終於,被男友發現了交往前3天還有男朋友的事……

終於,被男友發現了交往前3天還有男朋友的事……

*標題出處:本期微問答第2題

新粉入門

第1題

關鍵詞:原生家庭

特別感謝娃娃姐在前幾日微問答第一條的回答,給了我莫大的支援和勇氣~

女,95,

三線城市家庭,一線城市財務工作,屬於放到人群中沒有辨識度的長相。

母,70,

農村家庭,三線城市事業單位退休,

父,70,

三線城市家庭事業單位,

智力4度殘疾

(需要監護)。

出於特殊的時代背景,

母親為了戶口嫁給城市家庭的父親,

如願獲得事業單位的工作(單位有保護殘疾人政策),

現在城市戶口已經不吃香,

母親去年退休後在家的時間變多,

對父親的嫌棄多流於表面

(以前也是幫助父親洗衣做飯,去年開始多口頭謾罵,怎麼不去si這種)

我在一線城市工作,在家裡時間不長,

由於財務工作考證需求,今年是關鍵年,母親讓我回家考試,

不想母親患病需要手術,

不可避免地佔用考試複習的時間,

後母親治癒出院,對患病期間表哥和我的照顧隻字不提而讓我給父親做飯,同時父親的工資掌握在她手裡。

晚上她提出要出去找工作,我感覺照顧父親責任全部交給我而出言反對:

“本來讓我回來是準備考試,結果是照顧家裡,這樣我不如不要回家”

她反擊:

“如果我病死了,你是否不贍養父親”

如果母親去世,我勢必要回家工作照顧父親,

而現在我正處於備考關鍵期,她經常與我發生口角,不知怎麼做才好?

其實這件事說到底,還是你自己心態上的問題。如果你不像這樣總把目光聚集到自己的困難上,其實會發現大家的處境都差不多。

我們可以設想一下,難道其他財務工作考證需求的人都是家庭幸福美滿沒有煩心事的嗎?或許他們不僅上有老,而且下有小,比你要操心的事更多,承受的壓力更大,但也在排除萬難地準備考試中。

再說了,這種考試又不是一生一次的高考,談何關鍵年?明年再考難道就不行嗎?站在你母親的立場上看,如果家裡不是特別困難,她也不會剛手術出院沒多久就提出要去工作。你爸爸沒辦法賺錢,她去工作給家裡支撐,也是必要的吧,你母親難道不難嗎?

再換個角度說,如果你不能一邊工作一邊考試,或者一邊照顧父親一邊考試,那就說明這個考試(和成果)就不該屬於你。我相信不是考過這個證的每個人,都是心無旁騖地準備才透過的,如果你一段時間內只能做一件事,我覺得你可以提升一下效率。不是有新聞說,保安旁聽都能考進北大嗎。提升效率才是問題的關鍵,每個人都只有24小時,成功屬於效率高的人。

第2題

(本期標題出處)

