情感諮詢:如果意識不到這點,親密關係很危險

情感諮詢:如果意識不到這點,親密關係很危險

廣州聽說吧心理諮詢導語:

在婚姻心理諮詢中,很多人因為戀愛、婚姻困擾求助。相愛容易相處難,有人覺得關係越來越疏遠,欲親密而不得;有人覺得失去了自由,沒有了自己的空間。

張薇和建東是透過某知名的婚戀交友網認識的。建東開朗幽默,張薇溫柔乖巧。見面後,兩人都很滿意,尤其是張薇。

之後,張薇每天都要和建東在微信上交談,下班回家後還要煲電話粥。

但這些似乎遠遠不夠,於是就在第一次見面後不久,兩人又再次見面。此後,每週還要多次見面,膩歪在一起,當然也少不了發生X關係,一分鐘都不想浪費。就這樣,認識不到兩個月,張薇感覺自己已經離不開建東了。

因為多年處於感情的空窗期,張薇對於甜蜜、浪漫的愛情一直非常向往,每天只希望能和建東多一些時間黏在一起,以此來填補自己內心對愛的極度渴望。

沒有認識建東之前,她一個人生活得很自在,現在有了建東,反而不知道怎樣獨處了。每天都想和建東聊一些有的沒的的事情;看到什麼,聽到什麼,都想跟建東分享;手機一響,就會看看是不是他回信息了;若對方沒回,就心神不寧,一直期待著、盼望著。以前沒戀愛時,她晚上獨自在家會看看書、聽聽音樂,下下廚,現在只要一閒下來,腦子裡就滿是建東的影子,想他此刻在做什麼、為什麼不給自己打電話、對自己的愛到底有多深等等等等……

情感諮詢:如果意識不到這點,親密關係很危險

而建東是一個性格外向、愛好廣泛的人,除了談戀愛,還有很多自己想做的事,如此高頻率的互動讓他有些應接不暇。

在他看來,大家都是獨立的成年人了,況且已經有了親密關係,就不用那麼見外,只要順利地相處個一年半載,結婚是水到渠成的事。

所以,他並沒有把所有的時間都留給張薇,而是做了一些適當的分配,有屬於自己的時間和空間。

愛情是甜蜜的,但想要讓這份甜蜜更持久,光有真心還遠遠不夠。

張薇在親密關係中,情感需求比較高,需要更多的情感連結,更多的關注、呵護,儘管與建東高密度的交往,也仍然填補不了她內心對愛的渴望。她越來越依賴對方,怎麼黏都不夠。

如果建東沒有像她所希望的那樣與她互動,她就感覺建東不夠愛她、有意疏遠她。於是張薇開始多次向建東抱怨,說他不像以前那樣關心體貼了,對自己不夠用心,也不夠愛自己。

這也讓她越發難以理解建東的需要。

建東性格開朗,愛好廣泛,除了工作,他的業餘生活也多姿多彩。他注重自己的個人空間,並不想因為愛情就改變自己,更不想因為愛一個人而失去自我。

而張薇則是“怎麼黏都不夠”,渴望兩個人心相連、身相融,渴望無時不刻“連在一起”,她要知道對方所有的一切,也希望對方能參透她的心思。

情感諮詢:如果意識不到這點,親密關係很危險

廣州聽說吧婚姻心理諮詢師解讀:

越是黏粘,越難親密。

這樣的情感模式往往會導致一方覺得自己已經給很多了,而另一方依然覺得不夠;

一方覺得被黏得要窒息了,在關係裡無法做自己,想拉開距離喘個氣,有自己的空間,而另一方卻覺得被疏遠、被推開、被忽視,覺得如果沒有“連在一起”,內心就會不安和焦慮。

像張薇這種“怎麼黏都不夠”的心理,往往源於童年與原生家庭的經歷。如果小時候情感被迴應得太少,愛太缺乏,那麼長大後就會怎麼愛都嫌不夠!

情感諮詢:如果意識不到這點,親密關係很危險

因此心理學上有這樣一句話:我們之所以要經歷愛情與婚姻,其實是為了再重新過一次童年。

這意味著在與另一個人的親密關係裡,去修復我們童年時代的創傷與缺失。

這個道理雖然很多人都懂,但如果生搬硬套,就很容易走入另一個誤區:那就是好的伴侶可以療愈我們的童年創傷,

但伴侶畢竟不是我們的心理諮詢師。

有時候並不是伴侶給予的不夠,而是我們情感上的需求要得太多,已經超出了對方的能力範圍。如果不能及時地認識到這一點,再甜蜜的愛情也難逃夭折的命運!

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