

02

太嚮往愛情

反而不容易開始

但光有環境因素,還是很難解釋“為什麼會存在大量的單身人口”。

畢竟除了一線城市,不少中小城市的生活壓力還算可以接受,為什麼還有那麼多人單身?

心理諮詢師李松蔚給出了一個解釋:

“很多人不是沒有戀愛的需求,而是根本無法處理戀愛中不確定性帶來的煩惱。”

在很多人眼裡,戀愛其實是一個高風險、低迴報的事情。

茫茫人海,你不知道自己喜歡的那個人在哪裡;

即便遇到了,你還要慢慢和他建立關係,對方還不一定會喜歡你。

哪怕最後在一起了,你們還要經歷漫長的磨合過程,你要改掉自己的一些老習慣,容忍對方的一些壞毛病,學著兩個人一起過日子。

在這其中,爭吵、失望、痛苦、冷戰……都是家常便飯。

在電影《戀愛來電轉駁》中,徐崢扮演的徐朗和妻子結婚7年,他倆在旁人看來是恩愛夫妻,但其實徐朗早就對妻子非常不滿。

他不滿的,都是一些雞毛蒜皮的小事:妻子總愛做炸醬麵,總愛穿他最討厭的紫色上衣,不讓他從中間擠牙膏……

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有一句話說得好:哪怕最恩愛的夫妻,一輩子也會有800次掐死對方的念頭。

愛情並沒有想象中那麼偉大,一旦幻想破滅,很多人就會對愛情失去信心。

更可怕的是,一段親密關係結束後,我們往往會失去進入下一段關係的勇氣和力量。

我有個朋友,和男朋友戀愛5年,最後卻因為種種小事最後分開。

分手之後,她也收到過其他男生的示好,但都選擇拒之門外,一門心思放在工作上。

我覺得非常奇怪,那些追她的男生條件也不差,怎麼她一個都看不上眼?

她的回答是:“戀愛真的太累了,我不想再重複一次。”

她說,如果要開始一段戀愛,她又要重新瞭解一個陌生人,瞭解他這輩子發生過的所有事情,還要再介紹一次自己的種種往事,想想都覺得辛苦。

哪怕耗費了不少心血,也不知道能不能和他共度一輩子,畢竟有可能付出了一切,最後還是分開了。

最後,她苦笑著和我說:“既然如此,還不如就一個人。”

心理學家芭芭拉在《如何在愛中修行》一書中也說,“你怕的其實不是愛,而是失去愛”。

因為太渴望愛情,所以我們根本沒辦法承受失去愛的痛苦,為了迴避失去愛情時的痛苦,我們寧願不讓自己開始一段感情。

就這樣,我們害怕受到愛的傷害,害怕出錯,害怕痛苦,最後離一段甜蜜的愛情,越來越遠。

用芭芭拉的話來說:“真正阻止我們戀愛的,往往是我們自己。”

03

我們為什麼需要親密關係?

看到這裡,或許很多人會非常悲觀,覺得談戀愛真的一無是處,還不如自己單身一輩子。

但我還是想說:哪怕生活再忙,再害怕受傷,還是要勇敢去愛,去發展一段長久的親密關係。

原因無他,人是社會性動物,是需要歸屬感的,而歸屬感的來源就是一段穩定的親密關係。

這就是美國心理學家羅蘭·米勒曾在《親密關係》一書中說的,“愛”和“被愛”是人的基本需求。

他指出,如果我們要正常生活和保持身心健康,就需要在長久的親密關係中和伴侶愉快交往。

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知乎上有個提問:“有哪些瞬間,你是超級想戀愛的?”

有個網友的回答讓我特別心疼,她說自己曾半夜腎結石,一個人去醫院看急診。

凌晨三點,她一個人在醫院裡,捂著劇痛的肚子填資料、等候醫生、輸液……

忙完這一切已經天亮了,她特別想有個厚實的肩膀讓她抱著大哭一場,但她只能擦擦眼角的淚,回家換了身衣服就去上班了。

試想一下,如果是你,在你最困難的時候,有個人在你身邊照顧你、無條件信任你,甚至願意為了支援你傾其所有,你又怎麼會不重新充滿力量呢?

或許這就是親密關係的作用——讓我們在這個殘酷的世界,依然能感到一絲絲溫暖。

微博博主@甜星球日報社 曾接到過一份投稿,投稿的妹子突發奇想,用關鍵詞“對了寶”,搜了一下她和老公的日常對話。

搜出來的,基本都是一些雞毛蒜皮的小事,但就是會讓她覺得特別溫暖。

“對了寶,你耳機買好了嗎?”

“對了寶,你晚上想吃啥?”

“對了寶,電影看不看?”

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平淡的生活中充滿了愛意,真的隔著螢幕都覺得幸福。

或許有人會說,現在那麼多騙婚、家暴的新聞,你還讓我去談戀愛?

我想說,極端行為固然存在,但只是個別人的錯,並不是親密關係的錯。

你擔心自己被壞人傷害,就覺得自己不需要一段親密關係,那真的是因噎廢食。

心理學家芭芭拉在《如何在愛中修行》一書中就說:

“你躲在厚厚的牆後,覺得很安全,但你知道自己的生活沒多少愛。因為那些幫你隔離痛苦的牆,同時也將幸福和愛拒之牆外。”

04

愛意與包容

是我們活在世上的意義

美劇《生活大爆炸》中,醉心科研的謝爾頓,開始也感受不到親密關係的快樂,他甚至在好友的婚禮上直說:

“人窮極一生和另外一個人共度一生的事情,我一直無法理解,或許我自己太有意思,不需要別人陪伴。”

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但遇到情投意合的艾米之後,之前從不考慮別人想法的謝爾頓,也感受到了愛情的力量,深情表白了一番:

“我擅長很多事情,忘記你卻不是其中一樣。”

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青年作者安安有一句話非常動人:

“戀愛就是這樣,雖然本身沒有意義,但正因為它,才讓許多沒有意義的事情變得富有意義。”

沒錯,戀愛會讓我們投入很多時間和精力;

最後的結果,也可能是一無所獲,甚至遍體鱗傷。

但我們是人,生活不僅只有工作,更要有愛、有伴侶,有親密關係。

在這個冷漠的社會,有一個懂你、愛你的人一直守候在你的身邊,會讓你所走的每一步路,都會自信且踏實。

正如日劇《有喜歡的人》說的那樣:“有了喜歡的人,世界也會變得不一樣。”

那些對我們的包容和愛意,讓我們所做的一切都變得有意義了。

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