關鍵詞:炸裂PU開局

娃娃姐您好,我剛關注您不久,注意到很多建議您提的很中肯,有些不方便詢問父母閨蜜的問題在這裡想詢問您。希望您能幫助我。

本人女,24,

身高166,體重55,

非處,

前空乘現已轉行行政文書。

男25,

身高173,體重65,

處,

幫助父親做生意。

本人以往感情史比較多,他只談過3次戀愛,

和我在一起的時候還是處。

我在一起前一直是遊戲人生,

在一起後收心。雙方都想長擇,互相見過對方父母,感情濃度高。

我和他在一起前3天還有男朋友。

在一起後2個月被他發現,

在一起前3天購買了短期和長期避y藥。

在他的逼問下,我說了我的感情史。

從此,他經常提起,

也會開玩笑說,吵架的時候說出侮辱的話語。

他也經常懷疑我,查我手機。

有時候他晚上查我手機,

看到凌晨4、5點把我叫起來逼問我,和我吵架。

(因以前的事,現已刪光) 吵架的時候都很激烈,但兩人從未想分開。

在一起後我非常珍惜這段感情。

刪除了手機裡的無關異性,也不出去玩了。所有軟體都是他。我不想他提我以前的事情,但他每次提我都很窒息,覺得這段感情無可救藥了。但真的不想和他分開,

想問問娃娃姐,現在我有什麼辦法可以讓他不再提起。我應該怎麼做才能讓他有更多的安全感。

男chu女非處,女方在一起前3天還有男朋友、買了短期和長期避y藥,這種炸裂PU開局的關係,就像走鋼絲,一般人hold不住的。

要麼遇到對方再提起以前的事的情況,就哭吧。事情已經發生,沒有什麼好辦法可以讓他不再提起;這種開端,短時間內也沒什麼好辦法彌補回來他的安全感,有也不合適公開場合再者說。

對於你,我只能說注意避孕,要等PU降下去了再懷孕,因為十有八九這種關係是要殺首子的。

第3題

關鍵詞:待遇

娃娃你好,一直喜歡並認同你的理論,也把降PU升MV踐行在了生活中,只是最近遇到了三點困惑,希望可以被抽中!

雙方條件:

男27

173,57 海外本碩,

博士在讀,

新一線縣城人,父母文化程度不高,但收入尚可,

在同一新一線市內三套房,

郊區一間廠房。

女28

164 48 D,海外本碩,

北京人,

父母均體制內,

北京一套大三居一套別墅,

某旅遊城市一套小三居,長相附在照片裡。

兩人相識於學校,相處過程中磨合順利,但前段時間吵架,

晚上他把我一人扔在家裡,自己離開。

我打了N個電話求他回家,他也終於冷靜下來。

然而他無意間說了一句“其實我對你的條件真的很滿意…”

結合他的表現,感覺他好像在算計我,於是徵求了其他人意見,

男性們給我的反饋都是他在讀博,是我高攀了他。反而女性朋友們持相反態度,請問娃娃姐,我真的高攀了他嗎?

於是引來了第二個問題:

在意識到有可能高攀時,

我選擇了申請博士,但目前為止能申請到的學校都距離他有點遠,

選擇讀博就等於選擇了一週一見面的異地戀,

我該讀博還是該繼續工作?

最後關於彩禮,我母親提出28萬,孃家陪嫁60萬。

然而他家在現金流充足的情況下一直賣慘,請問這是他家對我不滿意嗎?

現在這裡謝謝娃娃姐了!

按道理來說,你的身邊人更瞭解你們雙方的真實情況,所以他們的發言是很有參考性的。

你的男性朋友們反饋“他在讀博,是我高攀了他”說的其實是長擇,而你的女性朋友們持相反態度,說的是短擇。所以你倆的真實情況是,長擇你高攀了他,短擇他高攀了你。我們通常叫做長擇異常。

這種關係,如果好好經營,勉強能結婚,但是很可能會缺點什麼(比如說彩禮,又或者感情濃度)。你們家要的彩禮又不低,很有可能到時候談不攏。

如果不好好經營,那就是高攀還不認賬,給的少要的多而不自知,最終逃不脫分手的宿命。

至於為什麼這麼說,因為男人普遍分得清長短擇,女人普遍分不清長短擇。如果女人用選短擇的標準去對待對她長擇的男人,那麼這個男人就早晚會走。

老粉進階

第4題

關鍵詞:感情經營

親愛的娃娃姐,之前有幸得到過您的指點,闊別了錯的人,經朋友介紹收貨了現在的男神。

我27

/160/96,家三線省會小康,

月7k;

男神28

/167/125,

年入100,家庭A9,

在距我市2小時左右車程周邊城市工作(自家公司)

男神大布帶有剪性,控制慾強,

熱愛自由喜歡自駕滑雪摩托衝浪,

嘴上diss我但行動對我非常好。每週奔波開車或高鐵來陪我,在我市有房。

朋友圈公開,

任何場合都帶上我出席,

父母親朋好友都知道我,多次叫我回家吃飯,讓我和他一起去過年,

說過幾次爭取明年結婚。

在一起1月送2w+禮物,假期帶我旅遊度假。我回饋禮物1w+,瘋狂輸出情緒價值,做他的捧哏逗他笑,

他說我是他的萬里挑一。

但我自知他的條件在三線城市實屬太好,我選擇權高攀嚴重,誠惶誠恐。

請娃娃姐幫忙解惑:

1、

我自評中等微偏上,

請問自評準確嗎?

2、我高攀了男神多少?

這種高攀有可能進入婚姻嗎?

3、我非常希望嫁給他,

但這段戀情展開有點高pu:第二次見面我們朋友聚會都喝多了,牽手摟肩後就在一起了;在一起一個半月發生關係;在一起一個月我微整,他不反對,還提出陪我去被我婉拒;

請問我應該怎麼經營才能長擇

(附照求匿)謝謝娃姐!祝您萬事順意!,幸福一生

終於,被男友發現了交往前3天還有男朋友的事……

從照片來看,你的長相中等偏上,其實沒有太高攀。如果不是在四川的話,這個長相是夠用的。

而男生“熱愛自由喜歡自駕滑雪摩托衝浪”,不反對微整還提出陪你去,再加上照片中的拍照姿態,確實比較剪。要配合他的剪性,你可能在雄競上還要再支稜一點。你現在做的“瘋狂輸出情緒價值”不錯,看起來他是受用的,可以繼續保持。

至於最後一個問題,從目前來看,你們這段關係想要長擇問題不大。但是礙於他剪性布性都這麼強,單偶且需要你多努力。長擇、單偶、感情濃度這是三回事。

第5題

關鍵詞:二胎

女 92年

162cm 43kg 本科

收入16w

男 93年

170cm 60kg 本科

收入15w

家庭存款在女方這邊,房子給女方加名,並給女方彩禮和新車。

婚後育有一子,

由於婆婆較為強勢,婚後為我們帶孩子,矛盾較多,

女方几次提離婚,

頻頻爆pu,

男方收回生孩子後給女方買房的承諾,並買千萬排屋寫父母名字

(購房錢由公婆出)

同時明確表態怕自己離婚後財產被女方分走,

甚至去法院起訴離婚,

並向母親表示若以後再婚,

女方父母不帶孩子仍需他母親帶孩子則不再生孩子了

(女方母親做過大手術不能長期帶孩子)。

女生主動降pu,男生撤訴,

目前感情有所升溫。

自我分析:

由於婚後家庭存款在女方這邊,男方只負責家庭的開銷,其餘開銷均讓女方收入承擔,心有不滿,

覺得自己又生孩子,又要負擔孩子以及雙方其餘開銷不合理。

訴求:

如何讓男方加大對家庭的投資?

此外:

現男女雙方都不想再生二胎,

因為帶孩子太累,好阿姨難請,平時阿姨週一到週六,週日放假,

女方工作強度大,

孩子又非常粘媽媽,白加黑的操勞,婆婆每週五晚上回自己家過雙休,幾乎不帶孩子睡覺,且男方十分心疼自己的媽媽。

訴求:

若男方以後要求生二胎,我應該怎麼辦?

謝謝娃娃姐~

男方家庭能有財力付出千萬房款買房,不明白女方為什麼為了16w的年收入而讓自己進入高強度工作而輕視家庭且和婆婆起衝突。你這不吃不喝,也要賺62年才有這麼多錢啊。如果當初你PU低一點,安心相夫教子,就算是房子加上雙方的名字,也等於是給你31年的工錢。唉,這真是撿了芝麻,丟了西瓜。劃掉,不是西瓜,是丟了巨大的冬瓜。

從照片來看,女方長相普通,再加上強勢,頻頻爆PU,不生二胎,得到的多付出的少仍心裡不平衡,和婆婆矛盾大。像這樣短板明顯,還沒什麼長板的關係,結局多半是會分開的。所以也不用太在意細節了。

等到分開了,你自己帶孩子,自己負擔自己家庭開銷,前夫付一部分撫養費。那時候你就會懷念現在的日子了。

或者因為負擔起來太吃力,孩子歸爸爸,自己孑然一身,也找不到物件,那時候你就會懷念現在的日子了。

我說這麼多,就是希望你能明白,如果意識到離開現狀,你會更差更慘,那就要加倍感恩現在的身邊所有人。道理已經告訴你了,接下來就看你自己了。

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